Ngày mưa ngồi nghĩ vẩn vơ

Dạo này Bống thích "điệu", suốt ngày bắt mẹ buộc tóc, rồi bảo "mẹ chụp Bống đi", có mỗi cái điện thoại của ba chụp được hình, mà Bống "tinh" lắm. Chỉ khi nào ba ở nhà mới đi tìm điện thoại đưa cho mẹ chụp hình thôi. Càng lớn, Bống càng thông minh và đáng yêu, ngộ nghĩnh. Ai cũng nói Bống ngoan và có ý thức tự lập từ nhỏ, cứ tha thẩn chơi một mình, không quấy mẹ, không đòi bế. Lâu lâu lại leo lên người mẹ, buộc tóc cho mẹ và bảo "Mẹ xinh quá", đúng là con gái ! Chưa gì đã làm điệu thế này thì sau này khổ các anh thôi con ạ . Bản sao của bố, nên 2 bố con "quấn quýt" lắm. Mở mắt ra là gọi "ba Kều" rồi, mẹ thì suốt ngày cặm cụi chăm bón mà nó chỉ gọi mẹ khi nào cần "ti" thôi bà con ạ. Nhưng mà nếu có thêm 1 đứa con gái như BỐng nữa thì mình cũng hạnh phúc lắm. Út có con gái, vợ Nam cũng đang mang bầu, thế mà mình đã nằm mơ em sinh con gái rồi. Chỉ tội ông bà ngoại của BỐng, cứ mong một đứa cháu nội là "đích tôn" mà toàn thấy "đít nhôm" thôi ạ. Mình thì thích con gái hơn, tình cảm và...dễ nuôi. Như Hến ấy, tiểu thư lắm. Mình yêu bé con vô cùng, như là con mình sinh ra vậy, nhiều khi giận vợ chồng Út lắm, nhưng nhớ Hến và thương con bé nên lại bỏ qua được hết. Mọi người nói mình yêu con điên khùng. Mình có thể làm bất cứ điều gì vì con thôi. Khi buồn, khi vui,...chỉ cần chơi với Bống là mình nhẹ lòng đi nhiều.

Mai hai mẹ con lại lên đường, Bống theo mẹ đi khắp nơi từ khi 2 tháng tuổi nên cũng "dạn dày" lên nhiều, kỳ này ra Hải Phòng giảng, mà sức khoẻ xuống cấp trầm trọng, chưa bao giờ mình cảm thấy "xấu xí" như bây giờ, thế mà sếp của chồng nhìn thấy còn bảo "Em sinh tám mấy?" trời ạ, bảo thưa anh, em là đầu 3 rồi, vợ chồng bằng tuổi đấy ạ, nhưng sếp vẫn có vẻ hoài nghi, hỏi đi hỏi lại. Hic..hic..đấy là anh nhìn thấy em bây giờ vừa già vừa xấu rùi đấy ạ, chứ vài năm trước thì em cũng...trẻ lắm. Phụ nữ mà, ai cũng sợ mình già đi hay sao ấy. Nhưng mà chẳng hiểu sao dạo này mình khó ngủ. Đã thế ông chồng cũng ham chơi điện tử, cả đêm mở HBO rồi chơi Chineese chess online, làm mình càng không ngủ được. 5h sáng tức mình dậy rút phắt phích điện ra, thế là ...suýt cãi nhau nếu "cụ" không đi làm ngay lúc đó. Mà dạo này mình cũng dễ nổi cáu, dễ gây chiến, xấu tính quá. Già rồi thì phải! Thôi, lại phải tìm cách xa nhau một thời gian thôi. ông thầy bói nào đó đã bảo vợ chồng mình tốt nhất là một tuần chỉ nên gặp nhau 1 lần thôi, kiểu "xa thương, gần thường" ấy mà. Nhiều khi ngồi nghĩ lẩn thẩn, mình có kỳ vọng quá không nhỉ? Nhưng mình cứ muốn một cuộc sống khác bây giờ, không cần giàu có, cao sang...nhưng vợ chồng biết thương yêu và chia sẻ với nhau, quan tâm tới nhau và vì nhau...Mình và Kều, có lẽ cũng thương nhau, nhưng không biết thể hiện cho nhau vừa lòng. Có lẽ lòng kiêu hãnh và tự ái của đứa nào cũng to đùng như nhau cả.Một tháng không giận nhau vài lần, có lẽ cũng thấy lạ lùng, nên cứ phải làm cho nhau buồn và đau lòng...Nhưng mình thì thấy mệt mỏi, nặng nề, bức bối lắm...Thôi, đi xa..đi xa...

