Tự ngồi

Sau rất nhiều ngày cần mẫn tập tành, chống đẩy như vận động viên điền kinh sắp ra sàn thi đấu. Hôm nay đồng chí Nguyễn Hải Nhật..Cua đã chính thức từ lẫy chuyển sang tự ngồi rất vững vàng trước sự cổ vũ nhiệt tình của chị Nguyệt Bống. Tuy nhiên, đồng chí ngồi lâu cũng mỏi nên lại tự đổ kềnh ra giường hoặc sàn nhà. Có lúc hơi hoảng hốt cũng khóc oà lên. Em hơi chậm hơn chị Bống trong việc lẫy, bò, ngồi...nhưng trộm vía, em cực kì dễ ngủ. Ba em bảo, em đúng là cầm tinh con heo, ăn xong là ngủ liền, chẳng cần ai ru ri gì hết, cũng chẳng cần có người ở cạnh khi em thức giấc. Chỉ cần nhìn thấy mẹ là em toét miệng cười rồi. Yêu em lắm lắm.

Bống đọc thơ

Bống đọc thơ này, hihi, nghe buồn cười chết đi được

update em Cua

Mẹ lười quá, mà thật sự là vừa lười, vừa bận bịu đủ mọi chuyện. Tinh thần lại kg sảng khoái gì cho lắm để viết blog. Nên hôm nay mới viết vài dòng cho em Cua. Chắc rồi từ lần sau,mẹ chuyển nhà sang cho Cua ở cùng chị Bống nha. Cái blog này của mẹ như cái thùng rác, tạp nham đủ mọi cảm xúc buồn vui của mẹ, cho em Cua ở cùng mẹ thì em sẽ mất hồn nhiên nhỉ? hihi

Em đã tiêm phòng hôm 20/5. Cân nặng được 7.6kg. Thế là 5 tháng 20 ngày em nặng tròn trịa gấp đôi lúc sinh, hic. Và dài thì mẹ chưa đo nữa. Nhưng mấy hôm nay em lại bị nghẹt mũi. Thương em lắm, em rất nhạy với thời tiết. Chỉ cần hơi lạnh, trời mưa là em sụt sịt liền. Nhưng em rất ngoan, không quấy khóc gì hết, kg bú được thì càu nhàu tí thôi. Chỉ tội em lười ăn, lười bú, lười uống sữa làm mẹ chán đời lắm em ạ. Được cái em ngủ rất ngoan, ngủ quên cả ăn cũng được nữa.

MẸ vẫn cho em ăn ngày 2 bữa bột bằng thức ăn đóng lọ của Hipp. Mẹ tính sang tháng thứ 6 mẹ mới bắt đầu nấu cho em ăn. Em chẳng chịu ăn mấy, nhưng lại thích sà xuống mâm cơm của cả nhà cơ. Chứ kg há miệng ăn như chim giống chị Bống ngày xưa. Thì mẹ vẫn tự an ủi là em vẫn lên cân (tháng vừa rồi em tăng được 600gram đấy) và em vẫn ngủ ngoan, vẫn chơi đều.

Giờ em biết nhiều lắm rồi nhé, biết khều chị Bống khi chị đang ngủ để gọi chị dậy chơi với mình. Biết nô đùa với chị, biết theo mẹ, theo ba. Đặc biệt là nhìn thấy ba là em cứ hớn hở tớn tở lắm í.

EM bắt đầu chổng mông lên ...bò lùi và xoay khắp giường. Bởi thế, chẳng nhớ được có bao nhiêu lần em rơi cái bịch xuống sàn nhà rùi. May là giường nhà mình thấp, sàn lại có thảm cao su nên có lần nghe em rớt cái bịch, mẹ vội vàng "bốc" em lên, thì em vẫn chưa kịp định hình chuyện gì đang xảy ra, nhìn thấy mẹ em lại toét miệng cười rồi nhé. Có lần em đang chổng mông bò lùi, thì em rơi...trong tư thế ngồi xuống sàn nhà nữa cơ, nhìn mặt em lúc đó yêu kg chịu nổi.

Chiều qua, ba mẹ và chị Bống cho em ra công viên và tượng đài Lý Thái Tổ chơi. Lần đầu tiên được mẹ đặt ngồi trên bãi cỏ, em thích lắm, cười te cười tét vậy đó. Mặc cái váy màu vàng xanh của chị Trà tặng, ôi chao, ai nhìn cũng muốn..cắn em đấy.

