125k đôi giầy cho Bống, hic..
. Trước ngày cưới, còn nắm tay mình bảo "Anh sẽ không bao giờ quên em, em là người hiểu anh nhiều nhất..." rồi còn khóc nữa chứ? Nhưng lúc đó mình chẳng thấy xúc động tẹo nào. Lại còn thấy nhẹ nhõm vì chàng đã lấy vợ. Thế là mình hết bị mọi người "khuyên vào khuyên ra" hết cảm giác áy náy với cái "khổ nhục kế" của chàng...
)
.
).
)
..Còn đang lo năm sau nhà trường phá cái khu tập thể này, thì nhà tôi ở vào chỗ nào đây đồng chí ạ. Còn đang lo mỗi tháng tiêu làm sao để không phải lõm (mà chả tháng nào không lõm)...Làm gì nghĩ tới chuyện mua nhà? Mua nhà bằng cái gì nhỉ? Nếu mua được bằng lá cây, thì em cũng gắng công gắng sức đi vặt lá, bác ạ...Giờ chỉ mơ ước trả hết nợ thôi, mà cũng còn lâu lắm nhé.
Nhưng mình cũng có muốn nói nhiều đâu, toàn những việc phải làm thôi. Phổ biến nội dung công tác tháng. Chia việc cho mọi người thôi...Mình sắp thoát khỏi cái mớ bòng bong này rồi. Thực sự là mệt mỏi. Sau việc đơn từ này nọ, rồi bao nhiêu chuyện dựng lên, mình chả còn một tí nhiệt tình, nhiệt huyết làm việc nào cả. Oải vô cùng. Chỉ mong Đại hội Đoàn cho nhanh nhanh lên thôi....
. Bỗng bồi hồi nhớ tuổi 20, bỗng thấy như mình là một cô bé trẻ trung, hồn nhiên và đầy hoài bão. Bỗng thấy như mình thoát khỏi mọi muộn phiền, âu lo, mọi lo toan cuộc sống...Và dòng suy nghĩ cứ miên man, cứ lang thang hết phố này qua phố khác. Hẹn hò với mấy học trò cũ trên City view cafe. Lại thấy như mình là mình năm nào. Giờ gần 10 năm rồi, học trò của mình: Huyền đã đi du học về, Dũng đã lấy vợ và có con trai,...nhưng với các em, mình vẫn mãi là một người chị thân thiết và yêu quý. Mình thật sự rất quý bé Huyền và Dũng. Nhớ ngày ấy, Dũng luôn ở bên mình chia sẻ mọi vui buồn như cậu em trai nhỏ. Ngày mình mất chiếc điện thoại di động đầu tiên, mình đã khóc nức nở khi gọi điện cho Dũng, và mình xúc động khi Dũng tới với bao nhiêu đồ ăn vì "Em biết chị sẽ buồn mà không chịu ăn gì cả"...
. Nghĩ đến chuyện của Tẩu còn tệ hơn. Tẩu làm mất điện thoại. Lâu rồi, 2 năm rồi. Thế mà cái thằng lấy điện thoại của Tẩu vẫn ngang nhiên dùng số ấy (vì là số trả trước).Mình mấy lần gọi điện, NÓ thản nhiên trả lời "Ừ, Tẩu đây", mình ngạc nhiên "Sao hôm nay giọng bạn lạ thế?" "Ừ, tớ bị ốm"...Nói chuyện một hồi, vẫn thắc mắc vì sao bạn mình lại là lạ. Chẳng thấy vồn vã, không thân thiết như mọi lần khi mình gọi "Ừ, Giang à?"...Mãi khi online, hỏi sao hôm í tớ gọi điện mà bạn nói chuyện buồn cười thế, mới biết là Tẩu bị mất máy rồi.
