08.05- Thất vọng...

Mình bao nhiêu tuổi rồi nhỉ? ừ, nếu tính cả tuổi mụ thì cũng đã 32 rồi đấy. Gái sề một chồng, sắp hai con rồi, sao nhiều khi vẫn ngây ngô, vẫn cả tin và khờ khạo thế nhỉ? Từ trước tới nay mình luôn tin vào cảm nhận về người khác của mình, luôn tin vào cái gọi là linh cảm trong mình...Nhiều bạn bè cũng nói mình nhạy cảm. Ừ thì lần này cũng là vì linh cảm, mà mình lại nhận ra một người tưởng là bạn, tưởng là thân...hoá ra là không phải. Vẫn biết blog là thế giới ảo, nhưng mình luôn luôn tin rằng tình cảm là thật, mình cũng đã có những người bạn thật sự bước ra từ blog đó thôi, tuy rằng không phải là cái gì cũng có thể chia sẻ, cái gì cũng nói được vơis nhau, nhưng cũng thấy thật thoải mái, chân tình...


Dù sao, cũng cám ơn một người, cũng cám ơn những thất vọng hôm nay....

01.05- Viết cho con yêu

Con yêu, hôm nay con đã tròn 8 tuần tuổi rồi. Tuần trước mẹ đi siêu âm khi con vừa tròn 7 tuần tuổi. Đây là các chỉ số của con này:


- Đường kính túi ối: 28mm
- Có lớp dịch mỏng dưới màng nuôi (cái lớp dịch quái quỷ này là nguyên nhân khiến mẹ nằm một chỗ và nguy hiểm cho con đây này)
- Chiều dài đầu mông: 13mm
- Tim thai: 159l/p
- Tuổi thai tương đương: 7 tuần 4 ngày (thế là con đã phát triển vượt trội rồi nhá, lại dài giống chị Bống rồi)


Con biết không? Mẹ thật sự rất thương con, vì con đến với ba mẹ vào đúng lúc gia đình mình khó khăn, vất vả nhất. Mẹ đã hoang mang cực độ khi phát hiện ra con đang thành hình trong mẹ. Ba thì rất vui mừng, nhưng ba cũng lo lắng không kém. Và ba mẹ cũng đã nảy sinh mâu thuẫn và xung đột. Mẹ thì cực kỳ mệt mỏi vì nghén nhiều. Mẹ cũng lo lắng nhiều. Không giống như hồi mẹ có chị Bống, ba và mẹ đều rất mong chờ chị ra đời, đều hạnh phúc khi biết có chị. Mẹ không hề lo lắng gì cả, mẹ chỉ lo chăm sóc chị thật tốt thôi. Vậy mà giờ đây, con luôn luôn phải chịu những đợt lo lắng, stress và mất ăn mất ngủ của mẹ. Mẹ thương con nhiều lắm. Đã có lúc mẹ nằm 3 ngày bên HN, sau cái hôm khám lại và được bs chỉ định phải nằm lại để theo dõi, vì vẫn rất nguy hiểm- lúc ấy, mẹ đã nghĩ tới chuyện bỏ con đi (mẹ xin lỗi con nhiều, mẹ thật sự xin lỗi con) - Nhưng, khi nghe trái tim con đập rộn ràng, mẹ gặp lại cái cảm giác hồi hộp, tràn đầy tình cảm như hồi lần đầu tiên mẹ nghe trái tim chị Bống đập. Mẹ hiểu, con khát sống, con cần phải sống. Và mẹ không có quyền tước bỏ cuộc sống của con. Mặc dù mẹ biết "Sinh con ra lúc này là một thử thách lớn" - Mẹ hiểu thử thách ấy. Và mẹ chấp nhận thử thách từ giây phút nghe trái tim con đập rộn ràng. Bởi vì mẹ biết rằng, con sẽ là một điểm tựa cho mẹ trong cuộc sống đầy khó khăn và thử thách này. Bởi mẹ cảm nhận được niềm HẠNH PHÚC khi được làm MẸ, khi được lắng nghe từng cử động của con mỗi ngày trong bụng mình, được cảm nhận sự lớn lên từng ngày của con. Và cũng bởi vì, mẹ biết rằng nếu mẹ bỏ con lần này, có nghĩa là rất có thể mẹ vĩnh viễn mất đi thiên chức làm MẸ lần nữa vì mẹ đã qua một lần mổ. Chính lần mổ u ấy, đã khiến lần này nội tiết tố của mẹ giảm xuống, làm ảnh hưởng tới con. Và cũng bởi vì, ông bà nội, bác Chuẩn, bà Gái và cả họ nội đều rất mong chờ con ra đời, ông bà nội đã rất sung sướng khi biết tin mẹ mang thai con (bởi ông bà vẫn nghĩ mẹ không còn sinh nở được nữa). Mẹ không thể tước bỏ niềm vui của ông bà. Ông bà ngoại cũng lo lắng cho sức khoẻ của mẹ, ông bà cũng mừng khi biết có con, nhưng ông bà thương mẹ vất vả, ông bà lo nhiều cho mẹ thôi con ạ.