Nhớ em trai

Bỗng dưng thấy buồn quá! Không ngủ được, dạo này mình mất ngủ liên tục, người cứ rã rời. Lọ mọ trong computer lại thấy hình của mẹ và em Nam. Nhớ mẹ, nhớ ba, nhớ các em của mình quá. Thế là từng ký ức, hình ảnh từ tuổi thơ cứ tràn về.

3 chị em nhà mình từ nhỏ đã nổi tiếng thương yêu nhau, nhường nhịn nhau, luôn là tấm gương cho anh chị em nhà khác rồi. Thế mà mới đó, giờ đứa nào cũng đã "yên bề gia thất". Cũng có nhiều việc phải lo toan và suy nghĩ hơn, nên ít có thời gian dành cho nhau hơn. Mình là chị cả của 2 em trai, nhưng luôn tự hào và hãnh diện trước tình yêu thương, chăm sóc của chúng. Những đứa em luôn tự hào và hãnh diện về chị, luôn thương yêu chị. Vì thế, với em dâu, mình cũng không có khoảng cách, cũng thương yêu và chăm sóc chúng như là em gái vậy.

Nhưng đôi khi, mình vẫn thấy buồn và tủi thân. Út vất vả nhất nhà, vợ chồng đều không có việc làm ổn định, con lại bệnh tật...Mình đã nhiều đêm mất ngủ khi nghĩ tới em, muốn làm gì đó cho em, phân tích cho Út nhiều điều, thuyết phục nhiều điều mà sao Út không nghe lời? Đâu rồi một đứa em yêu chị nhất nhà, luôn nghe lời chị? Sống tình cảm và biết nghĩ tới người khác??? Nam thì luôn bảo, chị kệ chúng nó, chúng nó có gia đình rồi, chỉ định hướng thôi, chứ làm sao theo chúng nó mãi được? Ừ, bực lên thì nói vậy thôi, chứ làm sao mà kệ được?

Mình muốn rằng, cho dù thế nào thì 3 chị em nhà mình cũng luôn là 3 chân của một cái kiềng. Không thể mất đi cái chân nào, và cái kiềng luôn vững vàng trước mọi khó khăn. Mình muốn rằng cho dù khó khăn vất vả đến đâu thì 3 chị em cũng luôn thương yêu và đùm bọc nhau. Để sau này thế hệ con cái của chị em mình, cũng sẽ nhìn vào bố mẹ mà đối xử với nhau, mà sống với nhau hết lòng như chị em ruột một nhà. Mình yêu Hến như con gái, và sau này đến con của Nam cũng vậy, cũng như là con của mình mà thôi. Bống cũng yêu em Hến lắm, không biết rồi lớn lên có còn tình cảm như thế nữa không?

Mình nhất định dạy cho các con sự thương yêu, đùm bọc lẫn nhau. Nam nhé, chị biết bây giờ em đã có cuộc sống riêng, có nhiều lo toan riêng...Nhưng chị tin rằng, mãi mãi em là em trai yêu quý của chị, là người chia sẻ với chị nhiều nhất những lúc chị khó khăn, là người luôn tin tưởng chia sẻ với chị mọi tình cảm, khúc mắc trong cuộc sống. Chị vẫn nhớ như in lần đầu tiên em nói với chị rằng em thinh thích một người bạn gái, và chị thật hạnh phúc khi được em tin tưởng và chia sẻ mọi điều. Có thể, em nghĩ khác đi rồi. Nhưng trong trái tim chị, trong lòng chị, thì tình cảm chị em mình vẫn mãi vẹn nguyên như thuở còn thơ, mẹ kể chị đi đâu em cũng đi theo, lúc nào cũng "bám" chị như là vú em vậy...

