August 01, 2007

Dạo này thường xuyên mất ngủ. Chẳng hiểu vì sao thế! Về quê 1 tuần, tưởng được nghỉ ngơi, ai dè còn mệt mỏi hơn với đủ thứ chuyện và bực bội trọng người. Thôi, mặc xác. Dẹp hết lại, ta về trú ngụ trong cái phòng bé tẹo của ta là ok rồi.


Giờ khó ngủ, vì nằm ngửa thì em bé đạp dữ dội, nằm nghiêng thì đau nhừ cả người. Cái lưng tưởng chừng muốn gãy vụn ra vậy. Có đêm nằm khóc rưng rức vì buốt không chịu nổi. Rồi nằm thì nghĩ ra đủ thứ mà lo, nào tiền sữa, tiền điện thoại, tiền nợ ngân hàng...Cứ quay như chong chóng trong đầu mình vậy. Bớt ức chế tinh thần vì chồng đã đi làm. Thấy công việc của anh cũng tiến triển tốt đẹp, mình lại thêm việc làm giúp anh sổ sách, giấy tờ...Nhưng làm rồi lại thấy bực mình. Cái tính mình cứ thấy chướng tai gai mắt là ngứa miệng, không chịu nổi. Thế nên có hôm 2 vợ chồng cãi nhau nảy lửa toàn những chuyện không đâu.


Hôm qua thì cãi nhau vì em L - có phải bỗng dưng mình "dị ứng" với nó đâu cơ chứ? Thì nó xấu người, mình không ghét con gái xấu người. Nhưng ghét con gái xấu nết, vừa lười, vừa hay buôn chuyện, hay tụ tập bè phái...Thế thì làm việc sao được? Viết chữ còn sai chính tả, có cái hoá đơn của khách cũng viết đi viết lại, sai lên sai xuống...Mình phản ứng với chồng thì anh bảo mình là cá nhân, là để tình cảm xen vào công việc. Ơ hay, mình đang vì công việc đấy chứ? Ai đời một đứa học kế toán ra thì làm bồi bàn, còn một đứa học PTTH thì ngồi làm kế toán, nhìn nó viết cái hoá đơn thôi là muốn ngứa mắt rồi..Ờ, cái nhau một hồi, tự dưng anh bảo "Sao em không có lòng tốt với người xấu nhỉ?" thế là buồn cười quá, cười toe , hết cả giận nhau...


Thứ 2 vừa rồi, về HN - định bụng mua phiếu siêu âm, nhưng người ta không bán sớm, bực mình chút xíu với cậu bs trẻ măng, vì mọi lần mình vẫn mua sớm được. Rồi thì đi cắt tóc, về chồng bảo nhìn càng bướng, càng buồn cười. Ghé siêu thị mua đồ ăn cho con gái, cho cháu Hến. Sữa bột từ ngày 1/8 (tức hôm nay) sẽ lên giá 20% = 470k/ hộp. Mà mỗi tháng con gái nghiến của mẹ 2 hộp rồi. Giá mà có xiền, mua liền một lúc cho con chục hộp, hic...Nhìn thấy cái microwave Sanyo, thèm dã man, cứ đứng ngắm nghía "em" í mãi. Giá mà có xiền nhỉ? mình sẽ rinh em í về luôn. Lúc sinh nở chắc là sẽ cần em í lắm lắm...

Giờ không còn nghén nữa, cũng đã có thể uống sữa cho bà bầu rồi, nhưng đành "cai" để dành cho con gái. tháng nào cũng mất 650K tiền thuốc rồi, chiều mai đi khám, siêu âm và mua thuốc còn chưa có tiền, chưa lĩnh lương cơ...Sao chán thế nhỉ? ai đó bảo, thiếu một chút thì thấy đủ, chứ đủ rồi lại thấy chán...Nhưng nếu thiếu nhiều chút như mình thì sao nhỉ? còn chán hơn í chứ?

