Tuần thứ 22- theo lịch hẹn mẹ đi kiểm tra xem Khoai Lang của mẹ phát triển thế nào rồi. Hôm í lẽ ra còn rủ ba đi cùng để ngắm con yêu. Nhưng trước hôm đó lại giận nhau với ba, nên mẹ đi một mình. Sang tới HN thì bác sĩ nghỉ làm việc, vậy là phải chờ tới hôm sau. Buổi sáng mẹ và bà Đằm hớn hở đi dạo quanh siêu thị điện máy,ước ao đủ thứ mang về nhà..
Trưa mẹ được mời đi ăn spaghetti nhá, lâu lắm mới ngồi trên City View, mát ơi là mát. 2h30 về phòng khám, chờ mãi chả thấy bác sĩ đâu. Mẹ gọi điện thì bác Chương hẹn 4h30 mới tới được, hic..thế là vừa mệt, vừa buồn ngủ..Mẹ "giết thời gian" trên nét.
4h30 quay lại, mẹ chờ mãi mới tới lượt mình. Vừa siêu âm xong mọi chỉ số, bác sĩ nói em Khoai Lang của mẹ phát triển tốt, đột nhiên bác Chương nói "Con gái" làm mẹ sững sờ. Cảm giác khó tin đến nghi ngại. Làm sao mà bác Chương có thể nhầm lần trước được? Con nằm úp vào trong, nên bác Chương bảo mẹ đứng lên đi lại một vòng xem sao. Nhưng mẹ chưa kịp quay lại siêu âm tiếp thì bác có phone gọi vào viện rồi.
Mẹ ngồi phía ngoài phòng khám, tâm trạng lâng lâng khó tả vô cùng. Chẳng hiểu lúc đó mẹ nghĩ gì, chỉ thấy muốn ba nắm chặt tay mẹ, muốn ba ôm lấy mẹ...Mẹ nhắn cho ba, ba reply "Con gái càng tốt chứ sao? vợ chồng mình càng nhàn" - Tự dưng mẹ cảm thấy hụt hẫng, thấy buồn, thấy...Mẹ cũng không biết là mẹ đang nghĩ gì nữa. Mẹ chỉ thương ông bà nội ngoại đã rất mừng, đã rất mong chờ con là con trai...Người thứ 2 mẹ chia sẻ là mẹ Thoa, chả hiểu sao lần nào mẹ cũng share với mẹ Thoa rất nhiều những ẩn khuất trong lòng mình...Và, mẹ lại phải "đính chính" với mọi người rất nhiều, chẳng ai tin mẹ cả, mọi người nói mẹ đùa. Hic...làm sao mà mẹ đùa được chứ?
Con yêu, mẹ xin lỗi con vì đã có tâm trạng buồn, chán, và thất vọng đến thế. Mặc dù mẹ vẫn yêu con gái, nhưng mẹ không muốn con là con gái nữa, một mình chị Bống đã làm mẹ thấy thương chị ấy rồi. Cái ngày mẹ sinh nở, cái ngày mẹ đau đẻ, mẹ thương chị Bống sau này sẽ lại phải trải qua cảm giác đau đớn như thế. Là con gái, nghĩa là sẽ luôn thiệt thòi, sẽ phải lo toan, vất vả, sẽ rất khổ...Mấy ngày nay, mẹ gần như tinh thần không ổn định. Bà ngoại cũng gọi điện động viên mẹ nhiều. ông nội cũng động viên mẹ, bà Gái (cô ruột của ba Kều) cũng gọi điện động viên mẹ...Mẹ biết, ông bà đều thương mẹ, đều cảm thông và chia sẻ với mẹ...Nhưng mẹ lại thấy mình có lỗi vì làm ông bà mừng hụt. Dù mẹ biết, lỗi đó không phải là của mẹ, cũng chẳng phải của con...Con đến với ba mẹ, đã là một món quà vô giá rồi. Mẹ và ba vẫn bảo nhau, con cái là LỘC TRỜI CHO, Trời cho sao thì hưởng vậy...Mẹ vẫn mong con sẽ lớn lên mạnh khoẻ, ngoan ngoãn và đáng yêu..