Chị thật tiếc là chị em mình ở xa nhau quá, không có điều kiện gần gũi và chia sẻ mọi điều trong cuộc sống hàng ngày. Nhưng cho dù thế nào, chị vẫn nói rằng, với chị - 2 đứa em trai là tài sản vô giá mà chị không bao giờ đánh đổi lấy bất cứ thứ gì. Là niềm tin, tình yêu thương, hi vọng của chị. Mẹ rất tự hào về 3 chị em mình, nhưng mẹ vẫn luôn lo cho Út, Út ơi! Em hãy hiểu tấm lòng người mẹ, vì bây giờ em cũng đã làm cha. Mẹ chỉ muốn mọi điều tốt lành nhất cho các con của mẹ mà thôi. Chúng ta cũng chưa làm được nhiều cho ba mẹ. Các em hãy nghe lời mẹ, cố gắng phấn đấu học hành, công tác tốt. Là một người con ngoan của ba mẹ, là một người em yêu quý của chị, là một người chồng tốt, là một người cha mẫu mực, em nhé...Chị muốn nói rằng, chị yêu các em vô cùng. Yêu mẹ vô cùng và yêu ba vô cùng

Bống và Gấu

Cái hình này, là khi lần đầu tiên Bống được đi chơi công viên Thủ Lệ, say sưa với voi, khỉ, hổ, sư tử, ngựa vằn....Về nhà còn bắt chước voi đu đưa người nữa chứ? Bống cũng "ra dáng" làm chị khi đi cùng Gấu, Gấu cũng hăm hở lắm, mà chẳng biết có hiểu gì không? nhưng cũng thấy chạy nhảy khắp nơi, hò hét váng trời. Hai chị em bảo ôm nhau chụp hình, thì chị Bống "bạo lực" quá nên làm cho em ngã bổ chửng luôn, khóc hết nước mắt. Còn Bống, tự dưng thấy em Gấu khóc cũng sợ xanh mặt. hihi..Lâu lâu phải cho Gấu thử lòng dũng cảm một tí chứ? Mình mong sau này, 2 chị em lớn lên cũng sẽ thương yêu nhau như chị em ruột.

Mình và Cận, thân nhau như không thể thân hơn. Là một minh chứng hùng hồn cho câu nói "Có tình bạn thật sự giữa một người con trai và một người con gái". Chúng mình chơi với nhau, đã hơn chục năm rồi. Một tình bạn hoàn toàn trong sáng, và luôn là niềm tự hào của mỗi người. Mình có thể hãnh diện khi nói rằng, chúng mình thật sự thương nhau như ruột thịt, cùng chia sẻ mọi khó khăn, mọi vui buồn...Và tình bạn đó, đủ lớn, đủ đẹp để chồng mình và vợ Cận cũng chia sẻ, cũng vun đắp để cho tình cảm 2 gia đình vững mạnh. Mình quý Vân và yêu Gấu vô cùng. Mỗi lần về, thấy Gấu còi cọc là mình cũng xót xa. Em Vân cũng thương con, cũng chăm lắm mà chẳng hiểu sao Gấu không mập như Bống. Bống thì bây giờ phải "hãm phanh" vì ai cũng kêu mập quá. Đi đâu cũng cao, to hơn mấy đứa 3 tuổi, hihhi...Mình bị mọi người công kích mãi vì không chịu cai sữa cho con, nhưng mình muốn cho con bú đủ 24 tháng, với lại bây giờ nghĩ tới việc cai sữa cho con cứ thấy thương thương...Bống thì những lúc "lên cơn" lại sà vào lòng mẹ "Mẹ ơi, cho Bống bú tí, Bống thèm lắm rồi" thế là mình lại không cầm lòng được...Mà ai cũng bảo, 2 bố con nhà này ăn hết phần của mẹ.