Ừ, thôi, mình vẫn luôn tự nhủ rằng cái gì cũng chỉ có tính chất giai đoạn, rồi mọi chuyện sẽ ổn, rồi cuộc sống của mình sẽ bớt gánh nặng, bớt lo toan hơn...

Mình vẫn rất lạc quan, rất tự tin vào tương lai cơ mà...Trời sẽ không phụ niềm tin của mình, phải không?

July 19, 2007- Cái chết?

Nhiều lúc nghĩ không biết chết đi thì sẽ thế nào? Chắc cũng giống cái hôm mình bị mổ, bác sĩ tiêm cho mũi thuốc mê, thế là chẳng biết trời trăng gì nữa. Không hề đau đớn, cũng chẳng còn ý thức, không mộng mị, chẳng lo toan...Tới khi thuốc mê bắt đầu hết tác dụng, lơ mơ tỉnh thì nghĩ, ồ, hoá ra cái chết cũng giản đơn như thế thôi. Nếu lúc í thuốc mê quá đà, mình không tỉnh lại nữa...thì cũng đã ra ma rồi...Từ đó không còn sợ cái chết nữa. Các cụ hay nói, sống là trả nợ trần gian. Ừ, có phải mình cũng đang trả nợ không nhỉ? Mà cái nợ của mình lớn chừng nào? Bao lâu?




Giờ thì biết thương con, biết lo cho con. Ốm mà vẫn không yên lòng, vẫn phải ngóc đầu dậy lo cho nó ăn uống, vệ sinh buổi sáng...Muốn nằm cố một lúc cũng không được. Sao việc gì cũng phải tới tay mình thế nhỉ? Thần kinh căng thẳng rồi, muốn đập vỡ cái gì đó. Muốn đi đâu đó thật xa, muốn mình trên một hoang đảo...




Giờ thì biết, không có mình, con sẽ buồn, sẽ tủi. Thậm chí thấy mẹ buồn, nó cũng lủi thủi đến tội nghiệp, mà có khi còn bị mẹ đánh đòn oan, rồi chính mẹ lại khóc vì thấy mình tồi tệ, bất lực...Nhưng nếu mình mà chết đi rồi, thì những nỗi lo ấy cũng làm gì còn tồn tại trong ý thức nữa? Thế nên, chết cũng chẳng đơn giản chút nào...

Ôi, lại nói năng lảm nhảm rồi. Đau đầu quá đấy mà. Mỏi mệt quá đấy mà ...

Tào Tháo ghé thăm

Mệt, muốn đứt hơi luôn. Sao lại mệt đến thế?

Chiều qua 3 mẹ con đi HN về, định sang đó chơi vài ngày nhưng nóng quá lại mò về. Đêm hôm trước không ngủ được, trưa qua cũng không ngủ được. Thế nên về tới nhà là mệt phờ người. Ngại nấu nướng. 3 mẹ con rủ nhau đi ăn hàng. Chị Pota phát biểu "Con thích ăn chim cút". Ừ, thì vào chim cút. Chị xơi 3 chú chim ngon lành, mẹ chỉ nhấm nháp nửa con. Rồi mẹ thích trứng vịt lộn, mẹ cũng chỉ nhá nổi 1 quả. Chị Pota xơi 2 quả ngon lành. Rồi lại ghé hàng mít. Mẹ mua gần 3kg mang về nhà hàng cho mọi người cùng ăn. Hình như mẹ cũng chỉ ăn vài miếng. Pota vẫn ăn nhiều vô địch. Thế thôi, bữa tối của mẹ và Khoai Lang chỉ có thế, còn chị Pota về nhà chiến thêm bình sữa 300ml nữa mới đi ngủ.


Đêm, mẹ bắt đầu thấy sôi bụng, rồi đau nhâm nhẩm, rồi đau quặn thắt...Mẹ sợ quá, gọi ba. Nhưng vẫn cố chịu. Rồi thì cứ thẳng WC mà mẹ tiến, nửa đêm sợ ma, lại bắt ba ra "canh cửa", hic..