Hôm vừa rồi hẹn nhau cũng vậy, Huyền cũng "lạc hậu" khi gọi vào số cũ, và thằng cha đó lại hồn nhiên trả lời "Em là em của anh Tẩu"...Mình bảo Tẩu "Bạn gọi vào số đó bảo chào em, anh chính là anh Tẩu đây, là chủ nhân CŨ của số điện thoại em đang dùng đây, anh nhờ em một việc, nếu lần sau có ai gọi cho anh, em nhắn họ gọi vào số này cho anh nhé"..Cả hội cười bò.... Trong khi đó Cận và Bi vẫn ngồi 8 chuyện và chờ mình với Tẩu...Mình lỡ xe, đến sau cùng. Cả hội cười bò. Thế là Bi phán một hình ảnh thế này "Một đứa ôm điện thoại (Cận), vì công việc "hành", một đứa ôm laptop (Bi) vì có hẹn chát với bạn bên Mỹ, một đứa ăn no rồi, đang buồn ngủ (Tẩu). Chỉ có mình, đói bụng quá ngồi ăn nhiệt tình (hic...hic..).Ớt nào mà ớt chẳng cay.
Gái nào mà gái chẳng hay ghen chồng...
Các cụ nói cấm có sai. Mình ghen chồng cũng nhìu rồi, nhưng chưa thấy chồng ghen lại. Thế mà mới xảy ra một chuyện thế này:
Sáng chủ nhật, lọ mọ dậy từ 4h sáng đi HP. 8h chồng nhắn tin "Anh yêu em.Gặp lại sau nhé"..Hơ,sao lại lạ lùng vậy nhỉ? Thế là reply "Ai nhắn thế?". Chồng không trả lời. Chẳng là, cái số điện thoại của chồng dùng bây giờ, vốn "tiền sử" là của mình. Khi chuyển sang Viettel dùng số ngày sinh, mình tiếc số đẹp nên thuyết phục chồng bỏ số cũ, dùng số của mình. Thế là luôn xảy ra trường hợp, hoặc có những người lâu rồi không liên lạc với mình vẫn nhắn vào số cũ, hoặc có người vẫn theo thói quen và trí nhớ, cũng cứ nhắn tin vào số cũ..Và chồng mình có thêm một việc- forward sang máy vợ. Mà chẳng thắc mắc bao giờ...
Chiều, về hỏi chồng:
- Ai nhắn tin cho em thế?
- Không biết, anh xoá đi rồi.
- Hư..Hay là anh nhắn cho cô nào mà nhầm sang máy vợ (nói đến đây đã thấy hơi....nóng cổ
- Anh việc gì phải nhắn cho em? Ngày nào anh chả yêu em (hê,chồng nghe nhầm câu nói của vợ).
- Thế thì ai nhắn?Việc gì anh phải xoá đi? (Lại nóng cổ, lại hoài nghi
Sau một hồi dằng co, cuối cùng cũng lôi được điện thoại của chồng. Chồng không xoá đi, mà chuyển vào lưu trong folder riêng, hic..hic...Vợ thở phào, ui chà, tưởng ai? Hoá ra a.Đ, học sinh tại chức cũ ở TB. Bác í hơn mình 14 tuổi, trẻ trung, thoải mái, chân tình, quý mình như em gái.Chả sao. Chắc bác í nhắn nhầm, vì bác í có "bồ" (suỵt, bác í chỉ kể cho mình nghe thôi, vợ bác mà biết thì chít).Thế là mình nhắn lại "Anh nhắn cho ai mà nhầm sang máy em thế?Làm K thắc mắc mãi"- "Ô, anh xin lỗi em, bạn anh nó nghịch máy nên nhắn nhầm" - "Không sao anh ạ, may là K nhà em cũng biết anh. Với lại K cũng tin vợ. Lần sau anh cẩn trọng nhé. NẾu là em thì em cũng hoài nghi đấy" (Rõ ràng là mình có hoài nghi là gì?)
- Anh ơi, anh Đ nhắn nhầm.
