Lên lớp buổi đầu tiên khoá mới. Năm nay vẫn đông. Lớp chật ních học sinh. Gần 90 hs nhưng cũng ngoan, chăm chú nghe giảng và trật tự. Chẳng biết sẽ giữ được bao lâu? Vài hôm quen lớp, quen bạn...thì gà cũng hoá cáo hết thôi. Lúc đó cô tha hồ mà gào. Giờ cô cũng chẳng còn sức mà gào đâu nhé. Nói rồi đấy, cô dễ tính nhưng cũng khó tính lắm nhé 
ôm cái bụng lặc lè lên lớp ngại thật. Đi không nổi vì đau nhức chân và người nữa. Đã thế, vừa giảng, vừa ho dữ dội. Thỉnh thoảng lại phải chạy ra ngoài khạc đờm. Ở đâu mà nhiều đờm thế? cứ vướng víu, ngứa ngáy ở cổ. Đêm không thể nào ngủ được, sáng dậy rõ sớm lên lớp...May là đợt này chồng ở nhà, nên cũng không phải mó tay vào việc gì, ôm cái bụng thôi cũng mệt rũ người ra rồi...
Giờ mong em Cua chào đời lắm, mong em í khoẻ, mong em í sẽ ngoan như chị Bống. Chỉ còn chừng 6-7 tuần nữa thôi nhỉ? Mẹ mong lắm lắm em Cua ạ.
Lại sắp phải chuyển nhà. Mỗi lần chuyển nhà thấy mệt mỏi kinh khủng. Mặc dù mình cũng chẳng được việc gì mấy. Nhưng rồi cũng phải nhúng tay vào sắp chỗ nọ, xếp chỗ kia...Thích bày biện theo ý mình mà. Lần này chuyển nhà thì chỉ vác bụng đi theo thôi cũng mệt rồi. Mấy hôm nay bụng nặng nề tợn, đi lại khó khăn hơn, ngồi cũng không yên. ăn uống kém, ngủ kém...Người lúc nào cũng như đi mượn. Thế mà sang tuần lại phải giảng khoá mới rồi. Sao mỏi thế? Tưởng được nghỉ luôn, hic..
Đang ở căn phòng tập thể bé tí tẹo, tổng diện tích mới có 24m2 cho tất cả mọi nhu cầu của gia đình. Thế mà giờ phải chuyển lên một căn phòng bé hơn thế, chỉ có gần 15m2 thôi. Diện tích nhà giảm, dân số gia đình tăng lên. Không biết sẽ xoay sở thế nào. Mấy hôm nay chồng phải lăn ra sửa lại nhà,sơn lại, tính toán sắp xếp đồ đạc...Sang tuần sẽ chuyển dần đồ, rồi còn nhờ ông cậu lên làm cái gác xép để đồ nữa...Phải giảm thiểu chi phí mà. Thế mà cũng tốn kém phết. Loay hoay cũng phải mất tới 2triệu để sửa rồi.
Nhiều lúc cứ nằm nghĩ lung tung, lo đủ thứ. Bao nhiêu khoản phải lo, phải chi tiêu. Mà giờ có mỗi lương của mình. Chưa sắm được chút đồ nào cho em Cua. Cũng chưa có khoản nào để đẻ nữa. Lo sốt cả người. Thế mà bây giờ, nghỉ đẻ 4 tháng chỉ được ăn có 75% lương cơ bản. Tính ra mỗi tháng mình còn có 800k. hic..không đủ tiền sữa cho Bống. Thế thì sống bằng gì nhỉ?
Nghĩ nhiều, mệt mỏi nhiều...Nhưng không nghĩ, thì cũng chẳng vô tư, vô tâm, vô lo được....
Nhà mình có tới 3 người phụ nữ, Bống và Cua nhỉ? Mẹ cứ nghĩ mãi tới sau này, khi ba sẽ phải "quay như chong chóng" với 3 người phụ nữ trong nhà không chỉ vào ngày mùng 8/3 và 20/10 mà sẽ là hàng ngày, hàng giờ...Vì chị Bống rất hâm mộ ba, em Cua chắc cũng không tránh khỏi...Còn mẹ thì đại lười, không có ba sẽ không biết làm trò gì hết, he..he..(có ai tin không nhỉ?)