Mình cũng thấy sợ khi càng ngày càng "hao mòn" đi, nhưng chẳng biết làm thế nào bây giờ! Chăm con thì tốt thế, mà chăm bản thân mình mãi không xong. Thế này làm sao mà có sức sinh thêm em bé nữa cơ chứ? Nghĩ tới sinh con, nuôi con nhỏ, mình cũng "hãi" lắm, nhưng dù gì cũng phải có em cho Bống. Mình cũng thích có 2 đứa con, ngoan ngoãn và đáng yêu như Bống là hạnh phúc rồi. Những chuyện "lặt vặt" khác, tự nhủ rồi cũng phải dần quen thôi...cuộc sống gia đình nào cũng thế, không thể có một hạnh phúc hoàn hảo kiểu như "luôn đầy ắp tiếng cười" như sách báo được. Mỗi người đều phải có ý thức, trách nhiệm vun đắp thôi. Mình cũng đã tâm sự với Kều nhiều về những suy nghĩ, những ước mong của mình, và anh cũng đang dần thay đổi. Mình cảm nhận được anh muốn làm mọi điều vì mình, vì con và gia đình.. Nhưng đôi khi nóng giận lại không kiềm chế được, âu cũng là "hậu quả" của bao nhiêu năm anh làm nghề quản lý nhà hàng...Mình hiểu, và cố gắng bao dung với anh nhiều hơn, nhẫn nhịn hơn để con luôn hạnh phúc...

Chuyến xuất ngoại đầu tiên của Pota

Thế là qua 3 ngày 2 mẹ con đi Trung Quốc. Kể ra thì mình cũng hơi liều khi cho con đi. Cả trường đều lo lắng vì sợ bé ốm. Lịch sử trường này chưa bao giờ có một con cán bộ nào đi "du lịch" từ khi 2 tuổi như Bống cả. Mà Bống mới tròn 22 tháng thôi. Nhưng lạy trời là Bống vô cùng khoẻ mạnh và hài hước. Nên cũng thành niềm vui cho cả đoàn.

Ngày 14- 5h30 cả đoàn xuất phát. Mình thức dậy từ 4h30 nhưng cứ lần khần ở nhà, vì sợ ra cổng trường sớm quá chưa có ai. Không ngờ mọi người đã lên xe cả rồi. Bống vẫn ngủ say sưa. Ba phải bế lên xe rồi ngủ tiếp. Đến Lạng Sơn thì ăn sáng. Bống ăn hết một tô cháo, rồi lên xe đến cửa khẩu. Rắc rối là ở chỗ, trưởng phòng tổ chức bảo mình mang giấy khai sinh bản chính của Bống đi để đối chiếu, mà thực ra họ chỉ cần bản sao công chứng thôi. Mình thì cứ băn khoăn, sợ cầm bản chính sẽ mất, Kều bảo "sợ mất hay ở nhà", hihi, nhưng ở nhà làm sao được? Trung Quốc hấp dẫn lắm cơ mà (để rồi cuối cùng cô bé hướng dẫn viên quên luôn giấy khai sinh của Bống ở đó, hôm nay vẫn chưa lấy về được)!!! Lên tới cửa khẩu, cả đoàn phải chờ gần 2 tiếng đồng hồ, vì cô bé hướng dẫn viên phải mang bản chính khai sinh đi phôtô rồi đi công chứng. Nóng, nắng, xe tiết kiệm xăng không bật điều hoà. Đúng là một sự tra tấn, cực hình. Cuối cùng, mọi người quyết định cứ sang bên kia đã, hai mẹ con mình phải ở lại chờ người ta mang giấy thông hành lên sau. Ngồi ở phòng chờ, Bống thì hiếu động, chạy nhảy khắp nơi. Mình thấm mệt! Cuối cùng cũng lên xe đi tiếp được. Trung Quốc hiện dần ra, ấn tượng đầu tiên là một con đường cao tốc thực sự gọi là cao tốc, không xe máy, không xe đạp. chứ không như ở VN, cao tốc mà trâu bò cũng có thể ung dung lên đường, hic..hic..Buổi trưa cả đoàn tới Bằng Tường, ăn trưa ở đó, những món ăn tàu mình ăn ngon lành, còn mọi người trong đoàn có vẻ khó ăn. Buổi chiều, đến Nam Ninh, nhận phòng khách sạn và nghỉ ngơi. Khách sạn 3 sao mà "xịn" như 5 sao ở VN í, đoàn mình ở tầng 18, nhìn xuống thành phố thật là tuyệt. Bống thích lắm, chạy nhảy tung tăng và "khám phá" khắp phòng, biết tìm ra nút bật điện và tivi. Mình hoảng quá, phải cất vội cái remote vì sợ chị ta ấn vào VOD thì phải trả tiền ốm. Tối mấy chị em, cô cháu rủ nhau đi loanh quanh mấy con phố, xem đồ. Đúng là phụ nữ, đi tới đâu cũng chỉ nhìn thấy áo quần, thời trang...

