Đen!

Tháng này đúng là đen, đen đủ thứ, từ tình cảm, tiền bạc tới sức khoẻ. Đã đang lơ mơ đầu óc, tối qua 3 mẹ con lượn phố, thế quái nào lại ngã xe, may là không đâm vào ai cả. Thế mà mẹ thì đau nhừ sườn bên phải, tối về nhà nằm không nghiêng phải được. Chị Pota hấm hức một lúc rồi hỏi mẹ "Mẹ bị ngã hả mẹ? Ngã xe hả mẹ? Mẹ có đau không mẹ?" hic..Mẹ cảm động đến ứa nước mắt. Con gái là tình cảm và thương mẹ thế đấy. Rồi đêm thì chị í bảo "Tí ba về hả mẹ? (chắc chị í nhớ ba lắm rồi). Con không chơi với ba nữa, ba toàn mắng mẹ thôi" - Mẹ chẳng muốn các con ghét ba tẹo nào. Nhưng mẹ cũng không thể bắt các con thương yêu khi mà các con cứ phải chứng kiến cảnh ba nổi nóng rồi không control được lời nói và hành động của mình. Đó là điều mà mẹ "ghét" nhất...


Ngã sơ sơ vậy thôi, mà suốt cả ngày hôm nay bên sườn phải mẹ nhức nhối. Cả buổi sáng không thấy em Cua ngọ nguậy, mẹ lo cuống quýt. Trưa đang định bảo dì Lê ghé tai nghe xem em thế nào, thì em đạp bụp một phát vào tay mẹ. Ui, mẹ mừng kinh khủng. Mẹ thật tệ khi có những lúc đã "quên" mất rằng, mẹ phải bảo bọc em, phải thương yêu em, phải chăm sóc em chu đáo. Giờ thì với mẹ, Bống và Cua là báu vật lớn nhất, là niềm tin, là tình yêu, là sự động viên, an ủi lớn nhất với mẹ...Mẹ tin rằng, khi có hai con, mẹ sẽ có hạnh phúc...Vậy là đủ, các con nhỉ?


Thương em Cua của mẹ lắm, em thật là tội nghiệp, em cũng thật can đảm và sẽ là một cô bé con dễ thương, biết yêu thương mẹ lắm đấy.

Mẹ sẽ đặt tên con là gì nhỉ? Mẹ thích Nguyễn Hải Nhật Minh, nhưng nghe có vẻ "con trai" nhỉ? Hay là Nguyễn Thuỷ Nhật Minh?

Từ bỏ?

Luẩn quẩn mãi với ý nghĩ, từ bỏ hay không? Từ bỏ thì sẽ ra sao? Không thì sẽ ra sao? Giá mà chỉ có một mình, mọi quyết định sẽ là đơn giản.

Cuộc sống thật khó khăn đến thế?

August 19, 2007

Cô ngồi lặng trước hồ. Đêm mênh mông và lạnh ngắt. Trái tim cô cũng lạnh dần, lạnh dần..Nước mắt rơi xối xả. Những năm tháng qua lặng lẽ hiện về, cô đã khóc như thế bao nhiêu lần? Cô đã có ý nghĩ tiêu cực như thế bao nhiêu lần? Cô không nhớ rõ nữa, chỉ thấy rằng lúc này cô muốn trầm mình dưới làn nước lạnh ngắt kia, để rồi vĩnh viễn không còn phải khóc, không còn phải buồn, không còn tủi thân nữa.

Nhưng, Trời chưa cho cô ra đi. Cô còn nhiều nợ trần gian, còn nhiều vướng bận...

Đàn ông!

Hôm qua Bi bảo, đàn ông họ vô tâm lắm. Cãi nhau xong họ lăn ra ngủ chẳng biết Trời trăng gì, chỉ phụ nữ khổ sở vì nghĩ ngợi nhiều thôi...Thế nên mình không giống đàn ông thì cũng phải học của họ một ít để mà bớt nặng nề...

Ừ, phải học cách dửng dưng thôi. Thờ ơ, lạnh lùng, vô cảm. Đàn ông khi ngọt thì rất ngọt, mà bạc rồi thì cũng hơn vôi...

Con trai- Con gái?