Hôm qua mẹ đã theo hẹn với bs Chương đi siêu âm em Cua khi em được 32 tuần rồi. 3 hôm rồi mẹ bị cảm cúm, người cực kỳ mệt mỏi và đau nhức. Nên chiều qua mẹ quyết định đi xe bus, còn ba sẽ đi xe máy sang HN đón mẹ. Trời ạ! Mẹ cứ ước giá như chịu nắng, chịu mỏi để ngồi xe máy chứ đừng leo lên cái xe bus chết tiệt đó. Người mẹ cứ nôn nao, say rũ rượi...Lúc vừa xuống xe thì ba gọi điện, tưởng ba đón ở cửa xe bus rồi, nhưng ngó đi ngó lại chẳng thấy đâu...Chỉ có một toán xe ôm xúm vào vây quanh mẹ, rồi mời chào...Bao nhiêu cuộc điện thoại, làm máu nóng trong người mẹ bốc lên tới chân tóc...Hoá ra, mẹ bảo ba đón ở bến xe Long Biên, thì ba nghe không ra tưởng ở bến đầu tiên. Chết tiệt! Thế là cả ba và mẹ cùng cáu, ba thì cáu vì lượn đi lượn lại tới 6 vòng mà không tìm ra mẹ ở đâu. Mẹ thì cáu vì vừa say xe, vừa phải đi bộ một đoạn rõ dài...Suýt thì cãi nhau to. Nhiều lúc mẹ cũng không hiểu ngày xưa ba mẹ lấy nhau vào giờ gì, mà cứ cãi nhau nhiều như thế nhỉ? Mà toàn là chuyện vặt vãnh...
Ah, đầu tiên là đi nhận quà của dì Giang gửi về cho Cua và Bống. Hic..xúc động cực kỳ, dì Giang ạ. Mẹ cháu nghĩ ngay tới việc quy đổi ra một chiếc bàn học cho cháu. Bống mê bàn học lắm, mê sách vở, bút mực lắm...Suốt ngày bảo mẹ "Cho Bống chấm bài với mẹ. Cho Bống làm bài kiểm tra giống anh chị học sinh của mẹ"...Chẳng biết sau này cháu lớn lên có chịu học không nhỉ? Có học giỏi không nhỉ? Chứ giờ thì say mê học lắm. Ngoài cái bàn học, mẹ cháu còn mua được cho cháu rất nhiều sách nhé. Tiếc là chưa có máy ảnh để upload lên cho dì Giang xem nhỉ?
Em Cua đã được 32 tuần 2 ngày rồi. Cái miệng em chúm chím, xinh ơi là xinh. Nhưng em đã nặng 2,4kg. Bác Chương bảo tương đương với 33 tuần 5 ngày đấy. Không save được VCD và chụp được ảnh đẹp cho em, vì một bên mặt em bị bánh rau che khuất, còn một bên thì em lại lấy tay che mặt mình...bác Chương làm đủ mọi "thủ thuật" mới thấy cái miệng chúm chím của em đang "mấp máy" - nhưng em nghịch lắm, lúc nào cũng đạp mẹ cứng bụng, mỏi kinh khủng. Giờ em xuống thấp lắm rồi, khiến mẹ đi lại rất khó khăn, mệt mỏi...Mà mẹ vẫn phải lên lớp cả ngày, cuối tuần lại còn đi học nữa.
Thông tin về em Cua nhé:
Đường kính lưỡng đỉnh: 84mm
Chu vi đầu: 310mm
Kích thước não thất bên: 6mm
Đường kính ngang tiểu não: 5mm
Chiều dài xương đùi: 64mm
Chiều dài xương cánh tay: 57mm
Chiều dài bàn chân: 67mm
Nhịp tim thai: 150vòng/phút.
Độ dày bánh rau: 40mm
Dây rốn: 1 vòng dây rốn quấn cổ.
Hic..cái thông tin sau cùng làm mẹ lo nhất. Vì hồi mang thai chị Bống, chị có 2 vòng quấn cổ làm mẹ khó khăn lắm mới sinh chị được. Giờ mẹ cũng sợ sinh Cua khó. mà lần này sức khoẻ của mẹ không tốt lắm cơ. Nhưng dù sao, nhìn thấy Cua yêu của mẹ xinh xắn, dễ thương như vậy là mẹ có thêm tinh thần và "nhiệt huyết" rồi...