Ngày 15. Ăn sáng buffet trên tầng 20. Trước đây đã từng làm trong khách sạn, nên mình cũng học được "văn hoá" ăn buffet. Phòng ăn rộng mênh mông, toàn là khách VN, mà ăn uống thì "mất mĩ quan" không chịu được, nhìn món gì cũng là lạ, thế là lấy thật nhiều, nhưng ăn không được..Và bỏ thừa ú hụ khắp nơi, có lẽ nhân viên ks cũng khó chịu lắm đấy (giống bọn mình ngày xưa mà). Nhưng xin các chị thông cảm ạ, bà con nhà em lần đầu tiên biết tiệc buffet là gì mà.

Ăn sáng xong, cả đoàn lên xe đi tham quan. Đường phố của Nam Ninh sạch bóng, cây xanh vô cùng nhiều, nhìn mát cả mắt. Tới nhà triển lãm ASEAN mới thấy công trình họ làm thật quy mô, hoành tráng. Trong công viên, vườn hoa thì không có lấy một cái lá vàng rơi vãi, không có rác và kim tiêm....Già trẻ, nam nữ có thể tập thể dục, đi bộ, ngồi nghỉ mát, thậm chí mệt quá có thể nằm dài trên bãi cỏ...Bống thích nhất hồ cá chép ở chân tháp Long Vương hay gì đó (mình cũng không nhớ rõ tên nữa). Say sưa xem lũ cá chen chúc nhau kiếm mồi ăn của khách du lịch thả xuống, mình mua cho Bống một túi đồ ăn, giá 2 tệ, Bống thả xuống hồ và cười nắc nẻ khi lũ cá lao vào đớp..Mình muốn rèn cho con tính yêu thiên nhiên, yêu động vật, và biết thương người, thông cảm với người khác..

Chiều, mọi người tự do đi mua sắm, mình thì đi đâu cũng phải "tha" Bống theo, nên cũng phải "bám" vợ chồng cô D, chú T. Cô chú thật tốt với mình, coi mình như con đẻ vậy. Không có cô chú, cuộc sống của mình khó khăn biết bao nhiêu. Bống "khôn" lắm, đi ngoài đường thì bắt mẹ cõng, nhưng vào tới chợ hay siêu thị thì tụt xuống, bảo "Xuống thôi, nặng mẹ. Mẹ đau lưng". Bà D mà xem quần áo, sờ vào manơcanh thì nó đẩy ra bảo "Bà Doan lui ra, đổ đấy!", đi nhiều, nên BỐng không sợ người lạ, không sợ đám đông.Thấy mấy đứa trẻ con TQ chơi với nhau, B cũng sà vào. Bà Luyện trêu "Bất đồng ngôn ngữ mà cũng làm quen với nhau được à?" hihi..trẻ con mà, hồn nhiên và vô tư. Có biết gì đâu!

