Học cách bình tâm

Những ngày này thật sự là phải học cách bình tâm trở lại. Có quá nhiều thứ luôn diễn ra trong cái đầu bé nhỏ của em. Mệt mỏi và căng thẳng. Đau đầu tới mức căng như một dây đàn. Nghĩ mãi, nghĩ mãi...lại cảm thấy em giống một mụ già lẩn thẩn. Dù cố gắng thoát ra khỏi cái tâm trạng này, đã tự hỏi tại sao một sự việc tồi tệ xảy ra có thể làm tâm mình chao đảo như thế? Có những lúc thấy hờ hững, thờ ơ, dửng dưng và chán tất cả.

Hình như anh nói đúng, em bây giờ giống một cái xe đã tồi tàn, nát bét rồi. Sập sệ quá rồi. Cần được bảo dưỡng thôi.

Hình như em cũng là người của công việc, của di chuyển quen rồi. Vào Quảng Trị để nghỉ ngơi thì được nuông chiều quá nên cũng đâm ra mụ người. Có hôm ngồi thừ người ở xó nhà, chú Khương em nhìn thấy, chú hỏi "Răng mà buồn rứa" - thế là 2 giọt nước mắt đã lăn xuống, sà vào bên chú kêu "con buồn quá à" - chỉ thế thôi cũng thấy lòng nhẹ đi một chút. Chú luôn luôn yêu thương em, lo lắng và quan tâm tới em. Trong họ nội, chú và thím là những người mà em yêu quý nhất. Và mặc định mỗi lần về quê là về chú thím ở thôi.

Hôm trước, em nói với em Thắng, em ghét nhất đàn ông hèn. Và một người đàn ông dù em có yêu nhiều bao nhiêu đi chăng nữa, mà chỉ cần một vết gợn để em thấy cái sự "hèn" thôi, là không có gì cứu vãn được tình cảm của em nữa hết. Nó sẽ ra đi nhanh chóng và dứt khoát như chưa từng có trong trái tim em vậy. Và thật là tệ, là cuối cùng người đàn ông sinh ra con em cũng làm em có cảm giác như thế sau cái đêm tồi tệ kia. Cái cảm giác này sẽ vĩnh viễn không thể mất đi được.

Và thế là, em sinh ra tiêu cực thì phải. Em sinh ra tính hoài nghi và không còn tin tưởng vào một tình yêu có thật nữa thì phải :(

Em cần phải học cách bình tâm trở lại, em ạ :((

Và chẳng hiểu sao mỗi lúc buồn, mệt mỏi em lại nhớ tha thiết căn phòng ven biển. Nơi em có thể nằm nghe sóng vỗ và đọc sách một mình...

Buốt

Có những chuyện, mình đã đọc trên báo chí nhiều. Nhưng tuyệt nhiên không bao giờ nghĩ nó có thể xảy ra với mình. Thì rồi cuối cùng mình lại phải gánh chịu. Nỗi đau thể xác có thể rồi sẽ tan đi. Nhưng những sợ hãi, hoảng loạn và ám ảnh thì sẽ vĩnh viễn không bao giờ mất đi được.

Đôi lúc mình cứ tự hỏi, kiếp trước mình có mắc nợ gì người ta hay không? Mà sao kiếp này mình trả mãi không hết? Mình cũng là con nhà có giáo dục, được ăn học đàng hoàng. Chẳng phải quá xấu không lấy được chồng mà phải vơ tạm. Khi làm vợ, làm mẹ, mình đã hết lòng vun vén, trọn lòng cho gia đình. Khi không thể cố được thì đành chọn giải pháp chia tay. Và mình đã làm hết sức để các con không tổn thương. Để có thể coi nhau như những người bạn cùng yêu thương con cái. Mình vẫn động viên người ta học hành (vì mình nghĩ điều đó cũng tốt cho tương lai các con mình), mình vẫn rất mềm mỏng với họ...