Hôm qua theo hẹn về xét nghiệm máu để làm hồ sơ sinh, rồi cũng tới tuần 32 thì làm siêu âm 4D luôn. Thế mà cuối cùng chỉ làm xét nghiệm được thôi, còn bs Chương lại hẹn chiều thứ năm (chiều mai) mới siêu âm được cơ. Mệt ơi là mệt.
Nhưng hôm qua cũng làm được một việc "có ích" và thấy rất phấn khích. Đó là mua được cho em Cua cái máy xay đồ ăn. Thích cái máy ấy cực. Lại rẻ nữa chứ.
Cũng mua cho em Cua được dầu tắm, dầu gội...Chiều nay sẽ đi mua đồ chuẩn bị cho em í chào đời. ÔI, nghĩ tới là thấy hép pi rồi. Chỉ còn chừng 7 tuần nữa là em í chào đời, em í mỉm cười với ba mẹ và chị BỐng rồi. Dạo này em í quậy lắm, đạp mẹ rung người, mệt lử thì thôi. Cũng háu ăn ra phết. Mẹ chỉ hơi đói là em í đấu tranh rồi. Còn chị Bống thì đã "phân công" rồi : "EM Cua giống mẹ, còn Bống giống ba Kều. BỐng yêu ba Kều" hí..hí..Nhưng lúc nào bị ba trêu, thì chị í giơ ngón tay út vào ba, lườm một cái rõ dài rồi bảo " Bống cạch xít ba Kều, Bống không thèm giống ba Kều nữa, Bống giống mẹ Giang còi thôi" - Thế đấy!
Chắc em Cua sẽ khác tính chị Bống, thường là thế mà. Nhưng mẹ chưa hình dung em Cua sẽ giống ai, sẽ là cô nàng thế nào? Đỏng đảnh hay cương nghị? Ba thì cứ khăng khăng em Cua sẽ giống tính mẹ, vì chị Bống giống tính ba rồi...
Mong gặp em Cua lắm lắm nhé. Chiều mai siêu âm 4D về, sẽ lại post em Cua cho mọi người cũng ngắm em í nhé.
Mẹ bảo, mình sinh vào tháng 6 - mùa mưa, nên từ nhỏ hay khóc. Hay tủi thân, hay suy nghĩ, hay nhạy cảm quá mức...Mà nghiệm ra cũng đúng, chẳng năm nào SN mình trời lại không mưa...
Mà nghĩ nhiều, lo lắng nhiều, tủi thân nhiều...thì sẽ khổ nhiều. Hai lần mang thai, tinh thần đều rất tệ. Bác sĩ nói mình bị stress của phản ứng thai nghén. Nhưng hơn cả, mình "thiếu" một TINH THẦN thoải mái. Cái khoảng trống trong lòng cứ ngày một rộng ra, rộng ra mãi...
Nhớ mẹ, nhiều khi nhớ mẹ đến phát khóc. Rồi tủi thân cũng phát khóc. Mình cần mẹ, cần sà vào lòng mẹ, cần sự động viên, an ủi của mẹ...Nhưng, mẹ giờ dường như không còn "bận tâm" nhiều tới mình. Biết rằng mẹ vẫn thương, vẫn lo cho mình...Nhưng, điều mình cần, là có mẹ ở bên cạnh, có mẹ nắm tay mình khi mình sinh con...
Mà, giờ thì cả sức khỏe, tinh thần, thể xác ngày càng kiệt quệ, suy kiệt rồi...Không biết có thể còn sức mà sinh con nữa không? Nằm xuống ngủ toàn mơ ác mộng, đêm hôm kia nằm mơ lạc vào thế giới của những người chết. Thấy họ rủ nhau đi ăn cúng rằm của con cháu, rủ mình mà mình không đi...Rồi lại thấy họ vây quanh một nồi cám...Mình bảo với mẹ "Nếu con chết, con chỉ xin mẹ 2 điều. Mẹ đừng cho con ăn cám. Mỗi bữa mẹ vẫn lấy cho con một bát cơm với đầy đủ canh rau nhé"- Tỉnh rồi, mà mồ hôi vã ra như tắm...Sợ cho tới tận bây giờ...