Cả đêm mẹ không ngủ được, bụng đau quặn thắt, sáng bác Yến (bác sĩ ở trường) gọi ba sang lấy thuốc cho mẹ. Trời ạ, mẹ chưa từng thấy mệt như thế. Nhưng mẹ lo nhiều hơn, không biết em Khoai Lang của mẹ có bị ảnh hưởng gì không? Mẹ cứ cố nghe tiếng em cục cựa...Sốt ruột quá, mẹ bắt ba nghe xem có thấy em đạp không. Ba bảo có, nhưng mẹ vẫn không yên lòng cho tới lúc mẹ cảm nhận được KL thúc nhẹ vào bụng mẹ, như chú cá con quẫy trong bụng mẹ...Tự dưng mẹ ứa nước mắt, mẹ chỉ sợ KL cũng không khỏe...


Chị Pota thì ngoan lắm, mẹ ốm thế là thành chân "sai vặt" của mẹ rồi. Mẹ nôn biết gọi điện cho ba bảo "Ba về đi, mẹ nôn rồi"


ôi, mẹ yêu các con vô cùng, những báu vật của mẹ.


P/S: Mẹ phải type cái entry này trong gần 2h đồng hồ đấy. hic..mẹ mệt quá, chẳng nhấc người lên nổi nữa. HI vọng là mẹ sớm khoẻ.

....

Đau đầu vì tiền
Điên đầu vì tình

*************

Đời là cái đinh
Tình là cái que

**************
Chán đời
Chán luôn Tình

Bữa trưa...

Một nắm rau muống (hoặc rau cải, hoặc rau ngót) + 2 quả trứng gà (mẹ chồng gửi) + 1 gói mì Omachi (Em Mỹ Linh quảng cáo là mì khoai tây, không nóng) = bữa trưa cho 2 mẹ con Khoai.

Nửa tháng nay như thế rồi.
Nhưng hôm nay bắt đầu ngán, bắt đầu thấy xót ruột. Không muốn ăn.

Nhưng ở nhà mỗi mình, nấu cơm ăn một mình cũng chẳng nuốt được. Mình như bà già ấy rồi nhỉ? như mấy cụ ngồi tựa cửa chờ con cháu về....

Nghĩ tới cảnh về già, muốn tự tử quá

Hậu ngày 07

Mẹ con tớ đúng là phải cầm tinh con RÙA mới đúng. Đêm thứ 6 nhận được mes của mẹ bé Bột là em đã ra HN rồi, thế là hẹn hò với em sáng hôm sau chị về. Ừ, thì cũng muốn lắm, muốn về ngay gặp em lắm. Nhưng sáng hôm sau chị "đánh" một giấc tới tận 9h cùng với nàng công chúa nhỏ của chị. Dậy rồi thì lại rúc đầu ngay vào nét. Mãi mới chịu đánh răng, rửa mặt...Xong nhìn ra trời nắng chang chang thì lười đi ăn. Thế là 2 mẹ con "chiến đấu" 2 bát mì bự chảng - Rồi công chúa của tớ cứ nôn nao vì sắp được về HN, được đi mua quà cho em Bột và em Trà Sữa (nhưng nàng toàn gọi là em Trà Sứa thôi) - Chính tay nàng chọn váy áo cho 2 em nhé. Rồi rất là ra dáng đàn chị nhá...

Hai mẹ con đi chợ về, vẫn nắng, nắng gay gắt...Chồng tớ bảo tớ có hâm không mà đi giữa nắng thế này? Còn nàng công chúa thì ngáp ngắn ngáp dài...Thế là 2 mẹ con tặc lưỡi leo lên giường, hic..tớ chỉ định bụng ngủ tới 2h sẽ đi, vì cũng hẹn với em Mai Anh rùi, chậm nhất 4h chị sẽ có mặt...Vậy mà, khi tớ lơ mơ tỉnh ra, nhìn đồng hồ thì đã gần 4h rùi, em M.A cũng ngái ngủ gọi cho tớ, chị ơi!chị tới chưa? hịhị...chị còn chưa ra khỏi giường em ui.