Vậy mà, tại sao sau bao nhiêu cố gắng của mình, thì họ lại đối xử với mình như thế chứ? Làm gì ư? mình làm gì được khi mà nỗi sợ hãi và hoảng loạn đã khiến mình đờ đẫn cả người???? Những vết thâm tím, những vệt máu chắc chắn sẽ là nỗi ám ảnh đối với con gái mình. Tại sao nó phải chứng kiến cảnh mẹ nó bị hành hạ như thế??? Mình cứ cố gắng giữ một hình ảnh người cha tốt đẹp trong mắt các con, mình cứ cố gắng để tránh cho các con bị tổn thương...Để rồi cuối cùng, cả mình và con đều rách nát tinh thần!!!

Hãy để cho nhau yên, được không hỡi người? Chúng ta hết duyên hết nợ thì đành rời xa. Nhưng đừng làm nhau đau thêm nữa. Chừng đó năm với tôi đã là quá đủ rồi. Tôi chỉ cầu mong người để cho tôi được bình yên sống mà chăm sóc con cho người thôi. Bởi vì, chắc chắn một điều, tôi sẽ không bao giờ đánh lại được người rồi. Nên tôi rất coi thường những người phải dùng vũ lực với phụ nữ. Mà người phụ nữ đó đã sinh con cho người, nuôi dạy con cho người đấy.

Và, bây giờ, tôi cũng chẳng còn cảm thấy buồn hay đau khổ vì người nữa. Trong tôi chỉ còn duy nhất một cảm giác thôi, đó là sự COI THƯỜNG.

Mong một ngày, người sẽ hiểu ra điều này...

Mất tinh thần...

Đúng là không gì làm mẹ mất tinh thần bằng các con ốm. Chiều nay lên lớp mà chẳng biêt đang nói gì. Các học trò cũng nhận ra sự khác lạ của cô. Mà cô thì quá mệt mỏi. Xách xe đi chợ mua đồ nấu cho Cua mà chẳng biết mình đang đi đâu, suýt tông vào ô tô mấy lần. Về thì bỏ luôn chìa khóa ngoài xe. Haizz. Tự nhủ rằng mọi chuyện rồi sẽ ổn thôi. Cũng giống như bao nhiêu lần khác thôi. Nhưng sao chẳng bao giờ mình thoát ra khỏi cái tâm trạng nặng nề khi các con ốm nhỉ? Dù trăm lần, nghìn lần vẫn thế.

Buổi sáng thì Cua thường bớt sốt hơn. Nhưng cứ tầm trưa trở đi là lại sốt cao. Sốt thì ngủ mê man, một lúc lại tỉnh vì ho và ói. Rồi ôm chặt mẹ. Chiều mẹ lên lớp 2t cuối, Cua vừa khóc vừa "bai mẹ" - thương ơi là thương. Mẹ bị ám ảnh tiếng Cua gọi "mẹ ơi" đầy hoảng sợ và thảng thốt. Đi đâu, làm gì cũng nghe Cua gọi "mẹ ơi" - dù ngay cả lúc mẹ đang ôm em, đang nằm bên em, em cũng sờ tay vào mặt mẹ, vào tai mẹ và thảng thốt gọi "Mẹ ơi" :((

Cho Cua ăn hay uống sữa, uống thuốc mới là một sự kiên trì và nhẫn nại lớn của mẹ. Có lúc mẹ cảm thấy mình bất lực đến muốn khóc. Không thể dọa nạt hay ép uổng gì Cua hết. Chỉ có một phương pháp duy nhất là dỗ dành và nịnh nọt thôi. Nhưng mỗi lần uống 1 thìa thuốc thôi là mất cả nửa tiếng mẹ nói khô họng. Hic.

Và, thật sự, mẹ cảm thấy mình không dám cúi xuống, vì sợ đánh rơi một giọt nước mắt. Mẹ thật yếu đuối, Cua nhỉ?

Bởi, mẹ đã tự lift up mình bằng việc mua cho Cua một cái váy hoa rất xinh và cho Bống một bộ đồ cotton liền quần sooc rất đẹp. Nhìn 2 nàng hớn hở mặc đồ mới rối rít tự khen mình xinh là mẹ đã thấy vui hơn rồi :-)

Hãy ngồi xuống bên cạnh anh, em nhé.
Dẫu anh sẽ chẳng nói một lời nào
Trước nỗi buồn của em-ngôn từ anh hóa đá
Bởi chẳng từ nào nói hết nỗi thương em.