Ảnh của em nhé, mới nhất nhé

Lần đầu tiên ngồi trên bãi cỏ đấy, có gì lạ mà em nhìn chăm chú thế nhỉ?


Cười xinh hông? Có anh nào "chết" nụ cười này hông?


Hai mẹ con tớ đấy, mẹ tớ vừa già, vừa béo ú nhỉ? hic hic


Ôi, ánh mắt ngây thơ, mẹ "chết" ánh mắt của em lắm nhé


Nô đùa với chị Bống này. Chị Bống yêu em lắm lắm í

Mình có lẩn thẩn thật kg?

Hic, cho tới hôm nay, khi mà tớ chắc chắn rằng 2 tờ polyme đã "vĩnh biệt" tớ thật rồi, thì tớ mới ngồi kể chuyện cho cả nhà nghe về cái blast hết sức "thảm" của tớ mấy hôm nay. Mà, quan trọng hơn, các mình hãy trắc nghiệm cho tớ, xem đầu óc tớ có vấn đề gì kg?

Tớ vẫn biết là sau khi sinh, phụ nữ sẽ bị trầm cảm, sẽ bị nói nhịu, sẽ bị mất trí nhớ ngắn, vân vân và vân vân....Nhưng tớ kg nghĩ là tình hình của tớ "tệ" đến như vậy. Nhiều người đọc blog của tớ, bảo là thấy tớ lúc nào cũng phải lo toan, cũng phải vất vả, cũng kêu ca, cũng nặng nề...Ôi, nhưng các mình hãy đọc cái title blog của tớ nhé, đây là "một cõi riêng đi về" của tớ. Là nơi duy nhất tớ xả ra khi trong lòng tớ đầy ú mọi chuyện. Để hàng ngày, khi học sinh, đồng nghiệp, bạn bè nhìn thấy tớ, chỉ thấy tớ hớn hở, nói cười rổn rảng thôi. Đến một cô bạn cùng trường còn bảo tớ là sướng, vì sống vô tư và vô lo...Nhưng các mình thử một mình chăm 2 đứa con trứng gà trứng vịt. Một đứa thì chỉ biết toét miệng cười bất kể mẹ buồn hay vui. Một đứa thì đang tuổi ngang, tuổi bướng. Tớ cực kỳ stress vì mỗi lần nói cô nàng chẳng thèm phản ứng, ngồi lỳ ra và kg chịu nghe lời mẹ. Rồi ngày nào cũng sấp ngửa lên lớp 2 buổi. Rồi thì tính tính toán toán tiền nhà, tiền điện, tiền gas, tiền sữa, tiền học cho con, tiền học cho bố mẹ...Rồi tỉ tỉ việc kg tên nữa....Xem các mình có "vô tư và vô lo" không nhé? Thế mà, tớ vẫn phải xả stress bằng những việc như nghe nhạc, lướt nét, làm youghurt, caramen cho con gái...Để cho tinh thần tớ dịu lại. Vậy mà, tớ vẫn thấy trí nhớ tớ có vấn đề nghiêm trọng. Tớ nhiều khi thấy óc tớ là một khoảng trống vô tận...Tớ đang giảng trên lớp, tự dưng đứng đần mặt ra không biết mình đang nói gì. Tớ đang ở trong bếp, định vào nhà nói với con em một chuyện thì vào tới nhà kg biết mình định nói gì nữa...Tớ gặp người quen ngoài đường, chào hỏi hớn hở nhưng tuyệt nhiên không thể nhớ ra tên họ...Tớ đi chợ thỉnh thoảng thừa vài nghìn đồng tớ để lại lần sau mua nhưng tớ kg còn nhớ ra để hàng nào...Tớ mua đồ xong, trả tiền xong là tất tả đi về, tới nhà thì kg thấy đồ mình mua đâu nữa...Tệ hơn, là thỉnh thoảng tớ đi chợ thiếu tiền, các bà quen mặt cho tớ nợ lại, tớ cũng quên tiệt đi luôn. Tới lúc các bà nhắc nhở thì tớ ngoan ngoãn trả, nhưng tớ không thể nào nhớ ra mình nợ từ hôm nào, nợ bao nhiêu nữa...