- Nhầm thế nào mà nhầm, ông í biết điện thoại của em bao nhiêu năm rồi? Nhắn bao nhiêu cuộc rồi còn nhầm sao được? (hơi lên giọng)
..Hơ, thế hoá ra chồng mình cũng biết GHEN cơ à? Tưởng đứt mất dây thần kinh ấy rồi? Làm mình cứ buồn cười mãi. Mình tỉnh bơ (Vì mình làm gì có gì mà sợ?). Thế mà sau đó đã pha nước mật ong nóng cho vợ (vì đi cả ngày về mệt mà).
Đấy, các bác xem. Đàn ông và phụ nữ có phải chỉ khác nhau cái "phương pháp" GHEN không? Chứ trước đây tôi cứ tưởng chồng tôi không biết GHEN. Tôi cứ ngẫm nghĩ mãi, nếu hôm đó mà vào máy tôi một cái tin nhầm cho chồng như thế, thì thể nào cũng xảy ra bão táp, mưa sa...cũng ầm ĩ ngấm ngầm. Rồi suy diễn đủ thứ...Thế có phải tôi kém tự tin vào mình, hay là chồng tôi quá tin vợ???
Phù, mệt quá! Vừa đi giảng về tới nhà, chưa kịp thở đã phải cắm mặt vào đống bài thi rồi. Cả đêm hôm qua thức tới hơn 2h sáng, sáng lại lọ mọ dậy từ 6h mà vẫn chưa xong. Mỏi hết cả người. Phải "relax" một tí vậy.
Đúng là khi xa nhau, mới đo được tình cảm của nhau. Mình đã nói với Kều như thế. Hai mẹ con đi xa, ba Kều mới thấy nhớ. Mình cũng trêu "Vợ chồng nhà này buồn cười quá! Xa nhau thì nhớ thế mà gần thì cứ cãi nhau chí choé"...Hôm nay tình cờ đọc được blog entry của HAT. Mình bỗng nhìn lại "thế giới" nhỏ của mình. Có lẽ, nếu nhìn tổng thể, mình cũng hp, cũng tạm hài lòng. Mặc dù đôi khi có những chuyện xảy ra làm cho mình buồn lòng, suy nghĩ...Nhưng suy cho cùng, gia đình vẫn là nơi chứa đựng nhiều nhất tình thương yêu của mình, khát vọng của mình..Dạo này, có lẽ Kều cũng suy nghĩ nhiều và thay đổi nhiều. Mình tin, lòng kiên nhẫn của mình sẽ được thấu hiểu và đền đáp. Cuộc sống nhiều khó khăn, thử thách mới gắn bó chúng ta lại với nhau, phải không anh? Đôi khi em cũng nghĩ luẩn quẩn, giá như một ngày nào đó, em không còn trên cõi đời này nữa, thì điều mà anh sẽ nhớ về em là gì? Còn em, luôn yêu anh và con như Lê Hựu Hà viết "Hãy yêu như chưa yêu lần nào"...Em tin là anh cũng thấu hiểu. Lúc này, tâm hồn em đang bình yên nhất, hp nhất...khi mọi chuyện đều có vẻ xuôn xẻ với em, dù bận tối mắt. Khi chúng ta có một cuộc sống không quá chật vật so với nhiều người, khi anh vừa đỗ ĐH, khi con gái nói thật sõi, thông minh và đáng yêu. Khi tưởng chừng chúng ta mất của (cái điện thoại Nokia 6670 của anh lưu giữ bao nhiêu hình gia đình và con gái bị bỏ quên trên taxi), chúng ta lại tìm về được sau nhiều nỗ lực của em...Và, hơn cả, em đang từng ngày cảm nhận được tình cảm, sự quan tâm trìu mến mà anh dành cho em, cho con và gia đình. Với em, đó là món quà quý giá nhất, anh ạ. Cuộc sống có lúc này lúc khác, em chỉ mong sao chúng ta giữ được mối tình thâm. Giữ được tình yêu và lòng trân trọng nhau. Giữ được hoà khí trong gia đình. Có lẽ, em cần phải học chữ NHẪN nhiều hơn nữa...Đôi khi, anh hãy hiểu và thông cảm cho em, khi em có quá nhiều mệt mỏi, áp lực, suy nghĩ,..em cũng hay cáu giận và "mất khôn"...