Hãy cho anh mượn bàn tay em nhỏ bé
Anh sẽ ủ trong thô ráp tay mình
Anh sẽ chẳng biết làm gì, ngoài một cái siết chặt.
Chắc em đủ cảm nhận được rằng anh rất đỗi thương em...

Hãy tựa vai anh yên ả nhé em
Bỏ lại ngoài kia mọi buồn phiền mệt mỏi
Anh sẽ gánh giùm em ngàn vất vả..
Để em được đôi chút bình yên...

Cho anh mượn đôi mắt biếc đen
Để anh đặt vào muôn ngàn tia nắng
Hãy cứ như mặt hồ thu phẳng lặng
Dù ngoài kia là mưa gió bão bùng..

Hãy cho anh mượn đôi môi mềm
Anh sẽ đặt một nụ hôn nồng ấm
Trong khoảnh khắc cuộc đời trôi thật chậm
Em sẽ lại mỉm cười trong vòng tay anh..

Cứ kệ gió, kệ lạnh màn đêm
Anh sẽ cho em mượn vầng ngực ấm
Hãy an lòng ngủ ngon không giấc mộng...
Anh sẽ ở bên em đến cuối cuộc đời...

(Thật ra thì chả có ai nói với mình như thế, lúc này :( )

Con ốm, mẹ đau..

Đúng là nuôi con mới biết lòng cha mẹ. Hồi còn con gái cứ sợ khi có con rồi thì kg thức đêm được, không dậy sớm được. Nhưng khi có Bống, thì con chỉ khẽ cựa mình là mẹ đã thức giấc. Suốt 3 năm đầu đời của Bống, con luôn nằm dưới cánh tay mẹ. Nên bây giờ lên lớp, viết bảng một lúc là tay đã mỏi rã rời.

Nhưng, xót lòng nhất là mỗi khi các con ốm. Ngày xưa Bống ốm, là mẹ thức trắng đêm. Thắt ruột theo từng tiếng ho của con. So với em Cua thì Bống ốm nhiều hơn, nhưng ngoan lắm. Biết bao nhiêu trận mẹ ôm Bống đi viện một mình, nhất là lần 2 mẹ con đi giảng ở Hải Phòng, Bống bị sốt phát ban, thế là gọi taxi đưa con vào viện truyền nước. Rồi thì đi tiêu chảy, rồi viêm phổi,...

Năm Bống tròn 3 tuổi, con ốm một trận dài, lâu, đúng 1 tháng trời. Nhưng được cái, Bống ốm thì ốm, con vẫn ăn đủ bữa, đủ khẩu phần, vẫn chơi, vẫn ngủ ngoan...Nên mẹ hay đùa, "ốm" giống như khách ghé chơi nhà, không làm ảnh hưởng tới chủ nhà :)). Bống lại còn thích uống thuốc. Hơi bị ho hay sổ mũi là rối rít bảo mẹ mua thuốc cho con. Đến bữa thì tự động đi lấy thuốc uống. Mà lại còn nhớ mỗi loại bao nhiêu viên, uống những loại nào. Có dạo chẳng ốm đau gì những cứ đòi uống thuốc, nên mẹ phải mua ít thuốc vitamin và B1 để sẵn đó, thỉnh thoảng lại cho chị 1 viên :-p

Cua ít ốm hơn chị Bống, nhưng em lại khó uống thuốc hơn. Từ hôm qua tới giờ con ốm, sốt cao. Người nóng như hòn than. Đêm qua sốt hơn 41 độ. Nhưng vẫn ngủ rất ngoan, chỉ ôm mẹ thôi. Sáng nay thì đỡ hơn nên đã tự đi sang em Tôm chơi. Gần trưa thì lại bắt đầu lên cơn sốt cao. Từ đó bám chặt mẹ. Mẹ chỉ kịp làm đồ ăn cho chị Bống, vừa ôm em Cua vừa tranh thủ làm việc. Đến chiều thì chị Bống phải đến nhà bà Phiến tập viết chữ, nhưng Cua không cho mẹ rời Cua, nên mẹ phải nhờ cô Thắng đưa chị Bống đi. Lúc cô Thắng sang hỏi mẹ ăn gì chưa, mẹ mới nhớ ra là chưa ăn gì cả. Ăn một cái bánh mì chị Huyền mua cho mẹ từ sáng. :((