Tuần thứ 22- theo lịch hẹn mẹ đi kiểm tra xem Khoai Lang của mẹ phát triển thế nào rồi. Hôm í lẽ ra còn rủ ba đi cùng để ngắm con yêu. Nhưng trước hôm đó lại giận nhau với ba, nên mẹ đi một mình. Sang tới HN thì bác sĩ nghỉ làm việc, vậy là phải chờ tới hôm sau. Buổi sáng mẹ và bà Đằm hớn hở đi dạo quanh siêu thị điện máy,ước ao đủ thứ mang về nhà.. Trưa mẹ được mời đi ăn spaghetti nhá, lâu lắm mới ngồi trên City View, mát ơi là mát. 2h30 về phòng khám, chờ mãi chả thấy bác sĩ đâu. Mẹ gọi điện thì bác Chương hẹn 4h30 mới tới được, hic..thế là vừa mệt, vừa buồn ngủ..Mẹ "giết thời gian" trên nét.



4h30 quay lại, mẹ chờ mãi mới tới lượt mình. Vừa siêu âm xong mọi chỉ số, bác sĩ nói em Khoai Lang của mẹ phát triển tốt, đột nhiên bác Chương nói "Con gái" làm mẹ sững sờ. Cảm giác khó tin đến nghi ngại. Làm sao mà bác Chương có thể nhầm lần trước được? Con nằm úp vào trong, nên bác Chương bảo mẹ đứng lên đi lại một vòng xem sao. Nhưng mẹ chưa kịp quay lại siêu âm tiếp thì bác có phone gọi vào viện rồi.


Mẹ ngồi phía ngoài phòng khám, tâm trạng lâng lâng khó tả vô cùng. Chẳng hiểu lúc đó mẹ nghĩ gì, chỉ thấy muốn ba nắm chặt tay mẹ, muốn ba ôm lấy mẹ...Mẹ nhắn cho ba, ba reply "Con gái càng tốt chứ sao? vợ chồng mình càng nhàn" - Tự dưng mẹ cảm thấy hụt hẫng, thấy buồn, thấy...Mẹ cũng không biết là mẹ đang nghĩ gì nữa. Mẹ chỉ thương ông bà nội ngoại đã rất mừng, đã rất mong chờ con là con trai...Người thứ 2 mẹ chia sẻ là mẹ Thoa, chả hiểu sao lần nào mẹ cũng share với mẹ Thoa rất nhiều những ẩn khuất trong lòng mình...Và, mẹ lại phải "đính chính" với mọi người rất nhiều, chẳng ai tin mẹ cả, mọi người nói mẹ đùa. Hic...làm sao mà mẹ đùa được chứ?


Con yêu, mẹ xin lỗi con vì đã có tâm trạng buồn, chán, và thất vọng đến thế. Mặc dù mẹ vẫn yêu con gái, nhưng mẹ không muốn con là con gái nữa, một mình chị Bống đã làm mẹ thấy thương chị ấy rồi. Cái ngày mẹ sinh nở, cái ngày mẹ đau đẻ, mẹ thương chị Bống sau này sẽ lại phải trải qua cảm giác đau đớn như thế. Là con gái, nghĩa là sẽ luôn thiệt thòi, sẽ phải lo toan, vất vả, sẽ rất khổ...Mấy ngày nay, mẹ gần như tinh thần không ổn định. Bà ngoại cũng gọi điện động viên mẹ nhiều. ông nội cũng động viên mẹ, bà Gái (cô ruột của ba Kều) cũng gọi điện động viên mẹ...Mẹ biết, ông bà đều thương mẹ, đều cảm thông và chia sẻ với mẹ...Nhưng mẹ lại thấy mình có lỗi vì làm ông bà mừng hụt. Dù mẹ biết, lỗi đó không phải là của mẹ, cũng chẳng phải của con...Con đến với ba mẹ, đã là một món quà vô giá rồi. Mẹ và ba vẫn bảo nhau, con cái là LỘC TRỜI CHO, Trời cho sao thì hưởng vậy...Mẹ vẫn mong con sẽ lớn lên mạnh khoẻ, ngoan ngoãn và đáng yêu..


Mẹ thương con lắm, con gái yêu của mẹ. Bởi con thật thiệt thòi. Chẳng biết vì sao, mẹ cứ nghĩ rằng con sẽ rất khác chị Bống, con sẽ không cá tính, không mạnh mẽ, không "nói nhiều" như chị, con sẽ rất yếu đuối, sẽ rất hiền, sẽ rất trầm tính...Bởi con sinh ra vào đúng lúc sức khoẻ của mẹ xuống cấp nhất, kinh tế gia đình mình khó khăn nhất, và con lại là con gái, lại bị mẹ ...buồn và chán mất mấy hôm rồi..