Chiều hôm kia, phụ huynh học sinh lên nhà tớ giải quyết một số việc về cậu con trai của anh í. Vì là chỗ quen biết, thân thiết nên tớ mời 2 bố con ở lại ăn cơm luôn. ăn xong, tớ đang cho gái út uống sữa, thì anh bạn rút ra 2 tờ polyme trị giá 500k/ tờ gửi tớ, nhờ tớ đóng tiền học cho cậu con trai yêu quý vì sợ cậu ta cầm tiền lại tiêu đi mất. Tớ vâng dạ để 2 tờ ngay bên cạnh,tiếp tục cho con uống sữa. Bố con anh bạn về, chồng tớ mải phơi phóng chăn màn phía sau nhà. Tớ đứng lên, lần đầu vào lấy cái tai nghe trong bếp, lần 2 vào WC. Tất cả chỉ trong vòng 5phút. Nhưng khi ra tới chỗ gái út nằm, tớ định bụng cất tiền thì không thấy 2 tờ xanh í đâu nữa. huhu...Tớ cuống lên, tìm khắp nơi, cố moi trí nhớ nhưng tuyệt nhiên không nhớ mình có nhét vào túi quần và xả nước xuống WC không. Nhưng, tớ thử rồi, nếu tớ nhét vào túi quần bò thì không thể nào rơi được. Thế là kết luận, tớ bị mất vì ai đó đi ngang qua nhà, nhìn thấy nhà kg có người, lại thấy 2 tờ xanh mời gọi như thế nên đã cầm tiêu giúp tớ rồi. Chồng tớ đã một lần mất điện thoại kiểu này, khi tớ đi học, 3 bố con ngủ trong nhà, ai đó vào lấy điện thoại mà chồng tớ không hề biết gì cả. hic...Từ ngày lên KTX ở cùng với học sinh, tớ thấy bất tiện kinh khủng. Hồi trước ở cái nhà cũ, chẳng bao giờ bị mất gì giữa ban ngày hết. Nên tớ mới chủ quan và "quen thói" như trước chứ. Giờ thì cái giá to đùng rồi.

Các mình sẽ bảo, gớm, có 1triệu đồng thôi làm gì mà phải la toáng lên, phải sầu não suốt mấy ngày như thế? tớ thề là tớ còn tương tư 2 tờ xanh đó cả tháng nữa mất. Với các mình, có thể đó là một số tiền không lớn trong thời buổi lạm phát, mất giá như thế này. Nhưng với tớ là 1/3 tháng lương, là cả tháng uống sữa của gái lớn, là tỉ tỉ thứ tớ cần lo lúc này...Mà, đúng vào lúc tình hình tài chính của tớ khủng hoảng, tiền lại không phải là của mình....nên tớ cứ lẩn thẩn, như người mất hồn vậy. Tớ rất cảm động trước sự quan tâm và hỏi han của các bạn thân yêu. Thôi thì lại tự an ủi, "Của đi thay người" vậy. Chán quá.

Haizzz...Tớ hi vọng thời gian tăm tối của vợ chồng tớ sẽ qua nhanh, thì đúng lúc này chồng tớ lại thất nghiệp nữa rồi...Chắc ông Trời còn thử thách nghị lực và lòng kiên nhẫn của tớ dài dài đây...
Anyway, ai cũng bảo đẻ 2 con gái sẽ giàu. Nên tớ lại hi vọng 2 nàng công chúa của tớ sẽ không vất vả như ba mẹ nó bây giờ, thế là tớ hạnh phúc rồi.

Entry for May 10, 2008- Bữa ăn dặm đầu tiên

Không giống như chị Bống, được bú sữa mẹ hoàn toàn 6 tháng đầu. EM Cua đã được mẹ bắt đầu cho ăn dặm khi mới được 5 tháng 10 ngày. Vì em lười ăn sữa quá, bú mẹ em cũng lười, và cân nặng của em cứ lẹt đẹt mãi, hic..Mẹ đi kiếm hoài cái lọ hipp vị rau chân vịt và sữa cho em ăn, giống bữa ăn dặm đầu tiên của chị Bống, mà mẹ tìm mãi kg ra. Nên bữa ăn dặm đầu tiên của em là vị bí tây và khoai tây. Em ăn được nửa lọ đấy, mặc dù mẹ phải lựa thìa vào miệng em, và em thì móm mém nuốt rất hài hước. hihi...

