Thèm!

Đúng là chỉ khi mang thai, mỗi người có một thay đổi kì lạ. Tâm sinh lý thay đổi, mọi thứ đều thay đổi. Mấy bà bầu trường mình cứ gặp nhau đâu là "buôn" đủ thứ về bầu với bì. Rồi so bụng, so con, so chỉ số...Bụng mình 6 tháng rồi, mà vẫn nhỏ hơn hẳn, hic..Bù lại, an ủi là chỉ số và cân nặng của em bé đều vượt trội. Thôi, cũng an ủi thêm tẹo nữa, là mẹ ăn được cái gì, nuôi con cái í. Thế là mừng rồi, nhỉ?

Ngày thường, mình là đứa nghiện đồ chua, ăn gì cũng chua loét. Đồ ngọt thì thờ ơ, dửng dưng. Thế mà lần này lại ngược lại, thờ ơ, dửng dưng với đồ chua. Còn đồ ngọt thì thèm kinh dị. Hôm trước nhìn thấy bánh trung thu thèm quá, nhưng "tiếc xiền" nên không dám mua. Hôm nay thì hết nhịn thèm được, mua một cái đậu xanh 170gram về, ăn ngon lành. Chưa bao giờ thấy cái bánh nướng nó ngon đến thế . Rồi còn thèm bánh mì chấm sữa. ăn như sắp chết rồi í....

Nhưng hơn cả, mình vẫn thèm một vòng tay ấm khi mệt mỏi, thèm một lời động viên, an ủi, sẻ chia của chồng...Vậy mà...Đêm về vẫn khóc, thấy mình sao mà yếu đuối, sao mà dễ để cho cảm xúc chi phối đến thế?

August 28, 2007

Điện thoại hỏng, cố định cũng không liên lạc được. Tự dưng thấy mình cứ như giữa sa mạc í.


Dạo này tự dưng thèm đồ nếp, sáng phải chiến hết bát xôi. Trưa về lại thèm ăn bánh chưng. Trưa hôm qua ăn hết nửa cái bánh chưng. Vẫn thòm thèm nhưng mà no mất rồi.


Đã lên lớp lại, giảng mệt kinh người

All Women 5

Lâu rồi lại lôi cái CD này ra nghe. Nhớ một kỉ niệm ngọt ngào. Hồi í, ngồi với Miquel ở Bà Triệu, Miquel kể chuyện tình cũ cho khi cả 2 đang nghe Only the woman's heart...Từ đó, giai điệu của bài hát cứ ngân lên trong mình mỗi lúc buồn và mệt mỏi...Mình và Miquel đã có những khoảng thời gian đẹp, một tình bạn đúng nghĩa. Miquel vừa như một người bạn, lại như một người ANH. Không hề có khoảng cách của màu da, dân tộc, quốc tịch...Điều mà mình chưa hề cảm nhận được ở bất kì một người bạn ngoại quốc nào...Đến nỗi hội đồng nghiệp ở Hoàn Mỹ hồi đó tưởng mình và Miquel yêu nhau. Ừ, không tưởng sao được khi Miquel chăm sóc mình như một em bé như thế? Chiều chiều chở mình chạy quanh HN, tìm mua VCD, films về nghe, về xem...Khi mình chỉ cần kêu em đói, là alô, 10p sau có một chiếc pizza cực ngon, nóng hổi...


Giờ thì Miquel cũng đã có một nhóc con rồi, ở xa mình tới 1750km rồi. Vẫn thấy nick sáng, nhưng tự dưng chẳng biết nói chuyện gì, nhất là khi buồn. Mình sợ Mq biết mình buồn, anh sẽ cuống lên, sẽ quan tâm, sẽ lo lắng...Với Mq, mình vẫn như một đứa em gái nhỏ cần chăm sóc kĩ càng vậy...


Nhưng cho dù không gặp nhau, không chat, không mail...Em vẫn luôn tin rằng, có một người bạn là Miquel ở bên em khi em tuyệt vọng, khi em buồn nhất.

