Có một nỗi buồn mang tên ANH!

Có một nỗi buồn mang tên ANH
Như những cơn gió cuối đông chạy dài hun hút...
Con đường vắng em cô đơn buốt lạnh...
ANH thản nhiên
Vô tình
Thờ ơ....

Có một nỗi buồn mang tên ANH
Như cái rét tái tê đầu ngõ
Những ngón tay em tấy sưng tấy đỏ
Em thương những ngón tay lẻ loi...

Có một nỗi buồn tưởng chừng nhỏ nhoi
Bởi chỉ là những nỗi niềm vụn vặt...
Cuộc sống...
Sao nó giống con sâu ngọ nguậy trong lồng ngực
Em nghẹn ngào
Em khó thở
Em...điên.

Happy Birthday to gái yêu của chị :D

Uầy, thế là gái yêu của chị tròn 21 tuổi rồi nhỉ? Một tuổi mới tươi đẹp đang chờ đón em, một cuộc sống mới đang thử thách em, một tình yêu đẹp đang nảy nở trong tim...Chị mong em có thật nhiều nụ cười, thật nhiều niềm vui...

Em vẫn nói với chị, chị em mình gặp nhau là cái DUYÊN. Ừ, là duyên, nên dù chẳng phải máu mủ ruột già, chị vẫn thấy mình có một tình cảm thật đặc biệt với em, thật gần gũi và thân thiết. Mỗi lúc em buồn, chị cũng thấy mình lo lắng, bất an...Mỗi lần thấy em vui, em hào hứng, em cười...là chị cũng thấy lòng mình nhẹ nhõm và thoải mái...Và,chỉ cần làm được gì để em vui, là chị rất sẵn lòng...Chị tin, tình cảm chị em mình sẽ mãi bền vững, em nhỉ? Bởi, tình cảm đó được đặt trên nền tảng của 2 chữ CHÂN THÀNH.

Hôm nay,chị sẽ nói Bống hát Happy birthday to you tới dì Trang nhé, sẽ mua bánh kem về 3 mẹ con "chiến đấu" và tưởng tượng đang ăn bánh kem cùng dì Trang nhé .Và mong, năm sau, sẽ được ở bên dì Trang trong ngày SN này, nhỉ?

Yêu em, gái ngoan của chị.

Trôi về phía biển....

Bỗng dưng stress...
Bao nhiêu là bực bội, khó chịu...

Càng gần Tết, những nỗi lo toan càng chất đầy. Bên nội, bên ngoại...với đủ mọi trách nhiệm và lo toan. Bên ngoại có thể được châm chước, còn bên nội phải thực hiện đầy đủ trách nhiệm dâu trưởng. Nghĩ mà nản...Trời thì mưa rét, con thì nhỏ. Giờ chẳng thiết tha về quê tẹo nào. Chỉ muốn ôm con đi đâu đó thật xa, bỏ lại hết mọi muộn phiền, bực bội và lo toan đi...Nhưng, ôm theo 2 đứa thì lo không xuể, mà để Bống ở nhà với ba thì lại thương con nhớ mẹ, nhớ em.

*******************************************
Năm nào, dù gì mình cũng muốn sắm cho Bống một bộ đồ mới thật đẹp, dù trong tủ Bống rất nhiều quần áo, của mẹ mua cho thì ít, của các dì, các cô và mặc lại của các chị thì nhiều...Nhưng, vẫn nhớ như in hồi còn nhỏ, mỗi năm Tết đến vẫn háo hức một bộ quần áo mới. Và bây giờ, biết rằng con cũng có cái háo hức đó...Bống là đứa biết điều, không dám đòi hỏi. Khi bảo mẹ "Mẹ ơi, con thích cái quần hồng kia kìa" nhưng mẹ bảo, hôm khác mẹ sẽ mua cho con, hôm nay mẹ hết tiền rồi...Thế là ngoan ngoãn biết điều ngay. Thương lắm. Nhưng học được một điều, không bao giờ được đáp ứng tất cả mọi mong muốn của con, cho dù mình có thể đáp ứng được-ngay-lập-tức. Hai mẹ con đi chợ, mà cứ hỏi tới áo áo quần quần của con mà vừa mắt mẹ là mẹ lại "hoảng hốt" bỏ xuống. Đồ của con đắt gấp đôi đồ của mẹ, mà mẹ cũng chẳng dám sắm gì cho mình (chẳng biết có bao giờ chồng mình nhận ra rằng, mình chẳng dám sắm gì cho bản thân, nhưng chẳng hề tiếc tiền sắm cho anh và cho con không nhỉ?)