Mãi 5h, mẹ mới gọi được chị Trang học sinh của mẹ xuống giúp mẹ trông Cua Bống để mẹ đi chợ. Đi ra đường mà người biêng biêng, chân tay bủn rủn vì tụt huyết áp. Nên mẹ lại tranh thủ mua cái bánh mì gặm tạm :((

Mẹ đã nhờ bác Yến- bác sĩ của trường mẹ sang khám cho em Cua, bác bảo em bị viêm amidan và cho thuốc kháng sinh uống. Mẹ nấu cho em bát cháo tim heo với hành hoa ngon ơi là ngon, mà vừa dỗ vừa dọa mãi em mới ăn được vài thìa. Mẹ đã rớt nước mắt theo em đấy, em biết không? Đến màn cho em uống thuốc nữa mới làm mẹ đau lòng. Dỗ dành, nịnh nọt mãi em mới chịu uống thuốc. Cua thì không thể ép buộc được đâu. Em "cá tính" lắm ấy :))

Những lúc các con ốm, mẹ chỉ ước mẹ có thể ốm thay cho các con, mẹ có thể chịu đau giùm các con. Con ốm mà lòng mẹ đau buốt, mẹ chỉ mong sao Cua Bống của mẹ luôn khỏe mạnh, luôn ngoan ngoãn.

Bây giờ, mẹ chỉ muốn Cua lại hiếu động, lại chơi đùa, lại nghịch ngợm như mọi ngày. Mẹ buồn lắm khi nhìn em nằm thiêm thiếp như một con mèo, em ạ. Mau khỏe, em nhé. Mẹ yêu em nhiều lắm lắm :*

Em yêu anh như yêu câu ví dặm...

Lần đầu tiên anh gửi cho em bài hát này. Em nghe và ghiền luôn. Chưa có một bài hát nào mà em hát và nghe nhiều như vậy cả. Và mỗi lần đâu đó vang lên tiếng nhạc thôi, là lòng em đã chung chiêng nhớ...

Tình yêu em như sóng biển chiều hôm
Đã trao anh dạt dào bao kỉ niệm
Như vầng trăng sáng tỏ giữa khơi xa
Như hàng dương gió reo suốt bốn mùa.

Em yêu biển. Yêu điên cuồng và hoang dại. Em cũng chẳng hiểu vì sao nữa. Nhưng một người bạn của em nói "yêu biển là bất ổn" - dường như em cũng bất ổn thật, em nhạy cảm hơn bình thường. Những bài thơ em viết thường là về biển. Mỗi lần buồn, mỗi lần đau khổ. Em lại tưởng tượng mình đang ngồi trước biển đêm, nghe sóng vỗ ì ào và thả hết mọi nỗi niềm ra khơi xa. Trong mắt em, biển bao la và hiền từ, biển mạnh mẽ và bao dung, biển ồn ào và êm dịu...

Và em thích tình yêu của cô gái trong bài hát, một tình yêu mà cô ấy ví như biển chiều hôm. Buổi chiều, là sóng mạnh mẽ hơn, biển ồn ào hơn. Thủy triều lên cao hơn. Biển dữ dội hơn. Một tình yêu nồng nàn thế, liệu anh có bị "cuốn" đi không? :-)

Nhưng, yêu nồng nàn thế, yêu say đắm thế, yêu cuồng si thế.. Mà tình yêu đó vẫn trong sáng, vẫn vằng vặc như vầng trăng rằm sáng tỏ ngoài khơi. Tình yêu đó không một chút vụ lợi, không một chút tính toán thiệt hơn. Yêu chỉ là bởi YÊU thôi. Và dù thế nào, thì tình yêu đó vẫn "như hàng dương gió reo suốt bốn mùa" - Và em cũng muốn được yêu như thế, qua xuân, hạ, thu, đông- qua mùa mưa, mùa bão, qua mùa nắng, mùa gió...