Và thay vì tớ định bụng 6h sáng sẽ đi HN, thì 6h tối tớ mới có mặt ở KS Bàn cờ. Gặp lại em SONY mừng vô kể xiết. Chị em tớ 9 năm rồi mới gặp lại nhau, thế mà đứa nào cũng khen (hay an ủi???) đứa kia là chẳng già đi. Em SONY bảo có lẽ chị em mình yêu thương nhau nên nhìn nhau không thay đổi đó chị à..keke...nhưng điều này thì thay đổi. Rằng thay vì 2 chị em tung tăng tung tẩy đi với nhau như trước đây, thì tớ có thêm nàng công chúa líu lo bên cạnh, có thêm cái bụng lùm lùm...Còn SONY thì có một bé Bột ở cùng với một CHÀNG thường xuyên gọi điện và gửi mes cho em suốt thời gian ở HN..

Ngày chủ nhật, sau bữa sáng ở Núi Trúc, cà phê bên hồ Ngọc Khánh..SONY có hẹn với bạn ăn trưa, còn tớ lại nhận phone của bạn mời tới nhà cũng để ăn trưa...Chà..3 mẹ con tha nhau đi giữa trời nắng chang chang. Nhưng mục đích của tớ không phải là để ăn trưa mà để gặp lại 2 cặp vợ chồng mà nhờ có tớ (hay tại tớ???) mà họ nên duyên nhỉ? he..he...mấy năm rồi mới gặp nhé. Nhưng lúc nào cũng thấy thật thân thiện, thật gần gũi...Cứ ngồi với 2 chàng phi công này thì tớ lại nhớ thời "cào cào bọ xít" của mình, ôi, nếu hồi í tớ cũng nên duyên với chàng phi công nhỉ? Thì có lẽ bây giờ, trong những cuộc gặp nhau như chiều qua, tớ chỉ nghe tới máy bay với phi trường thôi Ah, các anh vẫn khen tớ trẻ, vẫn nói bà bầu xteen nhá.

4h thì tớ phải chia tay em SONY, dụ dỗ mãi em ở lại HN mà em không ở. Hic..tại em nhớ Bột, nhớ CHÀNG của em quá. Còn tớ thì không vào SG được nữa rồi. Chia tay mà sao cũng thấy nôn nao, bịn rịn vậy nhỉ? Nhớ cái dịu dàng, ngọt ngào của em lắm lắm...Hẹn em năm sau cả 2 nhà chúng mình sẽ có một chuyến đi SAPA nhé.

Mẹ con tớ về lại BN, tớ mệt phờ người vì ngồi xe, vì nắng, vì nóng...Nhưng người tớ cảm ơn rất nhiều là em Mai Anh và em T "béo" của em í...đã rất nhiệt tình với mẹ con tớ, đã luôn take care mẹ con tớ...(lại còn hẹn hò vụ bún ngan nữa nhá, 2 em nhá )

Thứ 7, July 07, 2007-Những con số 7

các cụ vẫn nói "Chớ đi ngày 7 chớ về ngày 3" - Thế mà hôm nay mẹ con tớ lại "lên đường" lượn lờ đây. Đi về sẽ kể lể tiếp nhá. Đi để giải sì trét, với lị, 10 năm rồi tớ chưa gặp mẹ bé Bột mà..

Khi mang thai, em là....

Đúng là với phụ nữ, thiên chức cao cả và thiêng liêng nhất là LÀM MẸ. Và cũng hạnh phúc nhất, lo lắng nhất, bất ổn nhất là thời kì mang thai...Nhiều khi chính mình còn thấy "hãnh diện" hơn chồng, vì cảm nhận được từng cái cựa quậy của con trong bụng, cảm nhận được những nhịp đập đầu tiên của con. Nhưng cũng là phụ nữ với những phản ứng thai nghén mệt mỏi, buồn bực. Mỗi người phản ứng một kiểu. Năm nay trường mình có tới 10 người mang thai, đúng là mỗi người "nghén" một kiểu. Đứa ăn như điên, đứa ngủ quên chết, đứa thì mụn nhọt mọc khắp người. Còn mình thì không ăn, cũng chẳng ngủ được, da cũng xấu xí, thô ráp và mụn nổi...