My heart is low

My heart is so low

As only a woman's heart can be

As only a woman, as only a woman

As only a woman's heart can know

The tears that drip from my bewildered eyes

Taste of bittersweet romance

You're still in my hopes

You're still on my mind, Oh!

And even though I manage on my own

Em!

Em nhỏ bé, nhưng ước vọng thì lớn lao...Có phải lớn lao quá không? Khi luôn ước vọng những điều tốt đẹp cho gia đình, cho người thân?

Em để tóc dài, hay tóc ngắn...thì cũng chẳng giấu được cái mạnh mẽ, cứng rắn, quyết đoán trong từng câu nói, từng hành động...Nhưng thật ra, em rất mềm yếu, rất dễ tủi thân.

Khi em nổi nóng, xù lông...là lúc em mềm yếu nhất. Em cần sự cảm thông, thương yêu, gần gũi, sẻ chia nhất...

(editing)

Chia tay!

Từ hôm qua tới giờ, người cứ lâng lâng, mơ mơ...khi nghe tin một em gái sắp...li dị chồng. Hàng ngày vẫn thấy em tươi cười, vẫn thấy em tự tin..Mình đâu có ngờ chuyện lại "nghiêm trọng" thế??? Tất cả mâu thuẫn đều bắt nguồn từ mẹ chồng- nàng dâu. Mối quan hệ ngàn đời vẫn được nhắc tới. May là mẹ chồng mình hiền, mẹ đẻ mình lại cực chiều 2 cô em dâu..Nên nhà mình cũng chưa xảy ra chuyện mẹ chồng-nàng dâu bao giờ.

Vấn đề là, chồng của em cũng đã cương quyết. Mặc cho em dùng đủ mọi cách níu kéo. Thật khó! Khi một người đàn ông đã dứt tình, thì có níu kéo cũng chẳng để làm gì nữa. Thấy thương em, một mình một chiến tuyến, thử tưởng tượng về nhà, chỉ có 3 người lớn: mẹ chồng-chồng và mình...Mà mình lại đơn phương độc mã?! Vẫn ăn cùng mâm, ngủ cùng giường. Có lẽ nếu là mình, mình sẽ không nuốt nổi cơm, sẽ không chợp mắt được...

Mình khâm phục sự can đảm, chịu đựng và kiên trì của em. Nhắn cho em cái tin, cứ thấy lòng xa xót. Em bảo em cần sự thông cảm và chia sẻ của mọi người, nhất là của chị. Ừ, cũng chẳng biết phải động viên em thế nào, chỉ mong em sẽ bình tâm, sẽ tự tin, sẽ can đảm...cuộc sống còn rất dài phía trước. Em còn con trai, còn gia đình, còn bạn bè, còn nhiều người thân bên em...Vợ chồng lấy nhau là duyên số, ở với nhau là duyên nợ..Khi đã hết duyên, hết nợ rồi thì cuộc sống chỉ như ngục tù mà thôi...

Em T bảo, mình ở ngoài, khi nghe người ta chia tay nhau, thì muốn hàn gắn...Nhưng có lẽ nếu là mình thì mình cũng không muốn níu kéo, chị nhỉ? Ừ, chính bản thân mình cũng luôn nghĩ, khi chồng hết tình rồi, hết nghĩa rồi, hết thương yêu rồi...Mình sẵn sàng từ bỏ. Có phải mình chủ nghĩa cá nhân quá không? Không biết vì con không? Nhưng nếu con cái chứng kiến mẹ sống khổ cực như thế, nếu nó chứng kiến bố mẹ luôn cãi vã, bất hoà (khi không còn tình cảm, sẽ luôn nảy sinh nhiều mâu thuẫn)...thì nó có hạnh phúc không? Nó có còn tôn trọng bố mẹ nữa không?

Mình và chồng mới chỉ vài lần mâu thuẫn, những mâu thuẫn rất nhỏ, chẳng phải là gì quá to tát...Nhưng cứ tích tụ dần dần, khiến cho tinh thần mình mệt mỏi và căng thẳng...Thế mà cũng không ít lần nghĩ tới từ CHIA TAY? Có phải sức chịu đựng của mình quá kém không? Mình vẫn nói, mình có thể chịu được sự thiếu thốn vật chất, nhưng sẽ không chịu nổi sự bất hoà tình cảm...