******************************************

Mình nhiều khi thấy mệt mỏi vì cái tính "trẻ con"của chồng. Mình muốn được là một người phụ nữ đúng nghĩa, một người phụ nữ nhỏ bé và yếu đuối bên chồng, được dựa vào chồng, được sống đúng bản năng phụ nữ, trách nhiệm của một người phụ nữ...Vậy mà, đôi khi cái thân xác này lại phải làm "đàn ông" cho một thân xác đàn ông hơn 80kg. Nghĩ mà muốn ứa nước mắt. Sao lại có cái kiểu giận vợ rồi bỏ học nhỉ? Mình sống "nguyên tắc" quá không? Khi nghĩ rằng, đàn ông là phải thế này, phải thế này....Phải là một điểm tựa, phải là một cái nóc nhà đúng nghĩa cho vợ con "noi theo"???

*******************************************

Mình đôi khi muốn sống một mình....

Mình đôi khi muốn để tất cả trôi về phía biển....

*****************************************

Mùa đông.
Lạnh.
Gió hắt hiu trên những cành khô
Em nhỏ bé trước lo toan bộn bề cuộc sống.
Anh ở đâu?
Ở đâu khi ấy?

Em bỗng thèm hơi ấm một bàn tay
Cái ngả đầu trên đôi vai rộng lớn
Cái tựa người trên đôi lưng vững chãi
Anh ở đâu?
Khi ấy ở đâu?

Em ở đây giữa thành phố đông người
Mà như thấy mình trước biển -rộng -dài -mùa -đông
Lạnh lẽo...
Trái tim thèm một lần thắp lửa...
Cho những nỗi niềm cháy tan...

Bà ngoại!

Trưa nay nhận tin nhắn của em họ, bà ngoại đang ốm nặng, không biết có qua khỏi không?Mình chợt bàng hoàng. Nước mắt cứ vậy ứa ra, thương bà ngoại đứt ruột, nhớ bà vô cùng...Muốn chạy ngay về bên bà. Gọi cho mẹ, mẹ cũng cuống lên...

Đối với mình, bà ngoại là người mà mình luôn thấy gần gũi, thân thương nhất. Bà nội mất khi ba mới 3 tuổi, ông nội mất khi mình chưa chào đời. Suốt tuổi thơ của mình gắn với tình cảm ông bà ngoại. Bà bồng bế mình khi vừa mới lọt lòng. Bà chăm sóc mình suốt những năm ấu thơ. Ngày mẹ sinh em Nam bị đau mắt, thế là mình được về ở cùng ông bà ngoại. Nhớ những ngày chạy theo ông ngoại vì tưởng những viên bi sắt ông làm xe thồ là kẹo, nhớ những buổi đi học mẫu giáo, cậu Kiên đón về lại sà vào bếp chờ những củ khoai bà nướng thơm lừng đang đợi sẵn...Nhớ những buổi tối rúc vào lòng bà, để bà "mê" chấy cho, rồi bà xoa lưng cho ngủ, bà thức cả đêm quạt cho mình mỗi khi trời nóng...Bà thương và chiều mình nhất trong những đứa cháu ngoại. Có lẽ vì mình ở cùng bà nhiều...

Bà có một trí nhớ phi thường. Ba mươi mấy năm rồi, nhưng lần nào về, bà cũng hào hứng kể chuyện ngày mẹ sinh mình, bà đi bế mình ra sao, nói chuyện gì với nhà "hàng xóm" như thế nào, rồi bà thích ăn gì,thích làm gì với mình, rồi chuyện mình bé tí toàn thích ăn khoai vùi nồi cám lợn, cả chuyện mình không chịu ăn cơm "chực" nhà hàng xóm, mà hàng xóm là ông bà họ đấy, đến nỗi bà phải nói dối là bà đã gửi gạo bên đó rồi...Ở làng, bà là người cao tuổi nhất còn sống, nên ai đi xa về gần cũng ghé vào chơi với bà, rồi những cháu con như mình, muốn biết họ hàng mình là ai, dây mơ rễ má thế nào, cứ tới hỏi bà...bà sẽ kể vanh vách, người này có họ thế này với người kia...