Con yêu, giờ đây với mẹ, dù con là trai hay gái- con cũng là BÁU VẬT của mẹ. MẸ chỉ mong được đón con vẹn nguyên, khoẻ mạnh, trọn vẹn và AN BÌNH như mẹ đã đón chị Bống. Nếu là con trai, con sẽ là chỗ dựa cho chị Bống, là một người đàn ông vững chãi cho mẹ, cho chị. Nếu là con gái, con sẽ là một người bạn nhỏ của chị Bống, 2 chị em sẽ tha hồ chia sẻ với nhau những nỗi niềm tâm sự, những bộ váy áo đẹp, những bồi hồi thời thiếu nữ...Và tất nhiên, 3 mẹ con mình sẽ là những người bạn thân thiết nhất của nhau, mẹ sẽ bên các con, sẽ chia sẻ với các con như bà ngoại đã làm với mẹ...


Con yêu, giờ đây mẹ đã có thêm sức mạnh để giữ gìn con, để bảo bọc con, để hướng tới tương lai tươi sáng của gia đình mình. Mẹ tin rằng khó khăn chỉ là nhất thời. Mẹ tin rằng nhất định mẹ sẽ bớt vất vả, các con sẽ được lớn lên đầy đủ trong tình yêu thương của ba mẹ. Các con nhất định sẽ được mẹ chăm sóc. Mẹ tình nguyện hi sinh những cơ hội công việc với mức lương hấp dẫn, để có thời gian ở bên các con, chăm sóc các con....


MẸ yêu các con, rất rất nhiều...

30.4

Ngày lễ, mở kênh TV nào cũng nói về ngày chiến thắng của dân tộc 42 năm về trước. Xem cái phim "Biệt động SG" không biết bao nhiêu lần rồi vẫn chẳng thấy chán, vẫn háo hức xem từng thước phim một. Ở HN và các thành phố lớn thì đông vui lắm đấy. Vậy mà chẳng cho con gái đi chơi đâu được vì cái thân xác ốm yếu này, hẹn với bố Tự và mẹ Hợp sang nhà chơi rồi cũng chẳng nhấc người lên được nữa. Muốn lắm những ngày nghỉ này cho Bống sang chơi với ông bà, ông mà cứ có cháu sang là cứ luấn quấn với nó, nó vòi gì cũng chiều. Nghĩ thương bố mẹ lắm, chỉ muốn làm gì đó để bố mẹ vơi bớt nỗi buồn đau...


Mấy ngày nghỉ, chẳng có tí hứng khởi nào. Đường sá cũng vắng tanh vắng ngắt, người người tranh thủ đi chơi, đi du lịch hết rồi. Cái thị xã BN bé tí tẹo này làm gì có trò gì hay ho để mọi người ở nhà, nói gì tới chuyện kéo khách du lịch về đây. Ừ, như thế cũng hay, mình giờ chỉ thích yên tĩnh thôi. Hai mẹ con chở nhau đi chợ, có nhắm mắt lại cũng chẳng đâm vào ai đâu nhé.


Thế là 8 ngày giận nhau rồi. Giờ lạ thế, giận nhau chẳng còn làm mình buồn, chẳng còn làm mình khó chịu, ấm ức...Chỉ cảm thấy mỗi lần như thế, thì sợi dây tình cảm dường như giãn ra thêm một tí. Ngày xưa mình sợ giận dỗi lắm (mặc dù tính mình hay hờn dỗi, hay tủi thân), sợ sự căng thẳng trong gia đình, nhớ hồi SV ở cùng với Mai, có lần 2 chị em giận nhau, mình chịu không nổi nên bò sang chỗ Bi ở, rồi có lần dỗi chị tới 3 ngày không thèm ăn gì, đến lúc Hải, Bi, Long...rủ đi bơi thì mình lả dưới hồ làm mọi người sợ phát khiếp. Thế mà bây giờ giận nhau, lại cho mình cảm giác bình yên mới lạ. Chẳng phải nói chuyện gì, không phải bực bội, cáu kỉnh...Thích thì ăn, không thích thì đi, cũng chẳng bận tâm xem đi đâu, làm gì....Mình thành vô cảm rồi sao?


Ừ, thì vì mình đang muốn được yên tĩnh mà.

29.4 - Xả...