Buổi tối, lại tiếp tục đi mua sắm.Mình ngắm ngiá mãi, chẳng mua được cái gì, hài lòng nhất là mua cho Kều 3 cái quần kaki. Mua cho em Ỉn 1 cái áo. Có một bộ váy rất đẹp, mình cũng "mê" lắm, nhưng tiếc tiền nên không dám mua, những hơn 200 tệ = hơn 400 ngìn tiền Việt  cơ mà. Tự nhủ bảo thôi, hi sinh một tí, mua đồ cho gia đình và con gái. Nên về tới Bằng Tường đã mua cho con một cái xe đạp rất đẹp, giá 130tệ. Bống sung sướng nhất là cái xe, ai động vào cũng khóc vì sợ mất. Ngộ thế!

Tối về mệt phờ phạc, cả 2 mẹ con ngủ không nhúc nhíc.

Ngày 16. Ks báo thức 7h nhưng mình được chị Yến đánh thức từ hơn 5h. Chuẩn bị đồ đạc, dỗ mãi con gái mới dậy. 7h30 xuống phòng ăn sáng. và chuẩn bị ra xe về. Trời mưa to, cả đoàn bảo may thế, chứ hôm qua đi chơi mà mưa thế này thì chỉ nằm nhà mà ngủ thôi. Hành trình lại về Bằng Tường rồi tới cửa khẩu. Lần này cũng phải chờ ở cửa khẩu hơn 1h đồng hồ vì đông quá. Nhưng phải công nhận là bên VN nhà mình làm thủ tục lâu, chứ TQ họ làm nhanh lắm.

Về chợ Đông Kinh, mọi người đổ xô xuống mua sắm đồ đạc. Mình mua được một bộ nồi nấu bếp từ, và vô cùng mãn nguyện...Thế là chuyến đi của 2 mẹ con tốt đẹp. Khi về tới trường, sếp bảo "Thôi, để ông cho con Bống cái xe đạp" và sếp rút ví cho liền. Mình thấy vui, không phải vì giá trị cái xe, mà vì tình cảm của chú ấy dành cho mình. C

Chuyến đi kết thúc lúc 6h tối tại cổng trường. Mệt, nhưng ai cũng vui và hớn hở.

Sinh nhật mưa

Sinh nhật em năm nào TRỜI cũng khóc.

Vì chưa khi nào em thực sự được yêu.

Em cũng khóc, tủi buồn trong chăn gối.

Em có anh? Sao vẫn quá cô đơn???!!!

Năm nào, từ lâu lắm rồi, mình nhận thấy trời đều mưa. Những giọt mưa rả rích buồn khiến mình muốn khóc. Đêm qua,khi vừa qua thời khắc ngày 27, mình nhận được tin nhắn của bé Linh 39D. Mình thật sự xúc động. Ngày hôm nay, mình cũng nhận được hoa và quà của học trò. Nhưng lòng vẫn có một khoảng trống.Mãi đến tối, T mới nhắn tin, không về! Mình chẳng hiểu vì sao, đã tự nhủ rằng không buồn, không nghĩ tới nữa...Chưa bao giờ mình có một SN đáng nhớ do T mang lại. Ngày chưa lấy chồng, SN mình là ngập trong hoa và quà của bạn bè, người thân...Bây giờ, T đã tạo cho mình cảm giác không chờ đợi, không hp, không hoài mong...Nhưng rồi, lại thấy nước mắt buồn tủi chảy dài khi đọc tin nhắn của T...Và rồi, bao nhiêu tin nhắn, bao nhiêu cuộc điện thoại của học trò, của bạn bè cũng không làm cho mình vui lên được nữa. Mình chỉ muốn trốn vào xó nào đó, thắp một ngọn nến cho riêng mình...