Lại phải chấm nốt bài thôi. Sẽ update hình của BỐng và Hến, sẽ kể chuyện nhiều hơn sau vậy..
có lẽ đây là hình ảnh mình thấy hạnh phúc nhất khi con gái "chăm sóc" ba nó. Con gái, thường gần gũi và tình cảm với ba. Có lẽ vì thế nên ba cũng là người thương yêu con gái nhất. Không biết anh có tình cảm đó không? Hơn 2 năm qua, chúng ta đã có với nhau đủ ngọt ngào, đắng cay...Để giờ đây tất cả bỗng trở nên ngoài tầm tay với của em. Em không hờn ghen, không giận, không trách...Có lẽ đó là số phận. Nhưng em thấy buồn, vì em quá ngây ngô và cả tin...Em là một phụ nữ "Vì gia đình", yêu con đến khùng điên. Suốt ngày cắm cúi với đủ mọi việc không tên, để rồi mình chỉ là vô nghĩa. Anh nói, ngày mai anh đi xa. Em không níu giữ, có ích gì đâu khi níu giữ người muốn ra đi? Em không muốn anh sẽ lại coi thường em. Em đã quá cả tin rằng anh yêu thương em chân thành. Đó là điều duy nhất khiến cho em quyết định làm vợ anh. Có lẽ em lầm??? Thôi, thì đổ cho SỐ PHẬN, dù em biết rằng số phận cũng là trong tay mình mà thôi. Chúng ta khác nhau nhiều quá. Không thể nào "dung hoà" nổi nhau nữa? Và em, giống như một cốc nước rót mãi cũng tràn. Có lẽ sự chịu đựng trong em đã bão hoà rồi, đến deadline rồi...Em hoảng sợ và rùng mình khi nghĩ tới những gì đã qua! Có lẽ chúng ta thật sự cần có một khoảng trống. Phải rất lâu nữa em mới có thể bình tâm trở lại. Anh bảo, anh biết từ lâu rồi em không thần tượng anh. Đúng, em chưa bao giờ thần tượng anh, bởi em muốn một cuộc sống BÌNH DỊ, còn anh? Hơn 2 năm qua đã mang gì tới cho em? Em không cảm nhận được mình là một phụ nữ hạnh phúc vì được yêu. Như thế là tủi thân lắm rồi. Mặc dù, bạn bè anh nói với em rằng anh luôn tự hào với họ về em và con, mọi người nói rằng anh rất yêu em...Nhưng đó là do mọi người nói, em không nghe và "thấy" điều đó. Bởi dường như với em, anh luôn cố giấu đi con người thật của mình, tình cảm thật của mình.
Tình yêu mật ngọt, mật ngọt trên môi.
Tình yêu mật đắng, mật đắng trong đời...
Mỗi lần buồn, em lại nghe vẳng lại câu hát đó. Em chẳng bao giờ chia sẻ được với anh những suy nghĩ, tình cảm của mình. Em chẳng được động viên, an ủi. Mà, em luôn có điều đó ở một người khác, người luôn thương yêu, lo lắng cho em. Em biết, em biết rất rõ điều đó, cảm nhận rất rõ điều đó. Em thấy mình là người có lỗi với anh ấy, khi mà rất lâu rồi, anh ấy vẫn chưa yêu được ai. Và em thấy trái tim mình dằn vặt bởi lòng tốt của anh ấy. Em không hề nghĩ tới chuyện "ngoại tình", em cũng không hề muốn làm cho anh ấy thêm buồn khổ. Nhưng em thấy chạnh lòng và tủi thân.Em cũng chỉ là một phụ nữ bình thường, với khát khao được hạnh phúc, được yêu thương, thấu hiểu, sẻ chia và ...nuông chiều. Anh không hiểu điều đó ư?
