Mọc răng

Chiều qua, ngủ dậy, tự dưng nàng khóc lóc ỉ ôi thảm thiết (điều này rất hiếm vì nàng thường tự bò lồm cồm dậy và tụt xuống đất luôn). Mẹ ôm nàng, dỗ dành nàng thì nàng càng khóc tợn, chắc là làm nũng đây mà. Được một lúc thì nàng bắt đầu ói, ói ra bằng sạch những gì ăn buổi trưa, ra hết cả quần áo, chăn đệm. Mẹ lấy khăn lau cho nàng, kg đem nàng đi tắm, vì sợ nàng lạnh. Ai ngờ đâu được chừng 30p sau thì mặt và người nàng vânf đỏ, sưng vêu lên. Nhìn vừa thương, vừa hài hước. Mẹ quên mất không chụp quả ảnh đó. Ai cũng lo cuôngs quýt lên, nghĩ em bị dị ứng. Chị Tuyế t bôi kem cho em khắp mặt, còn em thì gãi sồn sột í, , mẹ rất bình tĩnh, lúc đó mẹ bảo em bị da nhạy cảm vì mẹ không tắm cho em mà chỉ lau bằng khăn thôi mà lị. Thế nên mẹ nói chị Tuyết giặt khăn để mẹ lau lại ngươì cho em. Được hơn 1h sau thì em khỏi hẳn. hú hồn.

Nói về làn da, thì mẹ phải công nhận da em cực kỳ nhạycảm. Nếu em ị ra bỉm mà không biết thì chỉ 10p sau là mông em đỏ lừ, sưng tấy. Nên lúc nào mẹ cũng dặn các chị phải thật sự chú ý tới em...

Sáng nay, em ị nhiều hơn, hơi bất thường. Mẹ sờ thấy 2 cái răng hàm của em đã nhú lên. Còn 2 cá nữa đang sắp nhú...Thế là biết nguyên nhân em bị "đi tướt" rồi. Vậy mà em vẫn ngoan, ăn uống ngủ đúng bữa, đuúng giờ...Và không sốt gì cả. Thế là em đã biết thương mẹ rồi đấy.

Nhưng mà thương em lắm, đi nhiều như thế sẽ rất mệt và oải. Em của mẹ giỏi ghê, đã được 10 răng rồi đấy. Cho ngày em săps tròn 13 tháng...

Chu nhat.

Cua de danh cua to day, yeu khong the ta duoc. hihi

Entry for December 27, 2008

Tự dưng, thèm được ra biển. Thèm được đứng trước biển mùa đông lồng lộng gió...
Bởi bỗng dưng nghĩ, có lẽ chỉ có gió biển lồng lộng mới cuốn trôi được hết những mệt mỏi và uể oải của mình lúc này.
Chỉ có một người duy nhất đã thực hiện được mong muốn đứng trước biển mùa đông của mình- tiếc thay, người đó không có chút ý nghĩa nào trong trái tim mình.
Thấy mình thật tệ, khi đứng trước biển với một người, lại nghĩ tới một người khác, và bật ra những câu thơ này:

Có bao giờ đứng trước biển mùa Đông
Anh cảm nhận sự cô đơn của cát
Sóng vô tâm, còn nắng thì quá nhạt
Dã tràng xe đến bao giờ, mới lấp được biển sâu...?

Chỉ là một khúc trong cả một bài thơ viết cho "ai đó" thôi. Nhưng cứ nghĩ tới biển là mình nghĩ tới những câu thơ này

Mùa thu lá bay...

Mùa thu lá bay anh đã đi rồi

Vỡ tan ôi bao giấc mộng lứa đôi..

Ôi, nồng nàn và da diết quá.

Thu như trên từng ngón tay

Kỉ niệm như hiển hiện trước mắt...

Đêm lặng....

Nang Cua, Sinh nhat em Bong ma nang hon ho nhu sinh nhat minh i

Lâu lắm rồi mơí lọ mọ thức đêm như thế này. YM vẫn sáng rực rỡ những khuôn mặt cười. Nói được vài câu với em Nga, có lẽ nàng bận nên mình thôi không làm phiền nàng nữa.

Lọ mọ resize lại mấy trăm cái ảnh cho cháu Bông yêu quý. Hôm rồi cho cả lũ trẻ con đi Vincom chơi. Đã copy vào máy của nhà bố mẹ cháu rồi, nhưng bố chá đoảng quá, làm mất hết dữ liệu trong ổ cứng của laptop. Thật chẳng hiểu bố cháu nữa

Cái lưng mình đau nhức nhối. Bả vai phải đau tưởng chừng muốn bẻ gãy luôn cho rồi. Tự dưng thèm được ôm thật chặt, được massage và vỗ về...