Thế nên, tự dưng muốn viết lại những thay đổi khi mang thai của mình.

• Khi mang thai, phản ứng đầu tiên của em là mệt mỏi, là ốm khật ốm khừ, là ho, là ngứa mũi muốn hắt xì liên tục...
• Khi nhìn thấy 2 vạch đỏ chót trên que quickstick, em đã rất hạnh phúc, cảm giác có một sinh linh trong mình vẫn vẹn nguyên như lần đầu có Pota, nhưng xen vào đó là cảm giác cực kỳ lo lắng, cực kỳ hoang mang vì điều kiện nhà mình còn quá khó khăn...
• Khi cơn nghén đầu tiên tới, em sợ tất cả các mùi "lạ", mùi cơm sôi, mùi anh rán cá, mùi rau xào,....kể cả mùi thuốc đánh răng anh vừa mới đánh xong...Tất nhiên, mỗi lần những mùi đó xộc vào mũi, là em muốn ói.
• Khi mang thai, tóc em khô hơn, da em sạm hơn, mặt có thêm vài cái mụn, môi thâm xì...Nhìn vào gương em thấy mình sao mà xấu xí, muốn ngán cả mình luôn...
• Khi mang thai, em gần như không ăn được gì, không uống được sữa nữa nên rất mệt mỏi, người lúc nào cũng như "đi mượn" - chả thiết gì hết. Mỗi khi muốn uống sữa, thì y như rằng sau đó 5p tất cả những gì em ăn trước đó sẽ "theo" nhau ra hết.
• Khi mang thai, em tự dưng buốt từ đầu gối trở xuống từng ngón chân...Nên đêm nào anh và con cũng "đua" nhau bóp chân cho mẹ, hôm nào "giận dỗi" thì y như rằng đêm đó em không ngủ được vì bị cái chân "hành"
• Khi mang thai, bác sĩ phát hiện em có một túi dịch gần túi ối, nó "doạ" cho con mình ra ngoài làm em sợ và lo lắng đến mất ăn mất ngủ. Và em cũng đã phải "nằm im" cả tháng trời, tiêm sưng cả mông...Và rồi cũng tới lúc con mình được "bình yên" cho tới giờ này...
• Khi mang thai, cho tới tận giờ này, lúc nào em cũng thấy mệt mỏi, từng thớ thịt trên người như vỡ ra, đau nhức...Thế nên tối nào cũng thu người một góc, ôm gối ngủ...Không cả muốn con gái "sờ" vào người. Và đương nhiên chồng bị em cho "ra rìa"
• Khi mang thai, em như biến thành một người khác hoàn toàn, buồn vui thất thường...Lại hay cáu gắt, nóng nảy...Lúc thì trầm cảm, suy nghĩ nhức người...Có lẽ cũng vì nhiều việc phải lo, nên em không ngủ được, mà không ngủ được thì em sẽ cáu kỉnh, bực bội...
• Khi mang thai, em rất dễ xúc động, xem tivi, xem phim...cũng làm em rớt nước mắt dễ dàng. Khi giận dỗi chồng, em cũng thường úp mặt vào tường mà nước mắt rơi thánh thót...Em dễ tủi thân, dễ suy nghĩ "tiêu cực" ...mà bình thường có lẽ em sẽ phảy tay "Chuyện nhỏ" ....

Em chắc sẽ còn edit thêm cái mục này nhiều nhiều...Nhưng em muốn nói với anh rằng, hãy hiểu và cảm thông với những "thất thường" xảy ra trong giai đoạn này của em. Đôi khi em lại thèm được ngồi đâu đó thật bình yên, ừ..em thèm cảm giác bình yên vô cùng. Nhưng chẳng biết khi nào em hết lo nữa...