Những người sống nặng về tình cảm, sẽ khổ...Ai cũng nói thế! Mình thì khổ là rõ rồi! Nhưng so với em, có lẽ mình còn hp hơn bởi mình còn được gia đình chồng ủng hộ và yêu quý.

Mỗi nhà mỗi cảnh!

Đen!

Tháng này đúng là đen, đen đủ thứ, từ tình cảm, tiền bạc tới sức khoẻ. Đã đang lơ mơ đầu óc, tối qua 3 mẹ con lượn phố, thế quái nào lại ngã xe, may là không đâm vào ai cả. Thế mà mẹ thì đau nhừ sườn bên phải, tối về nhà nằm không nghiêng phải được. Chị Pota hấm hức một lúc rồi hỏi mẹ "Mẹ bị ngã hả mẹ? Ngã xe hả mẹ? Mẹ có đau không mẹ?" hic..Mẹ cảm động đến ứa nước mắt. Con gái là tình cảm và thương mẹ thế đấy. Rồi đêm thì chị í bảo "Tí ba về hả mẹ? (chắc chị í nhớ ba lắm rồi). Con không chơi với ba nữa, ba toàn mắng mẹ thôi" - Mẹ chẳng muốn các con ghét ba tẹo nào. Nhưng mẹ cũng không thể bắt các con thương yêu khi mà các con cứ phải chứng kiến cảnh ba nổi nóng rồi không control được lời nói và hành động của mình. Đó là điều mà mẹ "ghét" nhất...


Ngã sơ sơ vậy thôi, mà suốt cả ngày hôm nay bên sườn phải mẹ nhức nhối. Cả buổi sáng không thấy em Cua ngọ nguậy, mẹ lo cuống quýt. Trưa đang định bảo dì Lê ghé tai nghe xem em thế nào, thì em đạp bụp một phát vào tay mẹ. Ui, mẹ mừng kinh khủng. Mẹ thật tệ khi có những lúc đã "quên" mất rằng, mẹ phải bảo bọc em, phải thương yêu em, phải chăm sóc em chu đáo. Giờ thì với mẹ, Bống và Cua là báu vật lớn nhất, là niềm tin, là tình yêu, là sự động viên, an ủi lớn nhất với mẹ...Mẹ tin rằng, khi có hai con, mẹ sẽ có hạnh phúc...Vậy là đủ, các con nhỉ?


Thương em Cua của mẹ lắm, em thật là tội nghiệp, em cũng thật can đảm và sẽ là một cô bé con dễ thương, biết yêu thương mẹ lắm đấy.

Mẹ sẽ đặt tên con là gì nhỉ? Mẹ thích Nguyễn Hải Nhật Minh, nhưng nghe có vẻ "con trai" nhỉ? Hay là Nguyễn Thuỷ Nhật Minh?

Từ bỏ?

Luẩn quẩn mãi với ý nghĩ, từ bỏ hay không? Từ bỏ thì sẽ ra sao? Không thì sẽ ra sao? Giá mà chỉ có một mình, mọi quyết định sẽ là đơn giản.

Cuộc sống thật khó khăn đến thế?

August 19, 2007

Cô ngồi lặng trước hồ. Đêm mênh mông và lạnh ngắt. Trái tim cô cũng lạnh dần, lạnh dần..Nước mắt rơi xối xả. Những năm tháng qua lặng lẽ hiện về, cô đã khóc như thế bao nhiêu lần? Cô đã có ý nghĩ tiêu cực như thế bao nhiêu lần? Cô không nhớ rõ nữa, chỉ thấy rằng lúc này cô muốn trầm mình dưới làn nước lạnh ngắt kia, để rồi vĩnh viễn không còn phải khóc, không còn phải buồn, không còn tủi thân nữa.

Nhưng, Trời chưa cho cô ra đi. Cô còn nhiều nợ trần gian, còn nhiều vướng bận...