ảnh của em trong bữa ăn đầu tiên này, món bí tây và khoai tây đấy, khuyến mãi thêm món chân giò xinh xinh nữa nhé, he..he..

Cầu phép lạ...Cầu bình an...

(Viết tặng chị-người CHỊ em yêu quý) Những ngày này, em biết, tâm thần chị đang bấn loạn- nhưng chị phải cố gắng vững tâm, cố gắng kiên cường để cả nhà không gục ngã. Để truyền thêm sức mạnh cho bác.Em biết, mỗi buổi tối ôm Tí trong lòng, chị lại cầu nguyện cho CHA. Mỗi lúc nhìn Cha, chị lại cầu mong một phép lạ đến với Người và gia đình mình. Em thương chị nhiều lắm, em cứ nghĩ nhiều về chị, về những ngày này chị đang phải trải qua mà không biết chia sẻ với chị như thế nào cho đủ, cho trọn. Em cảm thấy mọi ngôn ngữ lúc này đều trở nên vô nghĩa. Và cũng chẳng biết phải comment như thế nào trong blog chị nữa, khi đọc được những dòng rút gan rút ruột của chị viết cho Cha. Em cũng cảm thấy như trái tim mình đang nhói đau, chị ạ. Em chỉ ước được nắm tay chị thật chặt, được ôm chị thật chặt thôi. Chị, em nhớ lắm ngày chị em mình gặp nhau. Thật ra, hồi đó em mới lò dò bước vào thế giới blog. Và chị là một trong những người bạn đầu tiên của em. Em đã nhìn thấy một chút hình ảnh của mình ở chị. Và đó cũng là khoảng thời gian khủng hoảng, bấp bênh nhất của chị trong tình cảm. Em thương chị, thương bé Tí như một lẽ tự nhiên vậy. Nhưng, rất nhanh, chị đứng lên vững vàng đầy nghị lực. Em khâm phục chị. Thật sự khâm phục và nể chị lắm. Nhưng khi gặp chị rồi, em càng ngạc nhiên hơn bởi ở chị toát lên vẻ dịu dàng, đằm thắm, hồn hậu và rất giản dị. Chị sống tình cảm và luôn quan tâm tới người khác. Chị là một trong số ít bạn blog thân thiết của em mà em thật sự yêu quý và khâm phục. Những lúc em khó khăn, mệt mỏi. Chị luôn mở rộng vòng tay với em. Luôn quan tâm, chia sẻ và cho em những lời khuyên hữu ích. Em biết, nửa năm nay cha chị phải đấu tranh với căn bệnh hiểm nghèo. Cả gia đình chị đứng trước thử thách lớn lao. Nhưng, em thật sự càng khâm phục chị hơn vì chị vẫn luôn lạc quan, luôn vững vàng và không hề nản lòng, không hề kêu than...(chả bù cho em nhỉ? mỗi tí mỗi tẹolà kêu la oai oái vậy, hic..) Em luôn áy náy vì không có lúc nào về thăm bác được, về để nắm tay chị thật chặt, để ôm chị một cái thật thân thiết...Em không khéo hay đúng ra là đứng trước nỗi đau của người khác, em thấy mình trở nên vụng về, thừa thãi...Ngôn ngữ biến đâu mất tiêu. Em chỉ có một nỗi đông cảm sâu sắc mà kg thể nào thoát ra được. Em tin là chị cũng hiểu em, chị nhỉ?

Viết cái entry này, em muốn sẻ chia với chị những phấp phỏng, âu lo, những bấn loạn tinh thần trong những ngày này, và những ngày tới. Em muốn nguyện cầu cùng chị để có một phép màu đến với bác và gia đình mình, Chị nhé Yêu chị.

Tiêm phòng (2)

Hôm qua em Cua đi tiêm phòng. Mẹ cầu Trời khấn Phật cho em được tiêm. Vì bỗng dưng mấy hôm nay em lại khụt khịt mũi, nước mũi chảy ròng ròng, lười ăn lười bú. Mẹ lo tới thắt lòng. Và thật may là lúc ôm em đi tiêm thì em lại rất khoẻ mạnh. hú hồn. Và em chỉ khóc chút xíu lúc bs tiêm thôi à. Thương em lắm nhé. Về tới nhà, mẹ quăng em cho chị Huyền trông rồi vội vàng đi học. Môn này mẹ học lơ mơ quá. Lại là môn thi tốt nghiệp nữa, nên mẹ rất lo. Bác sĩ cũng cảnh báo là em tiêm mũi này về thì sẽ bị sốt, nhưng mãi tới trưa mẹ về mới thấy em hâm hấp nóng. Mà, lúc bác sĩ cho em uống vacxin bại liệt thì em nôn thốc nôn tháo. Phải tới khi tiêm xong 2 mũi viêm gan B (2) và bạch hầu, ho gà, uốn ván (1) sau 15 phút thì em mới uống lại lần 2.