Em yêu anh như yêu bờ cát trắng
Lòng lo âu những mùa bão qua đây
Em yêu anh như yêu câu Ví Dặm
Giận thì giận mà thương cũng thật nhiều.

Em yêu anh như yêu bờ cát trắng, và sẽ lo âu khi mùa bão qua đây. Em sợ bờ cát sẽ không còn phẳng lặng. Yêu thì yêu thật nhiều mà lòng vẫn hồi hộp một nỗi lo sợ mơ hồ. Tình yêu nào cũng thế, phải không anh? Nếu không có hờn ghen, không có giận dỗi thì chẳng còn là yêu. Nên đã là yêu, dù là đến trước hay đến sau thì cũng sẽ trải qua những cung bậc tình cảm ấy mà thôi. Cũng có những khi, em giận anh nhiều lắm. Em tuyệt vọng lắm. Em hoang hoải lắm. Em chống chếnh lắm. Và em muốn rời xa anh. Em muốn từ bỏ tất cả. Nhưng, rồi em bỗng chợt hiểu ra, tình yêu của em cũng giống như câu ví dặm Người hát "giận thì giận mà thương cũng thật nhiều". Để sau mỗi lần giận dỗi, hờn ghen, mình lại thấy yêu nhau nhiều hơn, gần nhau nhiều hơn...Nỗi nhớ da diết và nồng nàn hơn, anh nhỉ?

Ngoài khơi xa đang có gì đợi anh
Lúc phong ba biển động sóng gầm gào
Em chờ anh thức trọn suốt canh thâu
Như dòng sông nước vơi rồi lại đầy.

Khi anh rơi vào vùng gió xoáy, khi có một cơn bão đi ngang cuộc đời anh...Là lúc lòng em cũng cồn cào như bão nổi. Em cũng thấy mình như đang rơi xuống, rơi xuống mãi...Em phấp phỏng với trăm ngàn nỗi âu lo. Em vẫn không quên được cảm giác của mình khi ấy. Chỉ một chút tin tức nhỏ nhoi của anh thôi, cũng làm em như víu được một cái phao. Và khi ấy, em mới chợt nhận ra rằng, em thương anh nhiều hơn tất cả. Em mới cảm nhận rõ nhất tình cảm của mình. Khi đó, em không thể hình dung được phía trước còn gì đang đợi anh nữa. Anh chỉ nói rằng phía sau anh bây giờ là núi. Và em đã nói, nếu sau anh là núi, thì trước ngon núi đó vẫn còn có em, anh nhé...

Em khi ấy, chờ một cái tin của anh, cũng giống như người con gái trong bài hát này, thức chờ người yêu mình là thủy thủ đi biển mà ngoài khơi đang gặp bão. Em khi ấy cũng như đang khắc khoải ngóng trông. Để suốt nhiều đêm dài thầm cầu mong anh sẽ hạnh phúc và bình an...

Anh yêu ơi, thương anh nhiều lắm đó
Đừng đi xa như loài cá lang thang
Em yêu anh em thương anh vất vả
Giận thì giận mà thương cũng thật nhiều
Giận thì giận mà thương lại càng thương.

Em đã nhiều lần hát câu này với anh rồi nhỉ? Đừng đi xa như loài cá lang thang, anh nhé. Bởi ở đây, luôn có tình em ngóng chờ. Bởi dù đi đâu chăng nữa, dù ngoài kia có nhiều cô gái xinh đẹp, trẻ trung hơn em..thì em vẫn tự tin rằng, chẳng ai yêu anh nhiều như em đã yêu anh đâu. Bởi không chỉ là yêu, em còn thương anh rất nhiều. Em muốn được cùng anh đi hết con đường dài phía trước. em muốn sẻ chia với anh mọi buồn vui, vất vả. Em muốn được tựa đầu trên ngực anh trước biển đêm. Em muốn chúng mình mãi mãi nắm tay nhau như mỗi lần bên nhau anh vẫn nắm tay em..