Mình cũng đã vài lần giáp ranh giữa sự sống và cái chết rồi còn gì? Sao lần sinh này, cứ linh cảm điều gì đó tồi tệ...???!!!
Có lẽ, tại mình nghĩ ngợi nhiều quá, tinh thần bất ổn quá đó thôi...
Tự dưng thèm khóc quá...
Thấy mình cô đơn lạ...
Mùa thu trong veo thế,
Mà lòng bỗng hoang vu...
Tự dưng thèm khóc quá,
Thèm ngủ yên thật dài
Thèm một vòng tay ấm
Tan những buồn, những đau..
Tự dưng thèm ngủ sâu...
- Có những khi, thèm một cái nắm tay thật chặt, thèm một vòng tay nồng ấm...Để xua đi những mệt mỏi, những đau đớn.
Tuần mới rồi, ngày mới rồi...Sao những cảm xúc, tâm trạng của mình vẫn "CŨ" thế? Vẫn không thoát được cái nặng nề, u ám...Lòng cứ nặng trĩu. Nhưng cũng thấy thờ ơ và dửng dưng. Không còn buồn nữa, đôi lúc thấy bực mình, khó chịu vậy thôi...
Đi qua những ngày này,sao thật khó khăn...
Hôm qua dắt Bống đi chợ mua kẹp tóc. Con gái có niềm đam mê kẹp tóc, dây buộc tóc. Đến nỗi bất cứ ai hỏi thích gì là chỉ trả lời "Bống thích kẹp tóc". Tóc thì dài, lởm chởm lắm rồi, mà nhất định không cho mẹ cắt. Thỉnh thoảng cao hứng lại lấy kéo tự cắt, nên mái tóc cứ cái dài cái ngắn, nhìn rõ buồn cười...
Chị bán hàng, thấy Bống, rồi thấy cái bụng bầu của mình, hỏi "Em trai hay em gái?" - Mình bảo "Em gái" - tự dưng giờ ai hỏi câu đó, mình đều trả lời rất hãnh diện, đã rất yêu em Cua rồi, thích cái cằm lèm lẹm của em rồi. Chỉ thích em Cua là em gái thôi...Thế, nhưng chị bán hàng lại bảo:
- "Thế thì phải đẻ nữa rồi. Phải có thằng con trai cho yên tâm chứ?"
- Yên tâm gì hả chị? Con nào mình chẳng phải nuôi dạy. Mà cũng chẳng mong nó nuôi dạy mình...
- Nói thế, có thằng con trai, sau này vẫn yên tâm hơn. Lúc về già có nơi nương tựa...
- Ôi chị ơi, quan trọng là con mình sẽ lớn lên như thế nào. Đầy nhà con trai có nuôi được bố mẹ ngày nào? Chỉ có con gái là chăm sóc bố mẹ thôi...
bla..bla..bla..
Mình và chị í còn "nói chuyện" một lúc nữa. Nhưng ra về mà cứ ấm ức. Sao lại có người "phân biệt chủng tộc" thế nhỉ? Mình cũng là phụ nữ cơ mà. Chị ấy cũng là phụ nữ, sao lại ác cảm với con gái thế? Lẽ ra đẻ con gái phải thương nó nhiều hơn, yêu nó nhiều hơn vì sau này nó cũng làm vợ, làm mẹ...cũng vất vả trăm đường, sinh nở và mang thai chứ?
Nhưng đi về, tự dưng mình lại thầm cười...Nghĩ, giá mà 15 năm nữa, còn đẻ được, chắc chắn mình sẽ đẻ cho Cua và Bống một đứa em. Là gái nữa càng tốt. He..he..15 năm nữa, mình 47 tuổi rồi. Lúc í có khi sắp lên chức bà ngoại rồi í chứ? Tưởng tượng vác cái bụng bầu như bây giờ, cười chết mất.
Có ai ủng hộ tớ ý tưởng 15 năm nữa sẽ sinh thêm một nhóc nữa không nhỉ?