Cả chiều hôm qua, em sốt cao, quấy khóc làm mẹ khổ sở vô cùng, thương em vô cùng. Chị Bống gọi điện cho ba mua cao dán hạ sốt cho em, thế mà khi ba dán lên, thì em im re vậy. Và cả đêm ngủ rất ngoan lành. Hôm nay em vẫn còn nóng sốt nhưng không bắt bế như hôm qua nữa. Không những thế, em còn lập kỉ lục khiến mẹ "ngất ngây con gà tây" đó là lượng sữa em uống được trong ngày. Mấy hôm trước em bỗng dưng bỏ bú mẹ, không chịu bú bình. Mẹ đổ thìa sữa vào miệng em thì em phun ra phì phì. Cả ngày có hôm chỉ được chừng 300ml sữa vào người em thôi. Thế mà hôm nay nhá, bình nào mẹ cũng pha hơn 120ml, rồi hút sữa mẹ ra nữa...Và em đều ăn hết 5 bình + bú mẹ lơ mơ, tổng cộng trừ đầu trừ đuôi cũng được tới 800ml ấy. ôi, trộm vía một tỉ lần. Mẹ đang mơ màng cứ đà ăn sữa như vậy của em,thì tháng sau em sẽ...ôi mà thôi, phỉ phui cái mồm mẹ, không được "quở" em như thế chứ nhỉ? híhí..

Hôm qua em nặng tròn 7kg nhá. Mẹ ngậm ngùi lắm. Nhưng an ủi lại cái chiều dài của em mà mọi người vẫn trầm trồ. Tuy nhiên, mẹ nghĩ, có lẽ do em còi quá nên nhìn càng dài ra thôi. hic hic..Phải như em Thỏ mới là đáng ngưỡng mộ cơ, mẹ hâm mộ mẹ Hạnh của em Thỏ lắm lắm í.

Haizz, mẹ tin là em thương mẹ lắm. Em hiểu mẹ lắm. Vì những hôm mẹ lên lớp, không có ai trông em, mẹ đặt em trong xe đẩy và em nằm ngoan ngoãn trong đó. Mặc cho mẹ và mọi người đẩy đi khắp các phòng nhờ mọi người trông giúp. Ai đi ngang qua em cũng toét miệng cười. Chỉ tới khi nhìn thấy mẹ về em mới rướn người lên đòi mẹ bế thôi.

Yêu em lắm nhé, gái út xinh tươi của mẹ.