Nếu có một bài hát, để em nói được với anh về tình cảm của mình. Thì chắc chắn là bài này đấy. Em đã từng nói với cậu út, khi cho cậu nghe bài này "Đây là bài hát mà cháu muốn hát duy nhất cho một người, cậu ạ".

Trầm!

Dạo này, có thêm việc làm nên cũng bớt đi nghĩ ngợi linh tinh. Buổi sáng thì bận bịu với 2 nàng, rồi tranh thủ làm việc hoặc lên lớp. Buổi chiều cũng loanh quanh ngủ một giấc rồi lên lớp và đón con. Rồi chợ búa nấu nướng...Nói chung, không còn thời gian để nghĩ ngợi nhiều nữa. Vậy mà...

Đôi khi có những lúc vô tình, đọc được những dòng tâm sự trên net. Và đủ để trăn trở, suy nghĩ, dằn vặt rất nhiều. Mình tệ đến vậy sao? Là phụ nữ thì nên thương nhau.Mình cũng đã từng nói và làm như thế. Nhưng rồi, cũng có lúc mình vô tâm làm một người phụ nữ khác tổn thương...Mình cũng đã từng tổn thương và đau khổ. Mình cũng đã từng nghĩ rằng, sẽ không bao giờ tha thứ và chấp nhận một sự sẻ chia. Nhưng mình không đổ lỗi cho người thứ 3. Mặc dù, mọi người vẫn thường hỏi mình, có phải vì ba Bống Cua có người khác nên bọn mình chia tay? Mình luôn phủ nhận điều đó. Mình luôn nói rằng, trong một gia đình, bất kể là chồng hay vợ có thêm một người thứ 3, thì lỗi không phải ở người thứ 3 đó. Mà bản chất nằm ở sự rạn nứt của 2 người. Nếu một gia đình hạnh phúc trọn vẹn, thì chẳng bao giờ có cớ gì để một người thứ 3 chen chân vào hết :((

Trước đây, mình luôn là một người sôi nổi, hòa đồng và vui hết mình với bạn bè. Ở đâu có mình là sẽ có tiếng cười, sẽ có những trò đùa vui rộn rã. Nhưng dạo này, mình bắt đầu sợ cảm giác tụ tập bạn cũ. Một chút tự ti, một chút chạnh lòng. Các bạn thì luôn tỏ ra xót xa cho mình, cảm thương mình (mà thật ra, mình đang sống tươi vui và thoải mái đấy chứ, nhưng mình sợ những ánh nhìn thương hại của mọi người lắm). Nhìn các bạn nam thì thành đạt, các bạn gái rạng rỡ hạnh phúc bên chồng con...Mà có một điều gì đó xộc lên cánh mũi cay nồng. Thêm vào đó, các bạn lại suýt xoa, lại tắc lưỡi, rằng tưởng mình thành đạt và hạnh phúc, không ngờ... Ôi, sao mình sợ sự xót thương của các bạn thế!!!

Đôi khi, mình không hiểu được một số bạn. Luôn show cho mình cái hạnh phúc viên mãn của các bạn và lại thắc mắc không hiểu vì sao mình lại không làm được như bạn ấy, để có một gia đình tròn trịa thế. Để được chồng yêu thương và chiều chuộng như bạn ấy. Mình chỉ mỉm cười. Nhưng thật sự trong lòng đang tự hỏi, liệu có lúc nào mình cũng "vô duyên" như thế không?

Đôi khi, mình cũng tự thấy mình..chìm xuống bởi một vài bạn xung quanh luôn luôn bị stress. Quanh bạn ấy lúc nào cũng là sự u ám, tối tăm và khó thở. Bạn ấy chẳng biết yêu bản thân, không biết yêu cuộc sống của mình. Lúc nào cũng đắm chìm trong tuyệt vọng. Làm mình cũng..sợ lây. Và bạn ấy lại còn thắc mắc, sao mà chị chẳng bao giờ buồn và đau khổ vì những gì chị đã trải qua? Ôi, không lẽ mình phải đứng ra giữa đường và hét lên rằng "tôi đang buồn lắm" "tôi đang đau khổ" lắm ư?