Nhưng chắc chắn một điều, mẹ rất yêu con, con gái ạ...

ANH

Em không nhớ mình quen nhau từ khi nào. Chỉ nhớ rằng khi đó em mới là cô nhóc con 16 tuổi, với bao nhiêu nỗi buồn nặng trĩu trong lòng, chưa có một nỗi buồn nào trong tim. Và anh như một người anh lớn, ở bên em, động viên em, an ủi em, là niềm tin, là nghị lực sống của em...Với em, anh là một thần tượng, là một tấm gương để em phấn đấu vươn lên. Và em đã thắng, em đã vào Đại học như là mong muốn, ước nguyện của em và anh...


Lần đầu tiên em gặp anh - khi đó em đã là cô nhóc SV năm I, rụt rè, e ngại...Em đi cùng bạn bè anh, thấy thật ấm áp, gần gũi, thân thương...Anh càng trở nên gần gũi với em hơn. Em không lý giải được tình cảm của mình với anh...Em không dám chắc đó là tình yêu, nhưng thấy anh gần gũi và thân thương hơn bất cứ một người bạn nào...


Rồi vì em, anh ra HN học cao học. Anh muốn ở bên em, chăm sóc cho em, gần gũi em...Bởi ở SG, mà có khi anh lo cho em từng bữa ăn, giấc ngủ..Em vốn gầy gò, ốm yếu. Ngày nắng anh cũng lo, vì anh biết em không đi nắng được. Ngày mưa anh cũng lo, vì anh biết em sợ sấm chớp...đêm ngủ hay giật mình. Có lẽ, đó là lý do lớn nhất để anh ra HN. Để Anh ngày ngày đạp xe hơn 10km xuống với em. Vậy mà...


Không dưng, trái tim em rung động...Mà không phải với anh, với một người con trai khác. Tình cảm ấy em cũng không biết gọi tên, nhưng khác hoàn toàn với anh. Anh biết, và anh đau khổ...Anh lại lặng lẽ rời xa em, mà lòng anh đau đớn, xót xa...Em hiểu hết, biết hết, thương anh nhiều lắm...Mà không biết làm sao! Em vốn vụng về trong việc thể hiện tình cảm. Đôi vòng tay mã não, anh khắc tên em tặng trong ngày sinh nhật em vừa tốt nghiệp Đại học, đã thay anh nói lên tất cả. Em giữ gìn chúng, như vật báu của mình...


Rồi mối tình cào cào bọ xít đó, cũng không ở bên em lâu. Em hiểu được cảm giác hụt hẫng, trống vắng, đau khổ trong tình cảm là như thế nào...Và, anh lại bên em, chia sẻ với em, lắng nghe em...


Thời gian trôi đi. Anh vẫn một mình. Đôi lần em vào SG, anh đưa em đi chơi, lang thang chỗ nọ chỗ kia. Nhưng trước anh, dường như ngôn từ của em hoá đá...Em không thể nào nói với anh những tình cảm, suy nghĩ của mình. Em cứ buốt lòng nhìn anh lặng lẽ giữa dòng đời. Anh thú nhận, vì quá yêu em mà không một người con gái nào lấp đầy khoảng trống trong anh...


Rồi anh có bạn gái, cô bé đó em chưa từng gặp, nhưng đã từng gọi điện nói chuyện với em. Giọng cô bé thật dễ thương, hờn dỗi. Cô bé bảo em rằng, em muốn gặp chị- muốn biết người mà anh ấy thương yêu nhiều như thế nào. Em phải động viên cô bé đó rằng, với em- anh là một người ANH TRAI thật sự...Nhưng rồi, cô bé đó cũng không chịu được sự lạnh lùng trong trái tim anh, không chịu được cái bóng của em quá lớn...


Em lại yêu. Lần này đau đớn hơn nhiều. Em bị dối lừa. Sức khoẻ, tinh thần hoàn toàn suy sụp...Anh là người duy nhất em kể hết tất cả. Anh lại một lần nữa ngay lập tức bay ra...Em tưởng rằng, khi gặp anh- em có thể sà vào lòng anh mà khóc thoả thích. Bởi anh luôn là chỗ trú ngụ BÌNH YÊN nhất của em. Vậy mà...gặp anh, em lại tỏ ra dưng dưng, hờ hững, cứng rắn, rằng...cái nỗi đau kia chẳng là gì đối với em cả. Anh biết, em đang dối lòng mình...