Những năm học ĐH, mình lúc nào cũng nhớ bà, mỗi lần được nghỉ là muốn chạy về bên bà. Cứ nhớ da diết cái dáng đi tập tễnh vì bệnh thấp khớp của bà. Vậy mà đôi chân tập tễnh đó vào Nam, ra Bắc, lên ngược liên tục vì con cháu. Bà cứ nhớ cháu nhớ con là đi. Đi không ai cản được vì mọi người chỉ lo cho sức khoẻ của bà thôi...

Mình 27 tuổi vẫn chưa lấy chồng. Mỗi lần về quê, bà lại xoa lưng hỏi bao giờ con lấy chồng? Bà chỉ mong sống được tới lúc con đi lấy chồng thôi. RỒi bà kể đứa này đứa nọ ở làng, bằng tuổi mình, ngày xưa đi học mẫu giáo trường làng cùng nhau, giờ đã con bồng con bế....Thương bà lắm, ngày mình cưới, bà là người vui nhất, bà cười tươi nhất, rạng rỡ nhất. Vì con bé Lỳ của bà đã chịu "nhổ rễ". Thế rồi mình sinh con, bà cứ đòi lên với chắt...Rồi lần lượt các em lấy vợ, lấy chồng. Ngày em Nam cưới trong SG, bà cũng thích vào lắm. Mình và em cũng muốn cho bà vào nhưng các dì và cậu gàn, sợ bà đi mệt rồi ốm...Nhưng 2 chị em cứ áy náy mãi vì không đưa được bà vào...

Mỗi khi ra đường, nhìn những bà già lắm phải đi ăn xin, mình lại ứa nước mắt. Mình nhớ bà, nghĩ tới bà ngoại mình, và không bao giờ cầm lòng được. Hôm trước đi chợ mua đồ cho mẹ chồng, mình thấy một cái áo bông rất đẹp, nghĩ ngay tới bà ngoại, nhưng lúc đó hết tiền, nên định bụng Tết sẽ về mua tặng bà...

Vậy mà, hôm nayh nghe bà ốm nặng, mình cứ ngồi lẩn thẩn, nước mắt ứa ra...Ân hận vì hôm trước không mua áo gửi luôn cho bà...

Bà ơi, con mong bà sẽ khoẻ lại. Bà sẽ khoẻ lại còn bế chắt Cua và Bông nữa mà bà...

Nói chuyện với em Cua và xem chị Bống làm người mẫu,he..he..

Ui, mẹ kể chuyện gì thế nhỉ?



Thế hả mẹ?


Mẹ thấy con cười có xinh không?


Phải tươi tắn thế này này mẹ...


Hắt xì, chuyện mẹ kể chán òm,chẳng có gì hay ho cả....


Con buồn ngủ quá, đi ngủ thích hơn...


ơ, thế Cua ngủ rồi à? Không nghe mẹ kể chuyện nữa à? thôi, mẹ đi chơi với chị Bống vậy...


Chị Bống làm người mẫu "sản phẩm" của mẹ nhé...



C2 cái tai này xinh nhể, mẹ nhể?


ơ, hình như ba Kều về rồi mẹ ạ....


Thôi, con đi chơi Pikachu với ba Kều đây, pái pai mẹ Còi...



huhu..thế là cuối cùng mẹ vẫn cô đơn à?

Black day!

Đúng là một ngày đen đủi. Tốn tiền, bực mình. khó chịu...

Sáng, đi học với đôi mắt líu ríu, phải vận hết 10 công lực mới đủ sức lết lên lớp. Mà 2 bàn tay cứng đờ, không thể điều khiển được bút, giờ type cũng hơi ngượng nghịu, khó khăn...Chẳng hiểu vì sao những ngón tay cứ mỏi nhừ, cứng đờ và run rẩy...Bọn ở lớp bảo tại chị không kiêng, ừ, không kiêng đủ thứ, không kiêng nước lạnh (hic, kiêng thì ai làm cho???), không kiêng type, không kiêng đan lát...
Trưa đi học về, muốn leo lên giường ngủ một giấc thật đã, thì bếp hết gas, rồi phải chạy chợ mua rau, mua đồ cho mẹ chồng về quê. Hết tiền. Hết đủ thứ. Mỗi khi hết là một tỉ thứ hết theo, gas, dầu ăn, muối, mắm...Nhưng, vẫn phải lo đồ cho bà nội về quê là quan trọng nhất. Ngẫm lại, chẳng lo được gì cho mẹ đẻ, còn toàn được mẹ lo cho, nhưng ....Vậy mới là mẹ chồng mà :)).Nhưng, thấy bà vui, và nghĩ tới thằng cu Tũn thích bộ quần áo của mợ, đôi giầy của mợ...là mình thấy vui rồi.