Nghe đi nghe lại không biết bao nhiêu lần cái CD "Qua cơn mê" của Đàm Vĩnh Hưng...Mình vốn không thích Đàm, nhưng nghe CD này cũng thấy vào tai chút chút. Thích nhất "thành phố buồn" ... Nghe bài này kí ức của mình là phố vắng, là đạp xe trong gió đông lạnh buốt, là mùi hoa sữa cuối mùa nồng nàn, là nỗi nhớ quắt quay, da diết.... Hình như lâu lắm rồi không còn cái cảm giác nhớ quắt quay như thế. Chỉ thấy không thể xa Bống và Cua được 1 ngày thôi

Bống dạo này cangf lớn càng bà già. Hôm nay tự dưng hát theo gần hết cái CD của Đàm làm mẹ trố mắt ngạc nhiên. Trời ơi, nhiều lúc mình quên khuấy đi rằng Bống mới hơn 4 tuổi, thế mà cứ tưởng như là Bống đã là một người bạn của mẹ, có thể chia sẻ với mẹ những nỗi buồn, những bài hát rầu rầu, đầy tâm trạng thế này đấy .

Cua thì nghịch kinh khủng khiếp. Tối nay mẹ chỉ thoáng lơ là đi chút xíu, thế là nàng đã kịp cậy tung cái phím laptop của mẹ lên rồi. Hic. Giờ type toàn bị lỗi. Buốt hết cả ruột, nhưng không cáu với nàng được, nàng có biết gì đâu? Còn toét miệng ra cười ấy. Mà nàng rất biết nịnh nhé, mẹ đi đâu về là bám chặt, là víu lâý, là ôm hôn rối rít, làm trái tim mẹ cứ là nhũn ra như bún...

Uh, chắc lên ôm nàng Cua, rôì thì hít thật sâu cái mùi xạ hương thơm lừng để relax mọi giác quan nhỉ?

Quá nửa đêm rồi...YM vẫn sáng rực những khuôn mặt cười....

Sinh nhật em- December 26, 2008

Trưa đi giảng về, tự dưng mở lịch nhìn thấy ngà 26-12, nhớ ra hôm nay là sinh nhật em- cậu em trai không máu mủ ruôt già gì với mình, mà mình lúc nào cũng nghĩ tới và thương em vô cùng. Thế là em đã đi xa được gần 2 năm rồi. Thời gian trôi vèo vèo, nỗi đau nào rôì cũng theo thời gian lắng xuống, nhưng những kỉ niệm, những kí ức và hình ảnh về em mãi mãi vĩnh viễn còn lại trong trái tim những người ở lại.
Mình vẫn tin vào một sợi dây vô hình kết nối những người trần gian với người trên thiên đường. Chắc chắn ở đâu đó, em vẫn nhớ tới mọi người, nhớ tới người con gái của em- cô bé chị rất yêu quý và tình cảm của cô ấy dành cho em thật đáng trân trọng. Em may mắn lắm đấy, chàng trai của chị ạ. Trong tâm trí chị lúc nào cungx hiển hiện khuông mặt em, đôi mắt sáng của em và nụ cười vô tư, ấm áp của em...
Chị bận quá, không có thời gian qua nhà thắp hương cho em trong ngày này. Lâu lâu rồi cũng không ghé thăm bố mẹ được. Chắc em cũng thông cảm cho chị, phải không em? Vài lời chị muốn gửi gắm ở đây, để chúc em của chị một sinh nhật bình an, vui vẻ và hạnh phúc dù em đã đi xa...Nhưng chắc chắn chị tin là em sẽ hạnh phúc ở nơi xa đó, phải không?

Eau de toilette

Mình nhớ, mình không có thói quen dùng nước hoa, vậy mà chẳng hiểu sao từ ngày xưa các chàng rất hay tặng nước hoa cho mình. hồi í còn là SV, nước hoa được tặng toàn được chưng dụng ra lau đài và xịt muỗi . Cho tới lần được tặng một lọ, VERONESE, thấy yêu lắm cái màu xanh tím của nó, và cái mùi thì thơm ngọt thơm ngào...Nhưng, lại được tặng bởi một "người đặc biệt" nên đâm ra..tiếc của, không dùng, chỉ giữ làm kỉ niệm thôi. Đến giờ, sau 11 năm cái lọ vẫn còn, vẫn còn lại một chút "ruột" và vẫn thơm lừng thơm lẫy...

Dạo này stress quá, thèm đuợc relax, được đắm mình trong mùi hương ngất ngây của cỏ cây,của sữa tắm, body lotion...Lọ mọ trên mạng một hồi ra được cái bodyshop...Mình biết tới hãng này từ lần được em Mít tặng một lọ gel tắm và em Hanhkeu tặng thỏi son dưỡng môi. Đến giờ vẫn thích cái thỏi son í của em Hạnh. Yêu lắm í.