Mình cũng có lúc tưởng chừng chết đi được. Nhưng rồi mình lại đứng lên một cách kiên cường. Mình lại vui tươi và hớn hở. Ví như ở trường mọi người có trêu "Dạo này nhìn trẻ trung như gái chưa chồng" thì thể nào mình cũng toét miệng ra và "đính chính" ngay "Không, dạo này là gái KHÔNG CHỒNG" :)). Bởi, mình còn rất nhiều việc phải làm. Rất nhiều điều mình cần làm cho mình, cho con... Không thể nào để mình đắm chìm mãi được.

Và, cách mà mình refresh tốt nhất, đó là dành thời gian cho công việc và con cái, em gái ạ. Tình yêu cũng cần thiết đấy. Nhưng không thể vì một người đàn ông mà làm mình tuyệt vọng đến thế, không thể làm mình đau khổ đến quên đi cả bản thân, gia đình và con cái...Bởi, suy cho cùng thì, "đàn ông cũng chỉ là con vật đáng thương" - câu này, không phải là chị nói, mà là một người đàn ông nói với chị đấy nhé...

Và, chỉ là một nốt trầm trong cuộc sống hàng ngày...

Vì yêu...

Ai bảo mình yêu nhau?
Để tình thêm ngang trái
Ai bảo anh yêu lại?
EM-khờ-dại ngày xưa

Trời cứ đổ cơn mưa
Để cho em ướt áo
Để lòng em giông bão
Anh chẳng phải riêng mình

Vì ta nặng chữ TÌNH
Nên trăm năm vẫn khổ
Nên nghìn năm vẫn nhớ
Dù mình phải rời xa...

Em thương em quá mà
Yêu anh chi, người hỡi?
Để suốt đời tự hỏi
Sao cuộc đời trái ngang???!!!

Em một đời lang thang
Anh mải tìm hạnh phúc..
Vẫn nhiều khi bất lực
Nhìn hạnh phúc vụt trôi...

Muốn tặng anh cả đời
Cả buồn-vui, người hỡi
EM yêu anh cũng bởi
Duyên tiền kiếp thuở nào...

Tặng anh đời hanh hao
Em qua nhiều giông bão
Vẫn yêu anh tàn bạo
Dù trái tim nát nhàu...

Để mãi nghìn năm sau
Tình em vẫn còn đó
Vẫn còn từng hơi thở
Yêu anh tận tế bào....


P/S: Thơ làm bên vỉa hè với em Huệ, ngồi trời mưa ngăm ngăm rét. Ngửa cổ để nước mắt khỏi rơi. Tặng cho em Huệ và cho một người...

Lảm nhảm

Nhiều khi thấy mình chung chiêng thật ấy chứ. Anh thì cứ bảo lúc nào cũng ở trên cây. Hic. Uh nhỉ? mình đã sắp bước sang tuổi 35 rồi. Ngày xưa còn nhỏ mà nghe ai 30 tuổi cũng thấy ngưỡng mộ lắm, thấy già lắm, thấy người lớn lắm. Còn mình, sắp U40 mà vẫn thấy rất ...trẻ con.

Là sao nhỉ? Thì cái "đoán tính cách qua cung hoàng đạo" cũng nói. Mình là đứa nhạy cảm. Dù biết rằng nhiều lúc như thế cũng tự chuốc khổ vào người. Nhưng mà chắc thêm..35 năm nữa thì mình cũng vẫn vậy thôi. Có nhiều khi cãi nhau, mình ức lắm. Nhưng tự dưng cổ họng cứ như có ai chặn cục đá ở giữa. Và không thể nói ra lời được. Để rồi suốt cả ngày hôm đó hoặc những ngày sau trong đầu cứ lởn vởn những điều mình định nói với người ta!!!