Mẹ thương con lắm, con gái yêu của mẹ. Bởi con thật thiệt thòi. Chẳng biết vì sao, mẹ cứ nghĩ rằng con sẽ rất khác chị Bống, con sẽ không cá tính, không mạnh mẽ, không "nói nhiều" như chị, con sẽ rất yếu đuối, sẽ rất hiền, sẽ rất trầm tính...Bởi con sinh ra vào đúng lúc sức khoẻ của mẹ xuống cấp nhất, kinh tế gia đình mình khó khăn nhất, và con lại là con gái, lại bị mẹ ...buồn và chán mất mấy hôm rồi..
Nhưng chắc chắn một điều, mẹ rất yêu con, con gái ạ...
Em không nhớ mình quen nhau từ khi nào. Chỉ nhớ rằng khi đó em mới là cô nhóc con 16 tuổi, với bao nhiêu nỗi buồn nặng trĩu trong lòng, chưa có một nỗi buồn nào trong tim. Và anh như một người anh lớn, ở bên em, động viên em, an ủi em, là niềm tin, là nghị lực sống của em...Với em, anh là một thần tượng, là một tấm gương để em phấn đấu vươn lên. Và em đã thắng, em đã vào Đại học như là mong muốn, ước nguyện của em và anh...
Lần đầu tiên em gặp anh - khi đó em đã là cô nhóc SV năm I, rụt rè, e ngại...Em đi cùng bạn bè anh, thấy thật ấm áp, gần gũi, thân thương...Anh càng trở nên gần gũi với em hơn. Em không lý giải được tình cảm của mình với anh...Em không dám chắc đó là tình yêu, nhưng thấy anh gần gũi và thân thương hơn bất cứ một người bạn nào...
Rồi vì em, anh ra HN học cao học. Anh muốn ở bên em, chăm sóc cho em, gần gũi em...Bởi ở SG, mà có khi anh lo cho em từng bữa ăn, giấc ngủ..Em vốn gầy gò, ốm yếu. Ngày nắng anh cũng lo, vì anh biết em không đi nắng được. Ngày mưa anh cũng lo, vì anh biết em sợ sấm chớp...đêm ngủ hay giật mình. Có lẽ, đó là lý do lớn nhất để anh ra HN. Để Anh ngày ngày đạp xe hơn 10km xuống với em. Vậy mà...
Không dưng, trái tim em rung động...Mà không phải với anh, với một người con trai khác. Tình cảm ấy em cũng không biết gọi tên, nhưng khác hoàn toàn với anh. Anh biết, và anh đau khổ...Anh lại lặng lẽ rời xa em, mà lòng anh đau đớn, xót xa...Em hiểu hết, biết hết, thương anh nhiều lắm...Mà không biết làm sao! Em vốn vụng về trong việc thể hiện tình cảm. Đôi vòng tay mã não, anh khắc tên em tặng trong ngày sinh nhật em vừa tốt nghiệp Đại học, đã thay anh nói lên tất cả. Em giữ gìn chúng, như vật báu của mình...
Rồi mối tình cào cào bọ xít đó, cũng không ở bên em lâu. Em hiểu được cảm giác hụt hẫng, trống vắng, đau khổ trong tình cảm là như thế nào...Và, anh lại bên em, chia sẻ với em, lắng nghe em...
Thời gian trôi đi. Anh vẫn một mình. Đôi lần em vào SG, anh đưa em đi chơi, lang thang chỗ nọ chỗ kia. Nhưng trước anh, dường như ngôn từ của em hoá đá...Em không thể nào nói với anh những tình cảm, suy nghĩ của mình. Em cứ buốt lòng nhìn anh lặng lẽ giữa dòng đời. Anh thú nhận, vì quá yêu em mà không một người con gái nào lấp đầy khoảng trống trong anh...
Rồi anh có bạn gái, cô bé đó em chưa từng gặp, nhưng đã từng gọi điện nói chuyện với em. Giọng cô bé thật dễ thương, hờn dỗi. Cô bé bảo em rằng, em muốn gặp chị- muốn biết người mà anh ấy thương yêu nhiều như thế nào. Em phải động viên cô bé đó rằng, với em- anh là một người ANH TRAI thật sự...Nhưng rồi, cô bé đó cũng không chịu được sự lạnh lùng trong trái tim anh, không chịu được cái bóng của em quá lớn...