Một thời gian dài, em chống chếnh, em hụt hẫng...Anh vẫn luôn là điểm tựa của em. Em nhận ra rằng, anh là người đàn ông duy nhất ngoài tình yêu với em, còn có cả tình thương bao la...Em nhận ra rằng, với anh - em sẽ không bao giờ phải đau khổ, không bao giờ phải rơi nước mắt, em sẽ được yêu thương, bao bọc...Nhưng, em không thể đến bên anh, bởi em sợ mình sẽ làm anh đau khổ nhiều hơn, em không có quyền tước đi của anh một HẠNH PHÚC TRỌN VẸN...



Rồi em quyết định lấy chồng, cũng nhanh như chính em không thể tin được. Em sinh con, em có bao nhiêu chuyện đau đầu, bao nhiêu điều khổ tâm...Anh lại là người duy nhất em gọi phone lúc nửa đêm, khóc đã đời với anh, rồi im lặng...EM cũng không hiểu vì sao, bất kể khi nào em đau khổ nhất, em buồn bực nhất, em lại vô thức gọi cho anh. DÙ đã bao lần em tự nhủ, em sẽ không liên lạc với anh nữa, em muốn anh sẽ có một mái ấm, một người phụ nữ yêu thương anh, chăm sóc cho anh, anh sẽ có những đứa con, sẽ có hạnh phúc...Em thật mâu thuẫn, bởi đó là mong ước thật lòng của em cho anh, nhưng cũng lại sợ người phụ nữ đó sẽ lấy mất đi chỗ trú ngụ BÌNH YÊN của em...


16 năm rồi, anh vẫn yêu em như ngày ấy, vẫn lo cuống lên khi thấy em bất an...


EM có HẠNH PHÚC khi có được tình yêu của anh không? Hay chính tình cảm của anh khiến em dằn vặt vì em không thể đáp trả, không thể bên anh, không thể chăm sóc anh như một người phụ nữ bình thường???


Bởi, có lẽ, tình cảm của em với anh lớn hơn rất nhiều, thiêng liêng hơn rất nhiều TÌNH YÊU trai gái. Với em, anh còn hơn cả ruột thịt vậy. Còn anh, anh nói rằng, anh có thể coi ba mẹ em là ba mẹ, có thể coi các em em như em ruột của mình...nhưng với em, anh không thể coi em là EM GÁI...


Bởi, có khi nào tình yêu hạ cánh xuống thành tình bạn được đâu???

August 01, 2007

Dạo này thường xuyên mất ngủ. Chẳng hiểu vì sao thế! Về quê 1 tuần, tưởng được nghỉ ngơi, ai dè còn mệt mỏi hơn với đủ thứ chuyện và bực bội trọng người. Thôi, mặc xác. Dẹp hết lại, ta về trú ngụ trong cái phòng bé tẹo của ta là ok rồi.


Giờ khó ngủ, vì nằm ngửa thì em bé đạp dữ dội, nằm nghiêng thì đau nhừ cả người. Cái lưng tưởng chừng muốn gãy vụn ra vậy. Có đêm nằm khóc rưng rức vì buốt không chịu nổi. Rồi nằm thì nghĩ ra đủ thứ mà lo, nào tiền sữa, tiền điện thoại, tiền nợ ngân hàng...Cứ quay như chong chóng trong đầu mình vậy. Bớt ức chế tinh thần vì chồng đã đi làm. Thấy công việc của anh cũng tiến triển tốt đẹp, mình lại thêm việc làm giúp anh sổ sách, giấy tờ...Nhưng làm rồi lại thấy bực mình. Cái tính mình cứ thấy chướng tai gai mắt là ngứa miệng, không chịu nổi. Thế nên có hôm 2 vợ chồng cãi nhau nảy lửa toàn những chuyện không đâu.


Hôm qua thì cãi nhau vì em L - có phải bỗng dưng mình "dị ứng" với nó đâu cơ chứ? Thì nó xấu người, mình không ghét con gái xấu người. Nhưng ghét con gái xấu nết, vừa lười, vừa hay buôn chuyện, hay tụ tập bè phái...Thế thì làm việc sao được? Viết chữ còn sai chính tả, có cái hoá đơn của khách cũng viết đi viết lại, sai lên sai xuống...Mình phản ứng với chồng thì anh bảo mình là cá nhân, là để tình cảm xen vào công việc. Ơ hay, mình đang vì công việc đấy chứ? Ai đời một đứa học kế toán ra thì làm bồi bàn, còn một đứa học PTTH thì ngồi làm kế toán, nhìn nó viết cái hoá đơn thôi là muốn ngứa mắt rồi..Ờ, cái nhau một hồi, tự dưng anh bảo "Sao em không có lòng tốt với người xấu nhỉ?" thế là buồn cười quá, cười toe , hết cả giận nhau...