Chiều đi học tiếp, làm bài kiểm tra điều kiện, may là vào đúng dạng bài mà mình hiểu, nên làm ok. hic...Môn này học hay, mà không có time và tâm trí học hành...
Viettel lại "nã" cước phí điện thoại nữa, huhu...Sao mà một tỉ thứ tát vào mặt mình thế nhỉ?

Tối, lại lên máu vì một đống rác rưởi vào blog của mình, thế là phải ngồi "dọn". Đời sao lắm thằng vô học, vô văn hoá và điên rồ thế nhỉ?

Đi ngủ. Mai là một ngày mới.
"xả" xong cái này, mai mình ra chợ uống nước ốc.

08.01.08

Đặt gạch, viết sau.

Mẹ đặt gạch mấy hôm rồi,hôm nay mới viết được. Lý do cũng chỉ vì ngày 08 í là ngày mà em Cua thân yêu của mẹ chính thức biết "nói chuyện" thôi mà. Em biết ngóng cổ theo người khác, nhìn miệng người khác từ lúc hơn 2 tuần cơ. Nhưng hôm mùng 8 thì em thật sự biết "Nói chuyện" với mọi người, biết ngoái cổ xem tivi rất chăm chú, đặc biệt là tiết mục quảng cáo.

Em Cua đã hết sạch mụn, mặt em lại "mịn màng như da em bé" rồi. Nhưng, cái mũi em lại khụt khịt, hic..khổ thân em. Đêm không ngủ được, mẹ nhỏ nước muối biển liên tục, hút mũi cho em liên tục...Mà có lúc em vẫn không chịu nổi, khóc tấm tức, rồi khóc nỉ non, rồi khóc toáng lên bắt đền...Mẹ thương em lắm, sốt ruột lắm...Nhưng không sốt ruột bằng bà nội cứ ra rả bên cạnh mẹ, hic..mẹ muốn crazy luôn. Mẹ cũng chẳng nói đi nói lại gì, nhưng ...đầy ứ đến tận đỉnh đầu í, ừ biết là bà lo cho Cua, nhưng bà cũng biết là mẹ xót ruột hơn nhiều chứ?

Ừ, thế là các em bé cũng đã lần lượt chào đời hết rồi. Mấy hôm nay mẹ toàn nhận được phonecall thông báo các em bé chào đời, làm mẹ cứ thấy phấn khích, vui vui. Nhất là toàn các chàng trai dũng cảm chứ, cô Thu và mẹ Trà Sữa làm mẹ muốn "vỡ kế hoạch" lắm cơ...Thật, mẹ vẫn mong mình có một thằng con trai, để nó "bảo vệ" mẹ khi ba cứ hồn nhiên vắng nhà :( . Dù không phải mẹ phân biệt con trai, con gái gì...Và có thêm một thằng ku, thì mẹ cũng không hề bớt đi tình yêu thương với Bống và Cua...Nhưng, chắc phải chờ nhà mình "giàu" thì mẹ mới dám nghĩ tới chuyện cho Cua có em trai nhỉ? hihihi

Cạch xít ba Kều đi

Chị Bống gọi mãi, ba Kều không về, thế là buông máy điện thoại thở dài, chép miệng "Chán ba Kều lắm cơ, cạch xít ba Kều đi"

Còn em Cua, mẹ đề nghị em dùng đôi bàn chân xinh xinh này, đá cho ba Kều của em vài phát. Cái tội đi không thèm về, rồi không thèm báo về nhà làm mẹ điên

Lại muốn cãi nhau rồi đây. Bực mình dễ sợ. Mình vốn là người nguyên tắc, còn ông chồng thì chẳng bận tâm kít gì tới cái nguyên tắc của mình. Đàn ông 32 tuổi, mà cứ hồn nhiên như cô tiên í. Chán mớ đời!!!