Ngày cuối tuổi cũ

Ngày mai mình tròn 30 tuổi.Cái tuổi mà các cụ nói là "đã toan về già"...Thế mà, đôi lúc thấy mình vẫn trẻ con và nông nổi. Cuộc sống nhiều lo toan và bận bịu cũng khiến mình khác xưa nhiều. 10 năm trước, khi còn là một cô bé 20 tuổi, mình đã mơ mộng thật nhiều, hoài bão thật nhiều cho tương lai...Và trong mắt người thân, gia đình, thì tuổi 30 của mình nhất định sẽ thật đầy đủ, hạnh phúc...Và mình khi đó, cũng mơ về tuổi 30 một cuộc sống với một gia đình nhỏ hạnh phúc, đầy ắp tiếng cười..Một công việc mình yêu thích...Và bây giờ, sau 10 năm, giấc mơ đó là gì? Mình có một gia đình nhỏ, nhưng không cảm thấy hạnh phúc nhiều trong đó (đó là nỗi khổ tâm lớn nhất của mình). Một cuộc sống đầy ắp khó khăn, vất vả..Nhưng mình không sợ khó khăn, không sợ vất vả. Người ta vẫn nói, "Thuận vợ, thuận chồng- Tát biển Đông cũng cạn"..MÌnh chỉ mong vợ chồng thuận hoà, con cái ngoan ngoãn, khoẻ mạnh. Xoè bàn tay, mình vẫn thấy thật trống trải. Niềm hạnh phúc lớn nhất của mình là con gái, ngoan ngoãn, thông minh và vô cùng đáng yêu. Con gái chính là niềm vui, hạnh phúc, điểm tựa và là báu vật của mình...Nhưng mình vẫn mong, một ngày nào đó, mình có một gia đình nhỏ thật sự là một gia đình, là bến đỗ, là điểm tựa cho mỗi thành viên, là nơi đi về bình yên, ấm áp...Niềm mong ước bình dị và nhỏ nhoi, là sau mỗi ngày làm việc, cả nhà quây quần quanh mâm cơm cùng chia sẻ mọi tâm tư, mọi chuyện vui buồn...Mỗi kỳ nghỉ, cả nhà cùng đi chơi. Và nhỏ nhoi hơn, là vợ chồng trân trọng nhau, quý trọng tình cảm của nhau. Mình có được cảm giác được thương yêu, trân trọng và chia sẻ...Bây giờ, mình thấy thiếu hụt nhiều quá...Sinh nhật, cũng chỉ như năm trứơc thôi, không hoa, không quà, không lời chúc của người gọi là chồng mình. Buồn lắm!Tủi lắm!

Học lại thương yêu

Hôm qua cắt tóc ngắn,chồng nhìn thấy, hơi choáng.(Vì vẫn thích mình để tóc dài). Nhưng lại cười cười trêu mình "kinh nhỉ? Model thế?". Mình cười nhẹ "Ừ, thích thay đổi một tí".Mỗi lần giận nhau, lại thấy xa lạ một tí. Tự dưng cảm thấy vời vợi. Ngồi trong quán cafe mà chẳng nói gì cả.Nếu ai không biết, chẳng nghĩ chúng mình có quan hệ vợ-chồng. Đi cùng với bé Linh, hai cô trò lang thang. Lên Hàng Mành ăn bún chả, đi chợ và vào Vinatex. Đúng là phụ nữ, khi buồn chỉ thích đi shopping. Mặc dù mình cũng chẳng mua gì nhiều, nhưng cũng thấy lòng nhẹ đi. Mua đồ ăn cho con gái thôi. Hôm nay đi coi thi, cả trường đều "bất ngờ" trước mái tóc của mình, người khen trẻ ra, người bảo tiếc mái tóc dài đen mượt mà của mình. Chị Yến thì bảo, cái trán của mình hơi "dô" nhưng mà dô "duyên" nên để tóc che đi thì "tiếc"...Nhưng mình thấy mọi người "đáng sợ" quá, ở cái trường này, có gì cũng thêm thắt, đồn thổi, nghi ngờ. Chỉ mỗi cái việc cắt tóc của mình, mọi người cũng đoán già đoán non chuyện nọ chuyện kia.Rồi nói những câu nghe thật kinh khủng. Chiều nay đi coi thi, nghe được những lời đó, mình đã khóc. Thấy buồn quá! Nhắn cho T mà vẫn thấy giận vô cùng. Làm sao mình có thể quên những gì đã qua? Nó trở thành nỗi ám ảnh, trở thành sự hoảng sợ ngay cả trong những giấc mơ. T biết, và cũng ăn năn...T bảo "anh bây giờ như cá nằm trên thớt"...Nhưng tại sao T không nói được một lời xin lỗi?Mình đã bao lần bất bình vì điều đó, với mình, đó là phép lịch sự, là thể hiện trách nhiệm với những việc mình làm. Và đó cũng là thể hiện "tính đàn ông"...Cho dù, có thể T nói xin lỗi, mình cũng chẳng dễ dàng cho qua được! Ôi ĐÀN ÔNG! Không thể hiểu nổi nữa.