Chuyện vợ chồng

1. Trưa nay ngồi nói chuyện với EM. EM kể về gia đình trong nước mắt. Kể về người cha mà nỗi sợ hãi vẫn hiển hiện từng chi tiết trên khuôn mặt. Mình cũng rơi nước mắt. Cha em - một người đàn ông phong độ, 46 tuổi, trẻ trung, đẹp trai và là..cán bộ nhà nước. Một người mà, nếu không biết chút gì, sẽ nghĩ rằng thật may mắn cho người phụ nữ nào được làm vợ. Vậy mà mẹ em - một người đàn bà hết mực vì chồng, vì con, hi sinh sự nghiệp ở nhà chăm sóc gia đình- thì luôn bị cha em hành hạ cả thể xác và tinh thần. Những trận đòn roi, những lời rủa xả, những câu sỉ nhục mà không ai nghĩ lại có thể thốt ra từ một người đàn ông "sáng sủa" như cha em. Đấy là những lúc cha em "lên cơn" - em bảo thế. EM và em trai em-sợ cha nem nép. Từ bé tới lớn, sợ nhất là mỗi lúc sơ sẩy để mất một thứ gì, thì chắc chắn, em sẽ bị một trân mưa đòn roi và những lời chửi mắng. Em đi học xa, nhớ mẹ, nhớ em trai...nhưng lại sợ về nhà gặp cha. Bởi chỉ cần về quá 3 ngày thôi, thì thể nào cha em cũng kiếm ra cớ gì đó mắng chửi, thậm chí đánh đập em. Nhưng,khi hết "cơn" thì cha em rất thương vợ, thương con, chiều em và chăm sóc gia đình chu đáo lắm. Tôi nghe em kể, nước mắt cũng vòng quanh. Thương em, cô bé ngoan ngoãn, chăm chỉ. Tôi vẫn rất thương yêu và quý mến em trước giờ, tôi cũng linh cảm hoàn cảnh em có gì đó "đặc biệt" nhưng không ngờ...Chẳng biết an ủi và động viên em thế nào, tôi chỉ nói với em rằng, tôi rất thương em, và tôi mong em sẽ vươn lên, sẽ thành công trên con đường sự nghiệp của mình...Nói chuyện với em, tôi nghĩ rằng cha em đã bị một chứng bệnh tâm lý, một quá khứ như thế nào đó đã ảnh hưởng rất lớn tới tính cách của cha em. Và em bảo, bà nội em là người nổi tiếng hà khắc cả vùng. Tuổi thơ của ba em cũng đầy đòn roi và nước mắt, thậm chí, ông nội em đã từng bị bà nội trói vào cột nhà và đánh.

2. Ba mẹ tôi, cũng lấy nhau vì yêu nhau. Một người ở miền Bắc, một người ở miền Trung- nơi nắng lửa, gió Lào bỏng rát. Nhưng, DUYÊN NỢ đã gắn kết 2 con người. Ba tôi thiếu vắng tình yêu thương của mẹ từ nhỏ. Bà nội mất khi ba mới 3 tuổi. Ba mẹ gặp nhau ở trường Ngân hàng- học cùng và yêu rồi lấy nhau. Mẹ bảo, hồi đó mẹ suy nghĩ giản đơn lắm. Thấy ba nhiệt tình, yêu mẹ hết lòng thì mẹ yêu và lấy thôi. Chứ cũng có biết quê quán ba ở đâu đâu, có dịp nào về được đâu. Chiến tranh, địa lý xa xôi mà. Ba mẹ lấy nhau gần 6 năm mới sinh tôi. Mẹ bảo, những tháng ngày đó, ba mẹ rất hạnh phúc. Chưa bao giờ ba nặng lời với mẹ, ba thương yêu và chiều chuộng mẹ hết lòng. Nhưng khi bắt đầu có con, đứa lớn, đứa nhỏ ra đời. Cuộc sống ngày càng khó khăn khi mẹ sinh em Nam bị đau mắt, bệnh tật triền miên...Thì bà mẹ bắt đầu nảy sinh mâu thuẫn. Tuổi thơ của tôi cũng đầy nước mắt, tôi trở lên lỳ lợm và lỳ đòn. Tôi chẳng nhớ bao nhiêu lần gánh đòn thay mẹ và 2 em. Nhưng lúc đó, tôi không thấy đau. Tôi không khóc. Tôi nhìn cha tôi trân trân. Và khi cha vất roi đi rồi, thì nước mắt tôi tuôn rơi xối xả. Tôi khóc không ngăn được. Bởi tôi tủi thân, tôi nghĩ vì sao cha tôi- một người luôn thương yêu và chiều chuộng tôi hết mực- lại có thể đánh tôi như thế???!!! (ba mẹ lấy nhau lâu mới có con, nên khi có tôi, ba tôi thương và chiều tôi lắm). Giờ ba mẹ đã già rồi, vẫn thường khắc khẩu nhưng càng ngày, tôi càng nhận ra ba yêu thương mẹ con tôi hết lòng. Cái yêu thương của ba khắc nghiệt, nhưng sâu sắc và trầm ấm. Ngày tôi sinh con, ba gọi điện mười mấy lần từ Sài Gòn ra. Ba không nói chuyện với tôi, nhưng ba lo cho tôi từng bữa ăn, từng giấc ngủ. Ba luôn thương tôi là con gái duy nhất của ba mà khi lấy chồng rồi lại vất vả nhất. Thật lạ, tuy ba mẹ thường mâu thuẫn. nhưng tôi chẳng ghét ba bao giờ, tôi gần mẹ, chuyện gì tôi cũng tâm sự và kể cho mẹ nghe. Nhưng ngày đầu tiên khi đi học ĐH xa nhà, tôi nằm khóc, người tôi nhớ nhất là BA tôi...