Mệt mỏi, chưa bao giờ trải qua những ngày dài mệt mỏi và chán như thế này. Tinh thần cực kỳ tệ. Hình như mình đang trầm cảm, đang sì trét nặng lắm. Vì chán đến nỗi chẳng muốn gì, chả thiết tha gì, không online, không blog, không muốn nhúc nhíc...Ừ thì biết là chẳng nên than thở hay kêu ca. Nhưng chỉ muốn xả ra cho lòng nhẹ đi tí nào thì nhẹ. Khổ thân con yêu, lần mang thai này mẹ vừa yếu tinh thần, vừa yếu thể xác. Lo lắng đủ mọi chuyện, ngủ không ngon, ăn không được...Và thật là tệ khi có lúc mẹ đã muốn từ bỏ con, vì những mâu thuẫn...vì những lo toan, vì những khó khăn quá lớn trước mắt. Nhưng khi nghe tiếng trái tim con đập rộn ràng, mẹ lại không nỡ làm như thế, mẹ sợ mẹ sẽ bị ám ảnh suốt đời. Thật may là bên mẹ vẫn còn bạn bè, vẫn còn những lời động viên, an ủi. Bi béo đúng là nguồn động viên lớn. Nó lúc nào cũng như một bóng cây bên mình vậy, bên nó lúc nào cũng như là mình thật bé nhỏ, yếu mềm. Và rồi lại nghĩ tới tương lai, Pota có thêm một đứa em để yêu thương, để thể hiện vai trò làm chị là mình lại thấy dịu lại, lại có thêm sức mạnh để cố gắng...


3 ngày nằm ở HN để theo dõi, vì bs nói vẫn đang trong giai đoạn nguy hiểm. Mình cảm tưởng như người sắp tan chảy vậy. Căn phòng tối om và bí bức nhà em Bình càng làm tinh thần mình down xuống, rồi nhớ con gái quá nên lại bò về. Muốn đi đâu đó thật xa với con, nhưng không nhúc nhíc nổi. Ngẫm nghĩ nhiều về cuộc sống, về những mối quan hệ mới, về bạn bè...Bi bảo nhiều khi nhiệt tình quá không phải là tốt, ừ, có lẽ mình đã quá vô tư và vô tâm nên không nghĩ sâu xa được như Bi. Và mình dường như lại tin người quá nữa, nghĩ ai cũng tốt với mình, ai cũng vô tư như mình...Để rồi có lúc thấy buồn, thấy mệt mỏi, thấy dường như là thất vọng...Thôi, phải thay đổi đi một tẹo...

22.04

Chủ nhật. Lâu lắm rồi chẳng có cảm giác gì vào ngày chủ nhật, hôm nay lại càng không sau khi vật vã kéo 2 môn thi. Mệt kinh khủng. Căng thẳng.

Ý nghĩa tên mình?

cái này hay quá, copy từ blog em Quỳnh. Mọi người thử xem nhé:

A = you can be very quiet when you have something on your mind.

B = you are always cautious when it comes to meeting new people.

C = You definitely have a partier side in you, don't be shy to show it.

D = you have trouble trusting people.

E = you are a very exciting person.

F = everyone loves you.

G = you have excellent ways of viewing people.

H = you are not judgmental.

I = you are always smiling and making others smile.

J =Jealously

K = you like to try new things.

L = Love is something you deeply believe in.

M = Success comes easily to you.

N = You like to work, but you always want a break.

O = you are very open-minded.

P = you are very friendly and understanding.

Q = you are a hypocrite.

R = you are a social butterfly.

S = you are very broad-minded.

T = You have an attitude, a big one.

U = you feel like you have to equal up to people's standards.

V = you have a very good physique and looks.

W = you like your privacy.

X =you never let people tell you what to do.

Y = you cause a lot of trouble.

Z = you're always fighting with someone.

Còn đây là của tớ này:


Giang = _you have excellent ways of viewing people.

_you are always smiling and making others smile

_you can be very quiet when you have something on your mind.

_You like to work, but you always want a break (he..he..đúng thế)

_you have excellent ways of viewing people.

13.4- Thương em Khoai Lang

Mệt, thở không nổi. Người mềm nhũn. Nằm không xong, đầu óc và chân tay ngọ nguậy. Đã bảo là không nghĩ ngợi gì nữa rồi, hic...