Thứ 2 vừa rồi, về HN - định bụng mua phiếu siêu âm, nhưng người ta không bán sớm, bực mình chút xíu với cậu bs trẻ măng, vì mọi lần mình vẫn mua sớm được. Rồi thì đi cắt tóc, về chồng bảo nhìn càng bướng, càng buồn cười. Ghé siêu thị mua đồ ăn cho con gái, cho cháu Hến. Sữa bột từ ngày 1/8 (tức hôm nay) sẽ lên giá 20% = 470k/ hộp. Mà mỗi tháng con gái nghiến của mẹ 2 hộp rồi. Giá mà có xiền, mua liền một lúc cho con chục hộp, hic...Nhìn thấy cái microwave Sanyo, thèm dã man, cứ đứng ngắm nghía "em" í mãi. Giá mà có xiền nhỉ? mình sẽ rinh em í về luôn. Lúc sinh nở chắc là sẽ cần em í lắm lắm...

Giờ không còn nghén nữa, cũng đã có thể uống sữa cho bà bầu rồi, nhưng đành "cai" để dành cho con gái. tháng nào cũng mất 650K tiền thuốc rồi, chiều mai đi khám, siêu âm và mua thuốc còn chưa có tiền, chưa lĩnh lương cơ...Sao chán thế nhỉ? ai đó bảo, thiếu một chút thì thấy đủ, chứ đủ rồi lại thấy chán...Nhưng nếu thiếu nhiều chút như mình thì sao nhỉ? còn chán hơn í chứ?

Ừ, thôi, mình vẫn luôn tự nhủ rằng cái gì cũng chỉ có tính chất giai đoạn, rồi mọi chuyện sẽ ổn, rồi cuộc sống của mình sẽ bớt gánh nặng, bớt lo toan hơn...

Mình vẫn rất lạc quan, rất tự tin vào tương lai cơ mà...Trời sẽ không phụ niềm tin của mình, phải không?

July 19, 2007- Cái chết?

Nhiều lúc nghĩ không biết chết đi thì sẽ thế nào? Chắc cũng giống cái hôm mình bị mổ, bác sĩ tiêm cho mũi thuốc mê, thế là chẳng biết trời trăng gì nữa. Không hề đau đớn, cũng chẳng còn ý thức, không mộng mị, chẳng lo toan...Tới khi thuốc mê bắt đầu hết tác dụng, lơ mơ tỉnh thì nghĩ, ồ, hoá ra cái chết cũng giản đơn như thế thôi. Nếu lúc í thuốc mê quá đà, mình không tỉnh lại nữa...thì cũng đã ra ma rồi...Từ đó không còn sợ cái chết nữa. Các cụ hay nói, sống là trả nợ trần gian. Ừ, có phải mình cũng đang trả nợ không nhỉ? Mà cái nợ của mình lớn chừng nào? Bao lâu?




Giờ thì biết thương con, biết lo cho con. Ốm mà vẫn không yên lòng, vẫn phải ngóc đầu dậy lo cho nó ăn uống, vệ sinh buổi sáng...Muốn nằm cố một lúc cũng không được. Sao việc gì cũng phải tới tay mình thế nhỉ? Thần kinh căng thẳng rồi, muốn đập vỡ cái gì đó. Muốn đi đâu đó thật xa, muốn mình trên một hoang đảo...




Giờ thì biết, không có mình, con sẽ buồn, sẽ tủi. Thậm chí thấy mẹ buồn, nó cũng lủi thủi đến tội nghiệp, mà có khi còn bị mẹ đánh đòn oan, rồi chính mẹ lại khóc vì thấy mình tồi tệ, bất lực...Nhưng nếu mình mà chết đi rồi, thì những nỗi lo ấy cũng làm gì còn tồn tại trong ý thức nữa? Thế nên, chết cũng chẳng đơn giản chút nào...

Ôi, lại nói năng lảm nhảm rồi. Đau đầu quá đấy mà. Mỏi mệt quá đấy mà ...