Em lại yêu. Lần này đau đớn hơn nhiều. Em bị dối lừa. Sức khoẻ, tinh thần hoàn toàn suy sụp...Anh là người duy nhất em kể hết tất cả. Anh lại một lần nữa ngay lập tức bay ra...Em tưởng rằng, khi gặp anh- em có thể sà vào lòng anh mà khóc thoả thích. Bởi anh luôn là chỗ trú ngụ BÌNH YÊN nhất của em. Vậy mà...gặp anh, em lại tỏ ra dưng dưng, hờ hững, cứng rắn, rằng...cái nỗi đau kia chẳng là gì đối với em cả. Anh biết, em đang dối lòng mình...
Một thời gian dài, em chống chếnh, em hụt hẫng...Anh vẫn luôn là điểm tựa của em. Em nhận ra rằng, anh là người đàn ông duy nhất ngoài tình yêu với em, còn có cả tình thương bao la...Em nhận ra rằng, với anh - em sẽ không bao giờ phải đau khổ, không bao giờ phải rơi nước mắt, em sẽ được yêu thương, bao bọc...Nhưng, em không thể đến bên anh, bởi em sợ mình sẽ làm anh đau khổ nhiều hơn, em không có quyền tước đi của anh một HẠNH PHÚC TRỌN VẸN...
Rồi em quyết định lấy chồng, cũng nhanh như chính em không thể tin được. Em sinh con, em có bao nhiêu chuyện đau đầu, bao nhiêu điều khổ tâm...Anh lại là người duy nhất em gọi phone lúc nửa đêm, khóc đã đời với anh, rồi im lặng...EM cũng không hiểu vì sao, bất kể khi nào em đau khổ nhất, em buồn bực nhất, em lại vô thức gọi cho anh. DÙ đã bao lần em tự nhủ, em sẽ không liên lạc với anh nữa, em muốn anh sẽ có một mái ấm, một người phụ nữ yêu thương anh, chăm sóc cho anh, anh sẽ có những đứa con, sẽ có hạnh phúc...Em thật mâu thuẫn, bởi đó là mong ước thật lòng của em cho anh, nhưng cũng lại sợ người phụ nữ đó sẽ lấy mất đi chỗ trú ngụ BÌNH YÊN của em...
16 năm rồi, anh vẫn yêu em như ngày ấy, vẫn lo cuống lên khi thấy em bất an...
EM có HẠNH PHÚC khi có được tình yêu của anh không? Hay chính tình cảm của anh khiến em dằn vặt vì em không thể đáp trả, không thể bên anh, không thể chăm sóc anh như một người phụ nữ bình thường???
Bởi, có lẽ, tình cảm của em với anh lớn hơn rất nhiều, thiêng liêng hơn rất nhiều TÌNH YÊU trai gái. Với em, anh còn hơn cả ruột thịt vậy. Còn anh, anh nói rằng, anh có thể coi ba mẹ em là ba mẹ, có thể coi các em em như em ruột của mình...nhưng với em, anh không thể coi em là EM GÁI...
Bởi, có khi nào tình yêu hạ cánh xuống thành tình bạn được đâu???
Dạo này thường xuyên mất ngủ. Chẳng hiểu vì sao thế! Về quê 1 tuần, tưởng được nghỉ ngơi, ai dè còn mệt mỏi hơn với đủ thứ chuyện và bực bội trọng người. Thôi, mặc xác. Dẹp hết lại, ta về trú ngụ trong cái phòng bé tẹo của ta là ok rồi.
Giờ khó ngủ, vì nằm ngửa thì em bé đạp dữ dội, nằm nghiêng thì đau nhừ cả người. Cái lưng tưởng chừng muốn gãy vụn ra vậy. Có đêm nằm khóc rưng rức vì buốt không chịu nổi. Rồi nằm thì nghĩ ra đủ thứ mà lo, nào tiền sữa, tiền điện thoại, tiền nợ ngân hàng...Cứ quay như chong chóng trong đầu mình vậy. Bớt ức chế tinh thần vì chồng đã đi làm. Thấy công việc của anh cũng tiến triển tốt đẹp, mình lại thêm việc làm giúp anh sổ sách, giấy tờ...Nhưng làm rồi lại thấy bực mình. Cái tính mình cứ thấy chướng tai gai mắt là ngứa miệng, không chịu nổi. Thế nên có hôm 2 vợ chồng cãi nhau nảy lửa toàn những chuyện không đâu.