Nhạy cảm của phụ nữ đúng là không thừa. Hồi có bầu Bống, mình đọc sách và biết 8 tuần mới nghe tim thai chính xác. Nên còn chờ mãi 12tuần mới đi khám lần đầu. Tự dưng lần này làm sao mà lại cứ nằng nặc phải đi khám ngay. May có đám cưới của em Diều, tiện thể về dự đám cưới nên hôm sau đi khám ngay. Cái kết quả siêu âm làm mình choáng váng. Tí thì khóc to ở đó. Ừ, cái kết quả í nói rằng em Khoai Lang đang muốn bỏ mẹ mà đi. Bác sĩ nói phải nằm bất động, nghỉ ngơi tuyệt đối, rồi thuốc uống và thuốc tiêm. Vốn dĩ sợ tiêm từ bé tí, mà từ bé tí cứ động một tí là bị tiêm. Hic...May là có em Quỳnh, chăm sóc và động viên mình tận tình, chu đáo (chắc cũng muốn học tập kinh nghiệm nữa. Cảm ơn em Nik nhiều nhiều)...Tối qua tới nhà bác sĩ, may là có ông bạn bác sĩ giỏi. Đưa vợ chồng Tẩu tới luôn. Ngồi nghe anh ấy nói, thương phụ nữ quá. Bao nhiêu trường hợp thương tâm, bao nhiêu biến chứng khi sinh nở, mang thai...Rồi thì mình cũng phải đi kiểm tra lại tim mạch nữa. Chẳng biết lần này thế nào!!!



Em Khoai Lang ơi, em đừng bỏ mẹ đi nhé. EM phải ngoan nhé, nhà mình chờ đón em mà, chị Bống đang chờ bế em mà. Cuộc sống có bao điều hay ho và mới mẻ chờ em đây. Mẹ sẵn sàng chịu đau, sẵn sàng chịu mệt hơn thế này nhiều nhiều nữa. Miễn là em ở lại bên mẹ, để mẹ nghe tiếng trái tim em đập, để mẹ sờ nắn thấy từng ngón chân của em như ngày xưa mẹ vẫn sờ thấy chân chị Bống. Rồi mẹ sẽ cho em nghe nhạc giao hưởng để em thông minh, mẹ sẽ ăn trứng ngỗng để em khoẻ mạnh, mẹ sẽ đi bộ để em chào đời dễ dàng...Và rồi năm sau, khi em lớn lên, cả nhà mình sẽ đi du lịch xa một chuyến. EM và chị Bống sẽ chạy nhảy, nô đùa và tắm biển...MẸ hứa với em đấy.

9.4- Nhớ con gái

Hai ba con về quê chưa lên. Hôm nay gọi điện 3 lần rồi, còn thông báo sẽ ở nhà ăn giỗ hết thứ 4 cơ. Tình hình là thứ 5 mới lên được. Nhớ chết mất. Nhớ con gái, thèm ôm con gái, thèm được nghe con nói cười líu lo, thèm con vòng tay đu cổ mẹ, rồi bảo "Mẹ ơi, con yêu mẹ"- dạo này chả hiểu sao lại rất hay nói "Con yêu mẹ", rồi mẹ hơi nghiêm giọng thì đã bảo "Mẹ đừng mắng con nhé, mẹ yêu con nhé" Chả biết học ai cái kiểu nói năng ngọt ngào thế cơ chứ? Ba và mẹ có bao giờ giỏi thể hiện như thế đâu nhỉ? he..he...


Tối, ăn cơm với cậu Viên và chú Thành. May là có 2 đồng chí em giúp đỡ việc nhà, nấu cơm và giặt giũ (bằng máy giặt thôi, nhưng có người phơi giúp cũng sướng lắm rồi). Đêm qua ku Viên ngủ ở đây, đêm nay phân công ku Thành, nhưng mình đã rất "anh hùng" bảo chị ngủ một mình được rồi. Nói thế, nhưng giờ vẫn bật đèn sáng choang. Đố dám mở cửa ra ngoài đấy. Đêm thì thế nào cũng giật mình thức giấc vài lần cho xem. Nhắn chồng gọi điện lên để nghe con gái tí tẹo. Mà con gái lúc í mải ăn cơm, nên chả thèm nói chuyện với mẹ. Giọng thì già đanh già đú, mình còn ngỡ ngàng tưởng không phải con gái mình nữa cơ chứ. Chỉ nghe con bảo, rất đanh "Bống đang ăn cơm, không nói chuyện đâu" - Hỏi có nhớ mẹ không thì bảo có, hỏi bao giờ con về thì bảo "Sáu giờ" - Chẳng hiểu sao mà lại thích số 6 thế cơ chứ. Hỏi gì cũng quy về số 6, con ăn mấy bát cơm? - 6 bát. Con đi ngủ mấy giờ ?- 6 giờ...Sau này đi học đừng có vác toàn điểm 6 về nhà đấy con ạ, bét thì cũng phải là số 6 lộn ngược nhé. Mẹ tin con sẽ học giỏi, thông minh....


Ngồi lẩn thẩn xem photos, mẹ mò ra cái hình ba và mẹ, chính tay con chụp hôm kỷ niệm ngày cưới. Con rất thích chụp ảnh, và học rất nhanh cách chụp. Và mẹ thấy đây là bức hình đẹp nhất mà con chụp được đấy. Ôi, con gái mẹ lớn rồi, đã biết chụp hình cho ba mẹ rồi. Chẳng mấy chốc ba mẹ lại già đi, chống gậy ngồi ngóng con bậc thềm thôi...