Là sao nhỉ? Là 35 tuổi rồi mà mình vẫn có lúc rất trẻ con, hồn nhiên và ...hớn hở. Bởi thế hôm qua Cuội vẫn gọi là "nhóc". Anh thì luôn gọi là vịt tồ, là cún...hihi. Nhưng chắc 35 năm nữa, mình cũng vẫn thấy mình trẻ con như thế thôi mà.

Là sao nhỉ? Đôi khi bạn nói, em rất sâu sắc, em rất chín chắn. Nhưng rồi đôi khi chị cũng nói "nàng đằm tính xuống cho mọi người hòa bình" ha..ha..Em là như thế đấy. Khi không muốn nói thì chẳng ai cậy miệng được. Nhưng có lúc nói liến thoắng, ồn ào, nóng tính nữa. Haizz. Em cũng chẳng hiểu nổi mình.

Trước đây, em luôn nghĩ rằng, em không biết làm cách nào để bộc lộ được tình cảm, cảm xúc của mình. Em và đứa bạn thân về nhà em chơi. Trong khi em nhìn thấy ba mẹ thì chỉ cười bẽn lẽn chào "con chào ba mẹ" - còn con bạn đã nhảy lên ôm cổ ba em, ôm cứng lấy mẹ em vồn vã "Con nhớ ba mẹ quá".

Suốt một thời gian dài, em cứ nghĩ em "vô cảm" rồi. Em đi với bố của con em, mà nếu mọi người không biết thì chỉ tưởng bọn em là bạn bè. Mặc dù, thật sự, em là người sống tình cảm. Em muốn bày-tỏ-tình-cảm với nhau đấy chứ? Nhưng em không làm được. Hôm qua Cuội mới nói, bởi vì đó không gọi là TÌNH YÊU. Uh, liệu có phải như thế không nhỉ?

Hôm nay em đọc ở efamily.vn nhiều chuyện quá. Khiến em bỗng dưng nghĩ. Thật ra không phải cứ là vợ chồng thì người ta có cảm giác thân thiết, gần gũi, gắn bó với nhau. Đôi khi, em biết, có nhiều cặp vợ chồng đi bên nhau như 2 người bạn. Họ chẳng bao giờ xúc phạm nhau.Họ cũng chẳng bao giờ cãi cọ nhau. Họ chẳng giận nhau quá 2 ngày. Nhưng, họ không có sự gần gũi, không có sợi giây tình cảm vô hình gắn kết, không có cảm giác gắn bó với nhau. Họ chỉ có sự liên kết với nhau bằng những đứa con. Họ chẳng có những ánh mắt ấm áp nhìn nhau khi cùng ngồi ăn. Họ không có được ham muốn được ngồi vào lòng nhau cùng xem một bộ phim. Họ chẳng khoác tay nhau khi đi dạo phố...

Mà, hồi còn con gái, em luôn luôn mong muốn có một người đàn ông để em có thể được nắm tay bất kì chỗ nào, đi đến đâu. Em có thể được vít cổ người đó vào ngực mình khi họ mệt mỏi, buồn phiền.. Em có thể massage cho người đó khi mệt mỏi. Em có thể cho người đó gối đầu lên đùi em để xem một trận bóng đá mà họ thích..EM cũng có thể nhảy phóc vào lòng họ khi họ đang làm việc hoặc xem tivi, chỉ để ôm họ một cái thật chặt thôi.. Em cũng có thể nhõng nhẽo đòi một nụ hôn mỗi buổi sáng thức giấc...

Haizz, hình như em đang trên cây rồi thì phải?

Hôm nay chat với chị, 2 chị em đều đồng ý rằng, để có thể làm được những điều như thế với nhau, thì ngoài một tình yêu còn là sự hòa hợp và gắn bó...Mà không phải ai cũng có được, đúng không?

Ối, hình như em lại lảm nhảm mấy cái vớ vẩn rồi đấy. Hôm nay làm việc xong hết buổi sáng rồi, nên giờ chẳng biết làm gì, ngồi nghĩ vẩn vơ thế đấy :(