Và kết quả là, đã rinh nàng tím lịm kia về đó. Cái mùi xạ hương khiến mọi giác quan của mình như được giãn ra, thấy mình như được massage í...

Nhắm mắt lại, và ...hít một hơi thật sâu nào....

Những người lính của tôi...

My old flame.
(Viết cho T)
Mùa lạnh rồi anh ạ, em không yêu mùa đông. Không phải vì em không chịu được lạnh, cũng không phải vì cái họng của em hành hạ mỗi đêm vì bệnh amidan mãn tính...Mà vì mùa đông thường gợi cho em những kí ức buồn. Kí ức về những tháng ngày xa anh, về những giận hờn thời thiếu nữ vụng dại...
Em vẫn nhớ lắm mùa đông năm ấy, thời thiếu nữ dại khờ của em, nhớ kí ức đầu tiên về anh-người đàn ông có ánh -cười-lém-lỉnh, luôn hài hước và làm cho em cười. Người ta thường nói, phụ nữ thường nhớ những người đàn ông làm cho họ khóc. Còn em, em lại "tương tư" ngay cái nụ cười và ánh mắt nheo nheo lém lỉnh của anh, yêu những câu chuyện hài hước anh kể làm em mỉm cười trong giấc ngủ đêm đó...Vậy nhưng, cái e dè của tuổi trẻ, cái rụt rè thiếu nữ khiến em không dám lại gần anh...Em đâu biết rằng anh cũng đã "tương tư" em từ hôm đó, dù em chỉ cười, dù em không nói chuyện nhiều với ai...Anh đã đến tìm em, giờ em cũng không nhớ lần đầu tiên gặp nhau không có bạn em-cậu bạn thân đã giúp em và anh gặp nhau- mình đã nói chuyện gì với nhau nhỉ? Nhưng sau đó, khi anh đi, chúng mình đã viết thư cho nhau, những lá thư giản dị, chân thành tới bây giờ em còn giữ như một phần cuộc sống của mình...Để rồi sau đó 3 tháng, chúng mình mới có lần đầu tiên đi chơi với nhau- em vẫn vẹn nguyên cái buổi tối trong trẻo, dịu dàng trong quán lá sinh viên ấy, hình như trái tim em nhảy nhót những nốt nhạc vui, còn anh đã nhìn em nồng nàn, say đắm...Anh đưa em về, trong mưa xuân lất phất bay, em đã lẩm nhầm hát bài hoa sữa "Em vẫn từng đợi anh, như hoa từng đợi nắng..." - dự cảm nói với em rằng, nhất định em sẽ chờ đợi anh-người lính dịu dàng và ấm áp- dù chỉ sau lần đầu tiên mình đi cùng nhau, chưa kịp nắm tay nhau, chưa một lời tỏ tình...

Chúng ta đã đi qua một mùa hè nồng nàn, ngọt ngào, cho dù không ở gần nhau. Cho dù chỉ qua những lá thư ngắn ngủi, mà em phải thót tim chờ đợi có khi cả tháng mới có 1 lá, cho dù chúng ta không thường xuyên có cơ hội được nghe nhau nói, vì thời đó phương tiện liên lạc còn khó khăn.Mỗi lần muốn nghe giọng em, anh phải đạp xe 5km qua đồi, qua núi, qua những con đường gập ghềnh... vậy mà em đã không biết quý giá những phút giây anh gọi cho em, để cứ mãi giận hờn vu vơ, những giận hờn rất con gái... Mà biết đâu đó cũng là một phần ngọt ngào trong kí ức của riêng mình, anh nhỉ? Để rồi em bất chợt nhận ra, em đã lo lắng cho anh như thees nào khhi nghe tin trong đơn vị anh có tai nạn, những giây phút em đứng ngồi không yên và chợt òa khóc khi nghe giọng anh qua đường line điện thoại... Em bỗng chợt hiểu ra rằng, anh đã "mặc định" đâu đó trong trái tim em rồi....Em biết mình luôn nghĩ tới anh, trong từng giấc ngủ, trong cả những bữa ăn, trong cả những lúc đạp xe lang thang qua những con phố có hình ảnh của anh, em nhớ anh với những nắng cháy phi trường, những giờ tập luyện vất vả, những đêm đơn côi anh nằm nhớ Hà nội, anh vẫn gọi em là "Hà nội nhỏ của anh.." cho dù em không phải là người Hà nội, nhưng ở đây, em biết trái tim mình đã thuộc về xa lắm....