Hôm qua thì cãi nhau vì em L - có phải bỗng dưng mình "dị ứng" với nó đâu cơ chứ? Thì nó xấu người, mình không ghét con gái xấu người. Nhưng ghét con gái xấu nết, vừa lười, vừa hay buôn chuyện, hay tụ tập bè phái...Thế thì làm việc sao được? Viết chữ còn sai chính tả, có cái hoá đơn của khách cũng viết đi viết lại, sai lên sai xuống...Mình phản ứng với chồng thì anh bảo mình là cá nhân, là để tình cảm xen vào công việc. Ơ hay, mình đang vì công việc đấy chứ? Ai đời một đứa học kế toán ra thì làm bồi bàn, còn một đứa học PTTH thì ngồi làm kế toán, nhìn nó viết cái hoá đơn thôi là muốn ngứa mắt rồi..Ờ, cái nhau một hồi, tự dưng anh bảo "Sao em không có lòng tốt với người xấu nhỉ?" thế là buồn cười quá, cười toe 
, hết cả giận nhau...
Thứ 2 vừa rồi, về HN - định bụng mua phiếu siêu âm, nhưng người ta không bán sớm, bực mình chút xíu với cậu bs trẻ măng, vì mọi lần mình vẫn mua sớm được. Rồi thì đi cắt tóc, về chồng bảo nhìn càng bướng, càng buồn cười. Ghé siêu thị mua đồ ăn cho con gái, cho cháu Hến. Sữa bột từ ngày 1/8 (tức hôm nay) sẽ lên giá 20% = 470k/ hộp. Mà mỗi tháng con gái nghiến của mẹ 2 hộp rồi. Giá mà có xiền, mua liền một lúc cho con chục hộp, hic...Nhìn thấy cái microwave Sanyo, thèm dã man, cứ đứng ngắm nghía "em" í mãi. Giá mà có xiền nhỉ? mình sẽ rinh em í về luôn. Lúc sinh nở chắc là sẽ cần em í lắm lắm...
Giờ không còn nghén nữa, cũng đã có thể uống sữa cho bà bầu rồi, nhưng đành "cai" để dành cho con gái. tháng nào cũng mất 650K tiền thuốc rồi, chiều mai đi khám, siêu âm và mua thuốc còn chưa có tiền, chưa lĩnh lương cơ...Sao chán thế nhỉ? ai đó bảo, thiếu một chút thì thấy đủ, chứ đủ rồi lại thấy chán...Nhưng nếu thiếu nhiều chút như mình thì sao nhỉ? còn chán hơn í chứ?
Ừ, thôi, mình vẫn luôn tự nhủ rằng cái gì cũng chỉ có tính chất giai đoạn, rồi mọi chuyện sẽ ổn, rồi cuộc sống của mình sẽ bớt gánh nặng, bớt lo toan hơn...
Mình vẫn rất lạc quan, rất tự tin vào tương lai cơ mà...Trời sẽ không phụ niềm tin của mình, phải không?
Nhiều lúc nghĩ không biết chết đi thì sẽ thế nào? Chắc cũng giống cái hôm mình bị mổ, bác sĩ tiêm cho mũi thuốc mê, thế là chẳng biết trời trăng gì nữa. Không hề đau đớn, cũng chẳng còn ý thức, không mộng mị, chẳng lo toan...Tới khi thuốc mê bắt đầu hết tác dụng, lơ mơ tỉnh thì nghĩ, ồ, hoá ra cái chết cũng giản đơn như thế thôi. Nếu lúc í thuốc mê quá đà, mình không tỉnh lại nữa...thì cũng đã ra ma rồi...Từ đó không còn sợ cái chết nữa. Các cụ hay nói, sống là trả nợ trần gian. Ừ, có phải mình cũng đang trả nợ không nhỉ? Mà cái nợ của mình lớn chừng nào? Bao lâu?
Giờ thì biết thương con, biết lo cho con. Ốm mà vẫn không yên lòng, vẫn phải ngóc đầu dậy lo cho nó ăn uống, vệ sinh buổi sáng...Muốn nằm cố một lúc cũng không được. Sao việc gì cũng phải tới tay mình thế nhỉ? Thần kinh căng thẳng rồi, muốn đập vỡ cái gì đó. Muốn đi đâu đó thật xa, muốn mình trên một hoang đảo... Giờ thì biết, không có mình, con sẽ buồn, sẽ tủi. Thậm chí thấy mẹ buồn, nó cũng lủi thủi đến tội nghiệp, mà có khi còn bị mẹ đánh đòn oan, rồi chính mẹ lại khóc vì thấy mình tồi tệ, bất lực...Nhưng nếu mình mà chết đi rồi, thì những nỗi lo ấy cũng làm gì còn tồn tại trong ý thức nữa? Thế nên, chết cũng chẳng đơn giản chút nào...