A hairdresser

có lẽ đây là hình ảnh mình thấy hạnh phúc nhất khi con gái "chăm sóc" ba nó. Con gái, thường gần gũi và tình cảm với ba. Có lẽ vì thế nên ba cũng là người thương yêu con gái nhất. Không biết anh có tình cảm đó không? Hơn 2 năm qua, chúng ta đã có với nhau đủ ngọt ngào, đắng cay...Để giờ đây tất cả bỗng trở nên ngoài tầm tay với của em. Em không hờn ghen, không giận, không trách...Có lẽ đó là số phận. Nhưng em thấy buồn, vì em quá ngây ngô và cả tin...Em là một phụ nữ "Vì gia đình", yêu con đến khùng điên. Suốt ngày cắm cúi với đủ mọi việc không tên, để rồi mình chỉ là vô nghĩa. Anh nói, ngày mai anh đi xa. Em không níu giữ, có ích gì đâu khi níu giữ người muốn ra đi? Em không muốn anh sẽ lại coi thường em. Em đã quá cả tin rằng anh yêu thương em chân thành. Đó là điều duy nhất khiến cho em quyết định làm vợ anh. Có lẽ em lầm??? Thôi, thì đổ cho SỐ PHẬN, dù em biết rằng số phận cũng là trong tay mình mà thôi. Chúng ta khác nhau nhiều quá. Không thể nào "dung hoà" nổi nhau nữa? Và em, giống như một cốc nước rót mãi cũng tràn. Có lẽ sự chịu đựng trong em đã bão hoà rồi, đến deadline rồi...Em hoảng sợ và rùng mình khi nghĩ tới những gì đã qua! Có lẽ chúng ta thật sự cần có một khoảng trống. Phải rất lâu nữa em mới có thể bình tâm trở lại. Anh bảo, anh biết từ lâu rồi em không thần tượng anh. Đúng, em chưa bao giờ thần tượng anh, bởi em muốn một cuộc sống BÌNH DỊ, còn anh? Hơn 2 năm qua đã mang gì tới cho em? Em không cảm nhận được mình là một phụ nữ hạnh phúc vì được yêu. Như thế là tủi thân lắm rồi. Mặc dù, bạn bè anh nói với em rằng anh luôn tự hào với họ về em và con, mọi người nói rằng anh rất yêu em...Nhưng đó là do mọi người nói, em không nghe và "thấy" điều đó. Bởi dường như với em, anh luôn cố giấu đi con người thật của mình, tình cảm thật của mình.

Tình yêu mật ngọt, mật ngọt trên môi.

Tình yêu mật đắng, mật đắng trong đời...

Mỗi lần buồn, em lại nghe vẳng lại câu hát đó. Em chẳng bao giờ chia sẻ được với anh những suy nghĩ, tình cảm của mình. Em chẳng được động viên, an ủi. Mà, em luôn có điều đó ở một người khác, người luôn thương yêu, lo lắng cho em. Em biết, em biết rất rõ điều đó, cảm nhận rất rõ điều đó. Em thấy mình là người có lỗi với anh ấy, khi mà rất lâu rồi, anh ấy vẫn chưa yêu được ai. Và em thấy trái tim mình dằn vặt bởi lòng tốt của anh ấy. Em không hề nghĩ tới chuyện "ngoại tình", em cũng không hề muốn làm cho anh ấy thêm buồn khổ. Nhưng em thấy chạnh lòng và tủi thân.Em cũng chỉ là một phụ nữ bình thường, với khát khao được hạnh phúc, được yêu thương, thấu hiểu, sẻ chia và ...nuông chiều. Anh không hiểu điều đó ư?