Khi mùa thu dịu dàng, ngọt ngào qua phố với mùi hoa sữa nồng nàn...Là lúc trái tim em rộn ràng đón anh về. Em đã háo hức như một đứa trẻ khi đón anh trở về, trái tim luống cuống, chân tay luống cuống, từ ngữ thừa thãi và vụng về được giấu kín trong nụ cười rạng rỡ, hồn nhiên, trong những câu chuyện vô tư của chúng mình. Anh rủ em đi dạo phố, chẳng hiểu sao em chỉ thích ngồi sau xe anh, đi chầm chậm qua những con phố đắm say mùi hoa sữa..Hoa sữa thấm đẫm trong lồng ngực, trong tóc em.. Những ngày ngắn ngủi chúng ta ở bên nhau, hanh hao trong nắng, trong gió..Em như kẻ keo kiệt gìn giữ những kỉ niệm ít ỏi cho riêng mình, đếm từng ngày trôi qua và hoảng hốt khi 1 tuần phép của anh đã hết...Đêm cuối cùng trước ngày lên đường, anh lại đưa em đi cùng bạn bè...Quán Cafe Nhân đêm đó vĩnh viễn không bao giờ xóa nhòa trong kí ức em, với ánh mắt nồng nàn tha thiết của anh, với những lời đùa vui của bạn bè anh, và cái ngượng ngùng của em dù biết rằng chúng ta đã "tình trong như đã..." Và cũng đêm đó, khi đưa em về, anh đã vụng về nói tiếng yêu với cái nắm tay vội vã, ấm áp...Em vẫn nhớ đêm chia tay anh ở sân ga, em đã cố kìm nén cảm xúc của mình, để cười thật tươi với anh, để anh yên lòng ra đi...Mà anh không biết rằng, trái tim em đã vỡ òa khi tauf chuyển bánh,và lời anh vang vọng khắp sân ga "Chờ anh về..." . Để mãi sau này, khi mình đã chia tay nhau vì những dại khờ tuổi trẻ, em vẫn thảng thốt khi chợt nghe đâu đó giọng anh vang vang trên sân ga đêm đó "chờ anh về..."

Em cũng đã nghĩ rằng, định mệnh và duyên số đã gắn bó em với một người lính, với những chờ đợi và mong ngóng...Vậy mà, chúng ta đành xa nhau khi mùa đông về, vì những lý do rất nhỏ nhặt, vì cái vụng dại tuổi trẻ của em, vì những giận hờn thiếu nữ anh không hiểu, vì những cái TÔI trong mỗi chúng ta.... Khi đó, em ngang bướng không chịu nghe lời chị anh nói, rằng chúng ta nên bao dung với nhau, rằng em đừng cố chấp mà để vuột mất một tình cảm đẹp như tế, rằng rồi sau này, khi "lớn lên" chúng ta sẽ ân hận... Em đã khóc ướt đẫm một mùa đông, em đã đau khổ suốt những mùa dài sau đó....4 mùa tròn chúng ta có nhau, chưa kịp trao một nụ hôn, chưa một vòng tay ấm, mà những mùa sau này, trái tim em còn day dứt, trái tim anh còn thổn thức không nguôi...

Xa anh, em không còn thói quen đếm mùa, em không còn thói quen đạp xe lang thang vô định qua từng con phố, em không còn thói quen tìm lá về nuôi mái tóc dài thơm mùi hoa bưởi như anh muốn... Chúng mình đã rẽ sang 2 ngả, vì chẳng có NỢ với nhau, không thể là tri kỷ như là em nguyện ước... Nhưng, điều khiến em luôn hạnh phúc, là chúng ta đã luôn tôn trọng nhau, chúng ta đã luôn giữ được kí ức ấm áp, trong trẻo khi ấy.. Em đã có một cuộc sống riêng cho mình, có một người đàn ông của mình, người đàn ông luôn tôn trọng cuộc sống của em, quá khứ của em... Em biết ơn người đàn ông ấy, cũng biết ơn anh, vì ai cũng phải qua một thời quá khứ, mới có hiện tại và tương lai, phải không anh?

Em đã yêu anh qua mùa gió
Em đã yêu anh qua mùa mưa...
Em đã yêu anh qua mùa nắng..
Yêu anh, trong nỗi vui tình cờ...

Mùa lạnh nữa lại tới, ở nơi anh em biết phi trường luôn là nắng, là gió, là cát bụi cằn khô...Nhưng vẫn muốn gửi tặng anh chút se lạnh mùa đông xứ Bắc, chút kỉ niệm xa xưa, để thấy rằng chúng ta may mắn, vì kí ức của chúng ta chất đầy kỉ niệm...phải không anh?

Chúc mừng anh- người lính không còn là của riêng em...