Ôi, lại nói năng lảm nhảm rồi. Đau đầu quá đấy mà. Mỏi mệt quá đấy mà ...
Mệt, muốn đứt hơi luôn. Sao lại mệt đến thế?
Chiều qua 3 mẹ con đi HN về, định sang đó chơi vài ngày nhưng nóng quá lại mò về. Đêm hôm trước không ngủ được, trưa qua cũng không ngủ được. Thế nên về tới nhà là mệt phờ người. Ngại nấu nướng. 3 mẹ con rủ nhau đi ăn hàng. Chị Pota phát biểu "Con thích ăn chim cút". Ừ, thì vào chim cút. Chị xơi 3 chú chim ngon lành, mẹ chỉ nhấm nháp nửa con. Rồi mẹ thích trứng vịt lộn, mẹ cũng chỉ nhá nổi 1 quả. Chị Pota xơi 2 quả ngon lành. Rồi lại ghé hàng mít. Mẹ mua gần 3kg mang về nhà hàng cho mọi người cùng ăn. Hình như mẹ cũng chỉ ăn vài miếng. Pota vẫn ăn nhiều vô địch. Thế thôi, bữa tối của mẹ và Khoai Lang chỉ có thế, còn chị Pota về nhà chiến thêm bình sữa 300ml nữa mới đi ngủ.
Đêm, mẹ bắt đầu thấy sôi bụng, rồi đau nhâm nhẩm, rồi đau quặn thắt...Mẹ sợ quá, gọi ba. Nhưng vẫn cố chịu. Rồi thì cứ thẳng WC mà mẹ tiến, nửa đêm sợ ma, lại bắt ba ra "canh cửa", hic..
Cả đêm mẹ không ngủ được, bụng đau quặn thắt, sáng bác Yến (bác sĩ ở trường) gọi ba sang lấy thuốc cho mẹ. Trời ạ, mẹ chưa từng thấy mệt như thế. Nhưng mẹ lo nhiều hơn, không biết em Khoai Lang của mẹ có bị ảnh hưởng gì không? Mẹ cứ cố nghe tiếng em cục cựa...Sốt ruột quá, mẹ bắt ba nghe xem có thấy em đạp không. Ba bảo có, nhưng mẹ vẫn không yên lòng cho tới lúc mẹ cảm nhận được KL thúc nhẹ vào bụng mẹ, như chú cá con quẫy trong bụng mẹ...Tự dưng mẹ ứa nước mắt, mẹ chỉ sợ KL cũng không khỏe...
Chị Pota thì ngoan lắm, mẹ ốm thế là thành chân "sai vặt" của mẹ rồi. Mẹ nôn biết gọi điện cho ba bảo "Ba về đi, mẹ nôn rồi"
ôi, mẹ yêu các con vô cùng, những báu vật của mẹ.
P/S: Mẹ phải type cái entry này trong gần 2h đồng hồ đấy. hic..mẹ mệt quá, chẳng nhấc người lên nổi nữa. HI vọng là mẹ sớm khoẻ.
Đau đầu vì tiền
Điên đầu vì tình
*************
Đời là cái đinh
Tình là cái que
**************
Chán đời
Chán luôn Tình
Một nắm rau muống (hoặc rau cải, hoặc rau ngót) + 2 quả trứng gà (mẹ chồng gửi) + 1 gói mì Omachi (Em Mỹ Linh quảng cáo là mì khoai tây, không nóng) = bữa trưa cho 2 mẹ con Khoai.
Nửa tháng nay như thế rồi.
Nhưng hôm nay bắt đầu ngán, bắt đầu thấy xót ruột. Không muốn ăn.
Nhưng ở nhà mỗi mình, nấu cơm ăn một mình cũng chẳng nuốt được. Mình như bà già ấy rồi nhỉ? như mấy cụ ngồi tựa cửa chờ con cháu về....