3. Tôi lấy chồng. Nhiều lần sau này, tôi vẫn nói với chồng tôi "Em chẳng bao giờ nghĩ có thể gặp lại anh. Càng không bao giờ nghĩ em có thể yêu và lấy anh" - Chúng tôi lấy nhau cũng là DUYÊN NỢ. Cái DUYÊN NỢ gắn kết chúng tôi- 2 người bạn xa nhau gần 9 năm trời mới gặp lại. Tôi cũng chưa kịp hiểu mình yêu chồng như thế nào trước khi cưới. Chỉ đơn giản, hồi đó tôi đang khủng hoảng tinh thần, và anh là người vực tôi dậy. Anh là điểm tựa cho tôi khi đó. Nhưng làm vợ anh rồi, tôi luôn hết lòng vì anh, vì gia đình và vì những đứa con của chúng tôi. Thật ra, chúng tôi có khá nhiều điểm tương đồng, anh tôn trọng cuộc sống riêng của tôi, tôn trọng công việc của tôi, tôn trọng bạn bè của tôi. Nên so với bạn bè mình, tôi là người hiếm hoi có chồng rồi vẫn có thể chơi rất thân với bạn trai, thậm chí là những người trước đây đã từng tán tỉnh tôi. Có lẽ anh hiểu tính tôi. Có lẽ anh quá tin tưởng tôi. Nhưng, anh chẳng bao giờ ghen với bạn bè tôi cả. Tôi cũng thế, tôi có thể chơi với bạn anh rất thoải mái. Thậm chí còn thân hơn anh thân với bạn nữa. Nhưng chúng tôi thường xuyên có mâu thuẫn, có những bất đồng. Mà vì những điều rất vụn vặt. Tôi cũng chẳng hiểu tại sao nữa. Nhưng những lần chúng tôi to tiếng không kiềm chế được, con gái lớn của tôi rất buồn. Nó ngồi thừ người nhìn ba mẹ. Lúc đó, tôi quên mất sự hiện diện của con, tôi chỉ biết lồng lên vì lòng tự ái của mình, mà đúng ra là vì sự ích kỷ của mình mà không quan tâm tới phản ứng của con. Cho tới lần, nó ôm bà ngoại và bảo, nó không thích ba mẹ to tiếng với nhau. Tôi giật mình, một đứa trẻ con hơn 3 tuổi, nó đã biết nhìn nhận và suy nghĩ như người lớn. Nó yêu ba, quấn quýt với ba. Nhưng cứ mỗi lần chúng tôi giận nhau, nó lại dần xa ba...Điều đó, khiến tôi đau lòng. Nhưng, rồi cũng chỉ vài hôm, nó lại nhào vào ba, lại xoắn lấy ba..Bởi vậy, những khi cơn giật lên đỉnh điểm, những khi tôi muốn từ bỏ. Thì tình cha - con của chồng và con gái, lại níu tôi lại. Tôi tự nhủ, mình sẽ kiên nhẫn hơn, sẽ kiềm chế hơn...

Và rồi, bỗng dưng suốt cả chiều nay, tôi cứ lẩn thẩn nghĩ thật nhiều tới những cặp vợ chồng, những người bạn, người chị, người anh tôi biết. Tôi hiểu rằng, 2 con người- ở 2 môi trường sống khác nhau, 2 hoàn cảnh khác nhau, 2 nền giáo dục gia đình khác nhau...thì khi về ở với nhau, tất nhiên sẽ có mâu thuẫn. Quan trọng là mình giải quyết mâu thuẫn thế nào thôi. 5 năm, 10 năm..hay 20 năm nữa...thời gian sẽ giúp chúng tôi tìm được tiếng nói chung. Tôi tỉnh mộng ra rằng, không như mong ước tuổi 20 tươi đẹp về một gia đình luôn luôn có tiếng cười, luôn luôn có niềm vui...Vì nếu như thế, có lẽ cuộc sống cũng nhàm chán lắm.

Thật ra lúc này, tôi muốn đi xa, muốn đi xả stress. Tôi stress quá rồi. Chỉ còn níu vào tình yêu và sự chăm sóc 2 cô con gái, để không bị gục ngã mà thôi...