Lòng buồn quá. Cuộc sống cứ tiếp diễn mãi thế này sao? Những lo toan, phiền muộn khiến mình thấy mệt mỏi,người căng ra và bờ vai muốn sụp xuống. May là xung quanh mình còn có rất nhiều học trò. Các em thật hồn nhiên và trong sáng. Tụi nó có những suy nghĩ còn trẻ con, nhưng rất thật. Quan tâm tới mình từng chút một.Như bé Linh 39D, sáng nay nhăn nhó với mình "Cô ơi, hình như em bị thi lại môn GDPL. Cô Thắng(cô chủ nhiệm) lên bảo em, cô "lạnh" quá làm cho em sợ ơi là sợ". Mình phải "trấn an" cô bé rằng cô Thắng đang bị "sốc" vì mất mẹ, chứ không phải cô "ghét" em đâu. Và hơn cả, mình có một báu vật, là Bống của mình. Con bé khôn trước tuổi và rất ngoan. Ai cũng yêu quý, dù mới 21 tháng tuổi nhưng nó như một "người lớn thu nhỏ" vậy. Thích lên KTX chơi với bọn học trò. Nhớ tên hết tụi nó và rất tự lập. Đang học nói, nên nói rất nhiều. Thỉnh thoảng lại nghe kêu "Trời ơi" hay mình làm gì mà nó không vừa lòng, nó bảo "Thôi đi chị ạ". Tối, hai mẹ con buồn buồn, rủ nhau sang cô Doan chơi. Nó cười nô chạy khắp nhà. Mình nấu bún riêu cho cô, rồi về. Lười nên mua cháo lươn cho con gái thôi. Mình cũng chẳng muốn ăn gì. Bé Linh gọi điện bảo "Em mua cháo cho cô nhé?" Xúc động quá, nhưng thật ra trong tủ lạnh còn bún riêu nấu lúc trưa mà có muốn ăn đâu? Khi tinh thần mỏi mệt, khi lòng muộn phiền, thì chẳng muốn ăn uống gì cả...Mình mong nghỉ hè, hai mẹ con đi chơi xa một chuyến cho xả stress. Trường cho đi Trung Quốc, định cho con gái đi rồi, nhưng nghe mọi người nói không kèm trẻ con, mà mình thì không xa con được rồi. Bảo lên hỏi "sếp" xem thế nào mà cũng ngại quá. Những lúc buồn, mình hoặc là muốn đi thật xa, hoặc là muốn thu mình trong cái phòng bé tí này. Chẳng còn hứng thú làm gì, đi chơi nhà ai. Còn một đống bài chưa chấm, ngập tới tận cổ rồi. Lười quá! Mà đúng ra là đầu óc chẳng tập trung mà chấm bài.
Ðôi khi ngồi nghĩ lẩn thẩn. Cuộc sống là một chuỗi những lo toan, phiền muộn. Niềm vui thì ngắn, còn nỗi buồn thì sâu. Mình ước được là một cọng cỏ, nhỏ nhoi và tĩnh lặng trong một khu vườn hoang. chẳng ai biết, chẳng phiền tới ai. Bao nhiêu là áp lực, từ công việc, gia đình, con cái...Tưởng rằng gia đình là chốn nương tựa bình yên nhất, thế mà lại luôn làm nhau đau lòng...Những ngày này mình giống như một bà già, cứ lẩn thẩn, lơ vơ với bao nhiêu là suy nghĩ, bao nhiêu là câu hỏi lửng lơ trong đầu. Làm thế nào đây?