Nghĩ tới cảnh về già, muốn tự tử quá 
Mẹ con tớ đúng là phải cầm tinh con RÙA mới đúng. Đêm thứ 6 nhận được mes của mẹ bé Bột là em đã ra HN rồi, thế là hẹn hò với em sáng hôm sau chị về. Ừ, thì cũng muốn lắm, muốn về ngay gặp em lắm. Nhưng sáng hôm sau chị "đánh" một giấc tới tận 9h cùng với nàng công chúa nhỏ của chị. Dậy rồi thì lại rúc đầu ngay vào nét. Mãi mới chịu đánh răng, rửa mặt...Xong nhìn ra trời nắng chang chang thì lười đi ăn. Thế là 2 mẹ con "chiến đấu" 2 bát mì bự chảng - Rồi công chúa của tớ cứ nôn nao vì sắp được về HN, được đi mua quà cho em Bột và em Trà Sữa (nhưng nàng toàn gọi là em Trà Sứa thôi) - Chính tay nàng chọn váy áo cho 2 em nhé. Rồi rất là ra dáng đàn chị nhá...
Hai mẹ con đi chợ về, vẫn nắng, nắng gay gắt...Chồng tớ bảo tớ có hâm không mà đi giữa nắng thế này? Còn nàng công chúa thì ngáp ngắn ngáp dài...Thế là 2 mẹ con tặc lưỡi leo lên giường, hic..tớ chỉ định bụng ngủ tới 2h sẽ đi, vì cũng hẹn với em Mai Anh rùi, chậm nhất 4h chị sẽ có mặt...Vậy mà, khi tớ lơ mơ tỉnh ra, nhìn đồng hồ thì đã gần 4h rùi, em M.A cũng ngái ngủ gọi cho tớ, chị ơi!chị tới chưa? hịhị...chị còn chưa ra khỏi giường em ui. 
Và thay vì tớ định bụng 6h sáng sẽ đi HN, thì 6h tối tớ mới có mặt ở KS Bàn cờ. Gặp lại em SONY mừng vô kể xiết. Chị em tớ 9 năm rồi mới gặp lại nhau, thế mà đứa nào cũng khen (hay an ủi???) đứa kia là chẳng già đi. Em SONY bảo có lẽ chị em mình yêu thương nhau nên nhìn nhau không thay đổi đó chị à..keke...nhưng điều này thì thay đổi. Rằng thay vì 2 chị em tung tăng tung tẩy đi với nhau như trước đây, thì tớ có thêm nàng công chúa líu lo bên cạnh, có thêm cái bụng lùm lùm...Còn SONY thì có một bé Bột ở cùng với một CHÀNG thường xuyên gọi điện và gửi mes cho em suốt thời gian ở HN..
Ngày chủ nhật, sau bữa sáng ở Núi Trúc, cà phê bên hồ Ngọc Khánh..SONY có hẹn với bạn ăn trưa, còn tớ lại nhận phone của bạn mời tới nhà cũng để ăn trưa...Chà..3 mẹ con tha nhau đi giữa trời nắng chang chang. Nhưng mục đích của tớ không phải là để ăn trưa mà để gặp lại 2 cặp vợ chồng mà nhờ có tớ (hay tại tớ???) mà họ nên duyên nhỉ? he..he...mấy năm rồi mới gặp nhé. Nhưng lúc nào cũng thấy thật thân thiện, thật gần gũi...Cứ ngồi với 2 chàng phi công này thì tớ lại nhớ thời "cào cào bọ xít" của mình, ôi, nếu hồi í tớ cũng nên duyên với chàng phi công nhỉ? Thì có lẽ bây giờ, trong những cuộc gặp nhau như chiều qua, tớ chỉ nghe tới máy bay với phi trường thôi Ah, các anh vẫn khen tớ trẻ, vẫn nói bà bầu xteen nhá.
4h thì tớ phải chia tay em SONY, dụ dỗ mãi em ở lại HN mà em không ở. Hic..tại em nhớ Bột, nhớ CHÀNG của em quá. Còn tớ thì không vào SG được nữa rồi. Chia tay mà sao cũng thấy nôn nao, bịn rịn vậy nhỉ? Nhớ cái dịu dàng, ngọt ngào của em lắm lắm...Hẹn em năm sau cả 2 nhà chúng mình sẽ có một chuyến đi SAPA nhé.
Mẹ con tớ về lại BN, tớ mệt phờ người vì ngồi xe, vì nắng, vì nóng...Nhưng người tớ cảm ơn rất nhiều là em Mai Anh và em T "béo" của em í...đã rất nhiệt tình với mẹ con tớ, đã luôn take care mẹ con tớ...(lại còn hẹn hò vụ bún ngan nữa nhá, 2 em nhá )
